communiqué

Bonjour,      Pour ceux qui sont intéressés -Une matinée est prévue pour l’entretien

des Jardins Partagés, place du Marché  le mercredi 05 septembre à partir de 10H.

Bien à vous La Présidente     YMCampana

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les histoires de l’Echo

Les histoires de l’echo

Histoires de Pépé et Mémé   (Rolland MAGDANE)

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue…. Mémé m’a dit : « Tu devrais en donner un à pépé. »

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Pour fêter mon arrivée mémé m’a fait des bananes flambées. Pépé trouve qu’il n’y avait pas assez d’alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares. J’ai été brulé au visage, et depuis qu’on m’a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

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La semaine dernière, pépé est allé au salon de l’agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

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 Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l’énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l’ampoule allumée sur la télé. Ce n’est pas con…

——————————————————————— Ce matin pépé était content… Il m’a dit : « À la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité… »Mémé a dit : « Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité ! »

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Pépé est toujours aussi radin : Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

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Hier pépé a fêté ses 98 ans. Il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : « Je n’aimerai pas être là quand ça va arriver. »

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Comme dit mémé : « Pépé il est con comme la lune et avec lui il n’y a jamais d’éclipse ! »

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À 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, mais il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

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Pépé a dit : « Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour. »Mémé a dit : « Moi c’est Noël, car ça revient plus souvent ! »

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Avec l’âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu’il dit. Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu’il était opticien-ébéniste : « Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »

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« Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains… Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains… Et, là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ! »

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Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge. Il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m’a dit : « Au départ, quand il y a eu le coup de feu du starter, j’ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short… »

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Hier soir pépé m’a raconté sa vie sexuelle :« À 20 ans, je n’arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur… À 40 ans, j’arrivais à le plier en 2… À 60ans, je le pliais en 3…Aujourd’hui, à 98 ans, j’arrive à le rouler !C’est incroyable comment, avec l’âge, j’ai pris de la force dans les bras !

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Avec l’âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : Il l’a regardé pendant au moins une heure ! Il m’a dit : « Je ne pensais pas que cela pouvait exister. »« Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t’as fait l’amour sur la plage ! »– « Oui, mais jamais au point de m’arracher la peau ! »

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©[ Histoires de Rolland MAGDANE ]

 

C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.  Un cannibale s’approche et lui demande:  – C’est quoi ton nom? Alors l’homme lui répond:  – Pourquoi me demandes-tu ça?  Le cannibale lui répond:  – C’est pour le menu !

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Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit : – Saute ! Et la grenouille sauta. Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit : – Saute ! Et la grenouille sauta. Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter Et la grenouille sauta, Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit : – Saute ! Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci. Moralité de l’histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

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Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :  – Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?  – Oui Madame ! Mais cette fois, j’ai eu de la chance !  – Comment ça de la chance ?  – Ben, j’ai cassé les assiettes… avant de les laver ! 

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– Vous avez l’air fatiguée, remarque une dame, en croisant l’une de ses voisines. – En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit. – Mais vous n’aviez pas pris une infirmière ? – Si. C’est une fille superbe. C’est bien pour cela que je dois le surveiller.

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 Un client demande au maître d’hôtel :  – Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !  – Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans ! 

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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. – Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : – Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :  – Mais Tarzan, tu te trompes. C’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.  – Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s’avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:  – Mais pourquoi tu m’as fait ça ?  – Moi vérifier si pas abeilles…

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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :  – Où vas-tu avec ce tonneau sur l’épaule ? – Je vais chez le docteur, il m’a dit : “revenez dans un mois avec vos urines”.

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Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :  – Avez-vous de la tarte aux concombres ?  – Non, monsieur, je n’en n’ai pas. répond la boulangère  – Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :  – Avez-vous de la tarte aux concombres ?  – Non, messieurs, je n’en n’ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu’elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :  – Vous avez de la tarte aux concombres ?  – Oui, j’en ai, répond la boulangère, fière d’elle.  – Vous savez ? demande un mongol  – Euh quoi ?  – C’est pas bon, hein ?

