Faut Rigoler

Deux gars discutent, le premier :   – Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

– Moi je ne bougerais pas !

       Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture s’approche lentement et s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente en intensité, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tout ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air extenués et l’un dit à l’autre : Regarde la bas c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait

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   Dans une station d’autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau. L’homme ouvre la porte l’autre lui demande:- Excusez-moi, quelle heure est-il ?L’homme regarde et dit:- Il est 2h00  Monsieur. Le type s’en va alors. Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande: – Excusez-moi, quelle heure est-il ? L’homme est un peu énervé mais répond quand même: – Il est 2h35. Le type s’en va.Cela se reproduit plusieurs fois jusqu’à ce que, à 4h00 du matin, l’homme en ait assez. Il pose une petite pancarte où il est écrit: « Je n’ai pas l’heure ! »Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l’homme s’énerve:- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?Et l’autre répond:- Si justement, je venais vous dire qu’il est 4h35. 

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   Un corse de Paris invite son cousin de Marseille  aux Invalides. Il lui dit agenouille toi ici repose u  grand Corse (Napoléon)  Le cousin de Marseille invite son parent et l’emmene à la sécurité sociale Voila cousin dit il  voici un cousin pour t’agenouiller ici il y a 150 Corses qui reposent

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. Fiston, il faut la santé et un bon travail. Tu as eu cela, toi, pépé? Moi? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!

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Un continental passe ses vacances en corse. Il est plutôt bien accepté par ses voisins, tous corses. Un jour, il sort sur la place, l’air très ennuyé. Ses voisins lui demandent :Et pourquoi tu fais cette tête ?On m’a volé !
– Oh ! qui t’a volé ? Qu’est-ce qu’on t’a volé ?Je crois qu’un suisse m’a volé ma montre corse. Mais non, disent les voisins, tu veux dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse. Ah ? peut-être, dit le touriste, soulagé. Mais en tout cas ce n’est pas moi qui l’ai dit.

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Un jeune homme déteste aller aux mariages, parce qu’à chaque fois, ses vieilles tantes et ses grands-parents lui lancent d’un air joyeux:– T’es le prochain, gamin !
Ils ont enfin fini d’arrêter cette stupide blague, quand j’ai commencé à mon tour, de la leur faire… pour les enterrements !,blagues les couples le mariage,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,rire,couple,
C’est le roi Arthur qui propose sa fille en mariage, pour celui qui arrivera à transpercer d’une flèche, la pomme qui est au-dessus de sa tête.Le premier prétendant arrive, et tire une flèche qui transperce la pomme. Il va auprès du roi et lui dit:- I am Robin des Bois.Le suivant arrive, tire et transperce la pomme. Il se rend auprès du roi et lui dit:
– I am Guillaume Tell.Le troisième arrive, tire et …transperce le front de la jeune fille. Il se dirige vers le roi et dit:
– I am SORRY…
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Une femme reproche à son mari radin, de ne jamais lui faire de cadeau. Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide enfin à faire un geste, et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant:- C’est un cadeau qui pourra être très utile, pour plus tard.Une année passe, arrive le jour anniversaire:
– Mon chéri, sais-tu quel jour sommes nous ?- Et comment, c’est notre 21 ème anniversaire de mariage !
– M’as tu acheté un cadeau ?- Ah non ! car tu ne t’es même pas servi de celui que je t’ai offert l’année dernière !
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L’amour rend aveugle.
Mais le mariage rend la vue !
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Un juge vient d’être élu maire de son village.
La veille de célébrer son premier mariage, il confie son angoisse à sa mère, qui le rassure: – C’est normal, mon fils, c’est la première fois que tu vas condamner un homme à vie !
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Un adolescent demande à son père:
– Papa, combien coûte un mariage ? Le père répond: – Je ne sais pas mon fils, je paie encore…
les me illDeux amis discutent de leur vie de couple.
– La semaine prochaine, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
– Tiens donc. Je ne connais pas ces noces-là. Ca correspond à combien d’années de mariage ?
– C’est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés, et ma femme ne m’a nourri qu’avec des plats surgelés !
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Un couple fête ses noces de diamant.
La femme dit à son mari:
– Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble !
– Oui… 60 ans c’est fou !
– Et c’est formidable… mais j’ai tout de même un grand reproche à te faire, mon chéri.
– Lequel ?
– En 60 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien
acheté !
– Mais, ma chérie, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !
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Une paysanne dit à son mari:
– Demain, c’est l’anniversaire de notre mariage. Pour fêter ça, pourquoi ne pas tuer le cochon ?
– Pourquoi, dit le mari, ce n’est pas de sa faute !