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Un médiocre écrivain raconte:  – Désormais, j’ai la satisfaction de savoir que ce que j’écris est lu avec infiniment d’attention.  – Vous faites toujours des romans?  – Non. Je rédige les menus d’un grand restaurant.

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Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu’ils désireraient en guise de remerciement.  Le premier lui répond :  j ‘aimerais un scooter pour aller à l’école car mes parents n’ont pas les moyens de m’en acheter un… François Hollande rétorque :  – OK, tu m’as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter”.  Le second  demande :   “j’aimerais une play-station 2, car je n’ai pas d’argent pour m’en acheter une et mes parents ne veulent pas…”  François Hollande dit :   “Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t’offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains”.
Et toi, que désires-tu ?”  Le troisième répond :  “Moi, j’aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc…” Compte tenu de l’âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi…  Le jeune homme lui répond :   “Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !”
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C’est un Papy qui vient de s’acheter une voiture neuve.  Il l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir. Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!  Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit : “160 KMS/HEURE !!!!  Ça ne va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n’ai pas l’habitude d’entendre
  Sinon P.V. et points en moins !”  Le papy le regarde, réfléchit, et dit: “Il y a longtemps ma femme s’est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :  ” Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !! ”
Le Papy est reparti sans P.V
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Sur le faux passeport la photo de Léonardo DI CAPRIO.   Le douanier regarde le noir, puis le passeport…  Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport.
Tellement étonné, il appelle son supérieur :   “Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi… Le Titanic il a coulé ou il a brûlé……?”

 

 

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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.  Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…  En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou…  Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou… Je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole. – Mais qu’est-ce qui te prend ? – Ton cheval a téléphoné !

 

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ?  Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?  Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touches pas » dit-elle « c’est pour l’enterrement »

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> La petite Susie revient de l’école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Sa mère lui dit:  ” Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ” .
Susie répond :  – “Je sais, c’est pourquoi je la cache dans mon cartable “!…

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Conchita voulait une augmentation.
> > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: “Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?” Conchita : ” Eh bien Madame pour 3 raisons.La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame” Madame: “Et qui vous dit ça” Conchita : “C’est Monsieur qui me dit ça”. Madame: “Ah bon ?” Conchita : “La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame”.
Madame: “Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?” Conchita : “C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame”. Madame: “Tiens donc ?” … Et la 3ème raison Conchita ?
“la 3ème raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame” Madame (hors d’elle): “Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi?” Conchita : “Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! Conchita a eu son augmentation.
MORALITE: Lorsqu’on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre… (proverbe antillais)

 

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Les chats du Frioul se multiplient

 

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Sujet au combien sensible d’écrire sur les chats du Frioul dont quelques personnes donnent du temps et leur argent pour que ces animaux ont une vie paisible à l’abri des mauvais traitements la Provence a mis le doigt dans la plaie pour dénoncer le nombre d’animaux errants dans Marseille « Le Frioul fait parti du 7 arrondissement de notre capitale D.M

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La chronique de JL Matteï

La Chronique de Jean Louis Matteï

Le vers plat : lathelminthes (du grec ancien πλατύςplatus, « aplati » et ἕλμινςhelmins, « ver ») Ils sont parfois appelés en français Platodes ou vers plats. Chez les anglais : « Platyhelminthes ».Les Plathelminthes sont, donc, des bestiaux plats dont de nombreuses espèces sont des parasites. Cet embranchement regroupe principalement des vers qui sont des animaux allongés sans appendice. Les vers les plus connus de la classe des Turbellaria (vers plats non exclusivement parasites) sont les planaires, vers libres, nageurs ou rampants, dont l’épaisseur du corps peut mesurer moins d’un millimètre. Ils ont une symétrie bilatérale et appartenaient à l’ancienne catégorie des acœlomates (ne possédant pas de cavité générale : le cœlome = c’est la cavité située entre le tube digestif et la paroi du corps) Cette absence de cœlome est due à une régression de ce dernier. Le tube digestif possède une ouverture (bouche). Ils possèdent par ailleurs un appareil génital complexe.