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Deux amis sexagénaires discutent:
– Demain, c’est l’anniversaire de notre mariage, et je ne sais pas quoi offrir à ma femme. Donnes moi une idée.
– En ce qui nous concerne, pour nos trente ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
– Ben dis donc ! Si pour vos trente ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui procurer pour tes quarante ans de mariage ?
– Bah, c’est simple, j’ai déjà réfléchi; J’irai la chercher !
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Un jeune marié est invité à diner chez des amis cinquantenaires, qui viennent de fêter leurs noces d’argent.
Après le repas, le jeune invité prend son hôte par le bras et lui demande:
– Dis donc, tu m’épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé »,… Vraiment je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille:
– Pour être honnête, j’ai oublié comment elle s’appelle !

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Un homme, après cinq ans de vie commune avec sa compagne, décide de se marier. A la fin du mariage religieux, il demande alors au prêtre quel don il peut faire à l’église.

Le curé lui répond: 

– En fait, plus la mariée est jolie, plus c’est chère !

Alors, le jeune homme regarde sa femme, et sort de sa poche une pièce d’un euro. Le prêtre dit alors:
– Attendez, je vous rends la monnaie.

On écrit à l’Echo

Certains on envoyé leur cotisation en se plaignant  des chiffres 60 euros pour le Journal du matin et et l’echo du vendredi+ le site à l’année       l’echo n’a pas augmenté depuis trois ans, nous sommes passé effectivement de 12 euros il y a quatre ans à 15 et  à 20 euros aujourd’hui pour 48 n° à l’année   Un site journalistique coute  cher, les piges, l’achat de photos pas toujours prises sur Google Nous payons environ 20 000 euros par an de frais de salaires, d’entretien et divers.. ( une pige coute 10 à 12 euros et parfois 20 euros)Nous sommes dans l’obligation de rechercher des sociétés pour l’entretien des matériaux, le site le concepteur qui fournissait un entretien gratuit  nous a quitté) Des sites concurrents comme Mars actu , Le Ravi ou autres font appel a la générosité public ou administrative pour boucler le budget ( 30 000 euros recherché par Mars actu le Ravi en règlement) Nous sommes sur le marché depuis 2010 et nous bouclons chaque année difficilement le budget…Nous n’avons aucune subvention, des associations du Frioul ont fixé a 25 ou 20 euros la cotisation ils proposent des manifestations des rencontres (repas ou autres tarifées) qui leur permettent avec la subvention d’existées..Nous avons obtenu quelques dons de personnes sensibles a qu’un journal existe sur l’archipel ( 5000 euros) 20 euros  pour 48 n° l’an  avec la  division le calcul est vite fait le journal coute une pièce jaune ..Nous devons embauché une photographe sur le Frioul nous cherchons des fondsNina Boccaro va nous quitté pour rejoindre une place importante en Tunisie on ne peut la remplacer etc etc     Pour les 40 euros de jdm   l’abonnement a ce journal « La Provence) est  de presque 160 euros à l’année..Un gain de 120 euros environ  et le journal chaque matin dans la boite mailBien entendu chacun fait son choix abonnement ou pas     Salute ;