Ils peuvent se reproduire de façon sexuée (les planaires sont hermaphrodites, la reproduction est croisée) ou par scissiparité (simple division.) On sait encore peu de choses sur ces créatures sous-marines, et cette grande famille du règne animal promet de grandes découvertes dans le domaine médical, notamment grâce à sa capacité à régénérer toutes les parties de son corps.Ceci dit son système de reproduction est tout à fait intéressant : ces espèces hermaphrodites sont dotées de deux pénis  (Deux ! Oui Messieurs !). Lesquels se présentent sous la forme de cornes. Les cocus peuvent aller se rhabiller ! Ainsi, lorsqu’il doit se reproduire, l’animal se lance dans un duel avec l’un de ses congénères. Lequel fuit avec violence son rôle de mère putative future… À l’issue du combat, l’un des deux bestiaux perce la peau de l’autre avec l’un de ses pénis. Le sperme est alors absorbé par le « perdant » qui est ainsi fécondé. C.Q.F.D.Leur corps étant extrêmement fragile, ces bestiaux sont capables de régénérer une de ses parties amputées, y compris la tête, qui contient un réseau organisé de neurones. Ce sont des bestiaux complexes, qui sont capables d’apprentissage et donc de mémoire, les contenus mémorisés restant intacts après décapitation et régénération de la tête. Bien sûr ce ne fut pas le cas de Louis XVI ni de Marie Antoinette. On peut le regretter !Est-ce ainsi que les bêtes sont ?   J-L M.

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Bardot est ravie de la démission de Hulot

Bardot est ravie de la démission de Hulot

 

Ce matin, alors invité de la matinale de France Inter, le ministre de la transition écologique Nicolas Hulot a annoncé qu’il avait pris la décision de quitter le gouvernement. Brigitte Bardot était cet après-midi l’invitée de BFMTV. Elle est revenue sur cette démission. “C’est bien. C’est parfait”, a-t-elle déclaré.Et d’ajouter : “Il n’a rien fait. Quand on a le pouvoir d’un ministre, on s’impose. On ne se laisse pas entortiller par Pierre, Paul, Jacques,  Emmanuel. Il ne s’est pas imposé. Il n’a rien fait de positif. C’est très bien qu’il s’en aille. Je suis ravie”.Pour mémoire, au début du mois, Brigitte Bardot s’en est violemment prise à Nicolas Hulot en le qualifiant de “trouillard” à propos de la chasse. Le ministre l’avait alors accusée de tenir des propos “manipulatoires”. “Mais enfin, où est la lâcheté quand on injurie à distance tranquillement de sa propriété tropézienne et qu’on fait de la démagogie sur les animaux?”, avait-il précisé.

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Coup de cœur de Monti ……Parole de chanson C’est en septembre

Coup de cœur de Monti ……Parole de chanson C’est en septembre

 

 