 

Les Z Amours

Les Z Amours

L’animateur de radio et de télévision Bruno Guillon a été choisi pour présenter l’émission dé divertissement les « Z’Amours » sur France 2 à la place de Tex, évincé en décembre suite à une plaisanterie sur les femmes battues, ont mercredi annoncé la chaîne et le producteur . « Sony Pictures Television Production France et France 2 ont choisi d’un commun accord Bruno Guillon pour présenter le jeu quotidien Les Z’Amours à compter du jeudi 1er février 2018 », souligne un communiqué diffusé par la maison de production. « Visage déjà bien connu des téléspectateurs de France 2, Bruno Guillon incarnera avec humour, complicité et bienveillance ce jeu culte, présent à l’antenne depuis 23 ans et adapté dans plus de 20 pays », selon le texte.

Bruno Guillon, 46 ans, qui a fait ses armes à la radio, a notamment animé les Victoires de la musique sur France 2, et présente la matinale de Fun Radio « Bruno dans la radio » depuis plusieurs années. Les « Z’Amours », jeu où des couples doivent répondre à des questions sur leur vie quotidienne, est diffusé du lundi au samedi en fin de matinée sur France 2.

En décembre, Tex, 57 ans, qui animait le jeu depuis 17 ans, avait été débarqué après avoir raconté une blague sur les violences faites aux femmes sur C8. Le 30 novembre, invité dans l’émission de Julien Courbet « C’est que de la télé », il avait déclaré : « Les gars vous savez ce qu’on dit à une femme qui a déjà les deux yeux au beurre noir ? (…) On lui dit rien, on vient déjà de lui expliquer deux fois ». France 2 avait dit « ne pas accepter que des propos insultants et déplacés soient prononcés par ses animateurs », et Sony Pictures, qui produit l’émission, avait indiqué de son côté avoir mis fin au contrat de Tex et rechercher un nouveau présentateur.

Le billet de Jean Louis Mattei

Le billet de Jean Louis Mattei

     La Veuve noire.

Non ! La veuve Noire n’est pas cette dame vêtue de charbon de la tête aux pieds qui balade son spleen inconsolable en hoquetant. Celle que vous croisez chaque jour, aux aurores naissantes, quand les parfums de la nuit –figue et romarin- s’évanouissent posément dans l’azur !  Latrodectus mactans, la veuve noire d’Amérique du Nord, est une espèce d’araignées de la famille des Theridiidae. Ceci dit le nom « veuve-noire » désigne plusieurs autres espèces d’araignées du genre Latrodectus.

En 1933, souhaitant mettre fin aux rumeurs affirmant que la veuve noire était dangereuse pour l’homme, le professeur Allan Blair se laissa mordre par l’animal. Il souffrit pendant 3 jours mais survécut et valida son hypothèse : Elle est moins dangereuse que sa réputation. Certains scientifiques savent payer de leur personne !L’animal est originaire d’Amérique du Nord. Elle se rencontre naturellement aux États-Unis et au Mexique entre le niveau de la mer et 3 500 mètres d’altitude.On peut aisément la reconnaître grâce à un dessin en forme de sablier rouge vif, parfaitement symétrique, situé sur l’abdomen globuleux d’un noir brillant des femelles.On attribue son nom au fait que la femelle mange le mâle après l’accouplement.  Grace à Dieu nous sommes peu nombreux à glisser des veuves noires dans nos draps !Donc, bien que non agressive elle est connue pour sa dangerosité à cause de la toxicité de son venin. L’envenimation par morsure d’araignée s’appelle « aranéisme » et la morsure spécifique à l’une du genre Latrodectus s’appelle latrodectisme. Il n’est pas nécessaire de le retenir. L’alpha-latrotoxine contenue dans le venin de ces espèces, quinze fois plus toxique que celui du serpent à sonnettes, détruit les vésicules synaptiques (la transmission de l’influx nerveux). Heureusement, la quantité injectée en cas de morsure est faible. Les cas mortels sont très rares ; les personnes les plus sensibles sont les enfants en bas âge, les personnes âgées, ou ayant des problèmes cardiaques. Evidemment Hitchcock aurait pu utiliser une morsure de veuve noire comme crime parfait  dans un de ces scénari tordus dont il avait le secret ! Les décès consécutifs à une morsure de veuve noire sont plutôt rares de nos jours, les traitements médicaux s’étant améliorés au fil du temps. Il faut cependant avoir accès à ces soins, ce qui n’est pas le cas dans toutes les parties du monde. Mais il faut ajouter qu’en 2007, une équipe de biologistes de l’université de Californie a identifié les deux gènes majeurs de la synthèse de la soie chez la veuve noire. Par ses propriétés mécaniques remarquables (élasticité, résistance et légèreté), cette soie trouve des applications dans les armures de guerre (gilets pare-balle) ou les matériaux chirurgicaux. La production industrielle peut se faire par l’ajout de ces gènes à celui d’une bactérie (Escherichia coli) qui se met alors à synthétiser la protéine recherchée.   Est-ce ainsi que les bêtes sont ?   J-L M.

Coup de gueule de Dominique Monti

Coup de gueule de Dominique Monti

 

J’ai compté mes années et j’ai découvert  sans grand effort de mémoire qu’il  me restait  moins de temps à vivre que ce que j’ai vécu. Ce n’était pas nécessaire d’avoir quelques longues années d’étude  pour en tirer cette réalité..Je me sens comme un minot qui a gagné un paquet de  « bonbons » Le premier  je l’ai mangé   avec plaisir mais lorsque   je m’aperçu   que le paquet se vidait à grande vitesse et que je  commençais  réellement à prendre plaisir de déguster ces friandises. J’ai pris conscience d’une certaine réalité..  Je n’ai plus le temps à consacrer à  des réunions sans fin où nous discutons des lois, des règles, des procédures et des règlements, en sachant que cela n’aboutira à rien. Je n’ai plus le temps pour supporter des gens stupides qui malgré leur âge chronologique n’ont pas grandi.  Je n’ai plus le temps de faire face à la médiocrité. Je ne veux plus assister à des réunions où défilent des égos démesurés. Je ne tolère plus les manipulateurs et opportunistes. Je suis mal à l’aise avec les jaloux qui cherchent à nuire aux psys capables, d’usurper leurs places, leurs talents et leurs réalisations. Je déteste assister aux effets pervers qu’engendre la lutte pour un poste de haut rang. Les gens ne discutent pas du contenu, seulement les titres Moi, mon temps est trop précieux pour encore me faire valoir Je veux l’essentiel, mon âme est dans l’urgence.. Il y a de moins en moins de  « bonbons  » dans mon paquet. Je veux vivre à coté de gens humains qui savent rire de leurs erreurs ,  qui ne me gonflent pas de leurs triomphes qui ne se sentent pas élus avant l’heure, qui ne fuient pas leurs responsabilités, qui défendent la dignité humaine, et qui veulent marcher à coté de la vérité et l’honnêteté. L’essentiel !!!!  Êst ce que tu fais  tout pour que la vie en vaille la peine. Je veux m’entourer de gens qui peuvent toucher le cœur des autres, des gens à qui les coups durs de la vie leurs ont appris à grandir avec de la douceur dans l’âme. Oui je suis pressé de vivre avec l’intensité que la maturité peut m’ apporter J’ai l’intention de ne pas perdre le dernier bonbons   qu’il me reste dans le paquet ; Mon objectif est d’être enfin satisfait et en paix avec ma conscience.

 

Comité d’Intérêt de Quartier des Îles du Frioul

Mesdames, Messieurs, Chers Adhérents, Vous êtes conviés à assister à l’Assemblée Générale Ordinaire de votre CIQ qui aura lieu le : Samedi 3 février 2018 à 10h00 1, rue de la Reine Jeanne – Îles du Frioul 13001 Marseille  ORDRE DU JOUR : 10h00  Accueil des participants 10h30 Assemblée Générale Ordinaire : Rapport Moral·           Rapport Financier·               Rapport d’Activité·            Renouvellement par moitié des membres du Conseil d’administration·       Questions diverses·              11h30 Allocution de clôture et verre de l’amitié offert par le CIQ Souhaitant quecette assemblée soit à la fois solennelle et conviviale, dans l’attente du plaisir de vous revoir, je vous prie d’agréer, Mesdames, Messieurs, Chers adhérents, mes sincères salutations.   Le Président Alain DUPIN    NB/ Conformément aux statuts seuls les adhérents à jour de leurs cotisations en 2017 pourront participer au vote.

Paul Bocuse le pape de la restauration est décédé..

 Paul Bocuse est décédé ce samedi 20 décembre à l’âge de 91 ans. « Ce héros de la gastronomie française a construit un empire autour d’une cuisine de terroir, puisant ses racines dans la simplicité et la générosité », peut-on lire sur le site de Paul Bocuse.

Véritable star dans son domaine, il n’a jamais cessé d’impressionner pour devenir une référence mondiale. Et les nombreuses récompenses reçues parlent pour lui. Depuis 1965, il est ainsi auréolé de trois étoiles au Guide Michelin. Il obtient même le titre de « Pape de la gastronomie » en 1989 puis de « Chef du siècle » en 2011.

   Né à Collonges-au-Mont-d’Or, à une dizaine de kilomètres de Lyon, « Monsieur Paul », son surnom de toujours, était resté fidèle à sa ville. C’est dans cette commune qu’il avait décidé d’installer L’Auberge du Pont de Collonges, devenue au fil des années un des temples de la cuisine française.

Faut Rigoler

Faut Rigoler

Corses font l’apéro  au bar de la place du village à Quenza.. A coté d’une fontaine  Un petit vient boire l’eau de la fontaine.. Dumé pose son Casa et lui dit avé l’accent Petit l’eau n’est pas potable, tu vas être malade… Le gosse continue  Antoine le second  dépose son verr le cinquième de la tournée et à son tour dis Petit on te dit que tu va mourir si tu bois cett eau ; Le minot  continue Alors Pascal  le trosième se lève a regret va voir l’enfant et lui dit tu as entendu,   Comment tu t’appelles petit  Mohamed répond le gosse alors avec compassion Pascal lui dit   « Bois doucement »

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?  – Non, merci !
– Et pour votre épouse ? – Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

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C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
– Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire. – Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!

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Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…
– Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l’écuyer de la dame en disant :  – Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c’est que j’aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s’en va… Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C’est l’écuyer, qui lui dit d’une voix haletante :
– Ah, monsieur le comte, c’est une chance que j’aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m’avez pas donné la bonne clé…

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Une femme dit à son mari qu’elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
– Tu sais, chéri, j’aimerai ça gouter à l’instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
– Tu n’as qu’à retourner chez ta mère!

 

C’est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ?! T’entends ?!…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme : t’entends

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C’est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari : T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue : – Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée : – T’entends ?! T’entends ?!…
Le présentateur, enfin :- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :- T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!…
Le mari s’adresse alors au présentateur :- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non. Alors il dit a sa femme : – T’entends ?!

Devant la vitrine d’un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : – Chéri j’ai très froid…
– Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l’époux. Viens je vais t’acheter un cornet de marrons chauds !

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Un homme entre dans une papeterie :
– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise…
– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche…

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Echo du Frioul  abonnement du 15 décembre 2017 au 15 décembre 2018

C’est la semaine pour renouveler les abonnements à l’echo Le prix de la cotisation pour 2018 n’a pas changé 20 euros

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