     Les oliviers baissent les bras Les raisins rougissent du nez Et le sable est devenu froid
Oh blanc soleil Maitres baigneurs et saisonniers Retournent à leurs vrais métiers
Et les santons seront sculptés Avant Noël C’est en septembre Quand les voiliers sont dévoilés Et que la plage, tremblent sous l’ombre D’un automne débronzé C’est en septembre Que l’on peut vivre pour de vrai En été mon pays à moi En été c’est n’importe quoi Les  navettes qui défilent, les parisiens qui nous envahissent , les gens du Nord qui se plaignent du chant de nos cigales    Au grand soleil La grande foire aux illusions Les slips trop courts, les shorts trop longs Les hollandaises et leurs melons de cavaillon C’est en septembre Quand l’été remet ses souliers
Et que la plage est comme un ventre Que personne n’a touché C’est en septembre que mon pays peut respirer Pays de mes jeunes années Là où mon père est enterré Mon école était chauffée Au grand soleil Au mois de mai, moi je m’en vais Et je te laisse aux étrangers Pour aller faire l’étranger moi-même
Sous d’autres ciels Mais en septembre Quand je reviens où je suis né Et que ma plage me reconnaît Ouvre des bras de fiancée C’est en septembre Que je me fais la bonne année C’est en septembre Que je m’endors sous l’olivier.

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Les histoires de l’Echo du Frioul

 

 

 

 

Faut Rigoler

 

 

!” Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.Ils se sont connus amis d’enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.  La grille n’est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partagé et sur lequel  Jacques  avait gravé : « Je t’aime, Claire ». En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison.  Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille euros!  Jacques  déclare :
« Nous devons le rendre ».  Claire dit :   Qui trouve garde ».   Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.  Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.  Ils frappent à leur porte:   « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d’un fourgon hier ? » Claire dit :      « Non »…  Jacques:      « Elle ment ! Elle l’a caché dans le grenier ». Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».  Les agents se tournent pourtant vers  Jacques  et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l’histoire depuis le début »?  Jacques : – Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l’école, hier… ».  Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :     «Viens on s’en va…!»

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l’acupuncture On n’a jamais vu un Hérisson malade

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive.. Bonjour docteur je ne me sens pas très bien, savez vous ce que j’ai-Hum .. Oui vous êtes allergique au bouleau ! Ah ? hé bien il faut que j’arrête de travailler Mais non madame ! je parlais de l’arbre…

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre En entrant dans son cabinet , elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste qui avait l’air très étonné. Sans attendre un instant , il dit à la femme je crois que vous vous tromper de spécialite Madame, vous êtes chez le dentiste ;;; et elle de lui répondre : Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher

Un médecin est appelé chez un riche homme d’affaires. L’homme d’affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
– Mmouais je vois… C’est l’effet ventouse… Je ne vois qu’une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau… – Quoi ? Un carrelage qui m’a coûté 3000 euros le mètre carré ? C’est hors de question ! Trouvez autre chose !
– Soit ! Madame si vous permettez…  Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
– Qu’est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !  – Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu’à la cuisine où le carrelage est moins cher…

– Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j’appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j’ai ?
– Oui, monsieur, le doigt cassé.

Une femme chez le chirurgien esthétique:
– J’aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L’homme de l’art: – Cela coûterait environ 9 000 euros.  La femme:
– Je ne peux pas me le permettre… N’y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d’être aimable:  – Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette…
La femme:  – Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:  – Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul…

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :  – Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances… Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :  – Et ca, c’est quoi ?  – La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…

 

Depuis ces derniers jours ma vie se complique !!!
Je remercie tous mes amis qui osent encore me fréquenter malgré tous mes défauts.. Je suis né blanc, ce qui fait de moi un raciste.   Je ne vote pas à gauche, ce qui fait de moi un fasciste.   Je suis hétéro, ce qui fait de moi un homophobe.   Je ne suis pas syndiqué, ce qui fait de moi un traître à la classe ouvrière et un allié du patronat.  Je suis de confession chrétienne, ce qui fait de moi un chien            d ’infidèle    J’ai plus de 60 ans et je suis retraité, ce qui fait de moi un vieux con !!!!!!!!!!!!!.    Je réfléchis, sans avaler tout ce que la presse me dicte, ce qui fait de moi un réactionnaire. Je tiens à mon identité et à ma culture, ce qui fait de moi un xénophobe.   J ’’aimerais vivre en sécurité et voir les délinquants en prison, ce qui fait de moi un gestaltiste    Je pense que chacun doit être récompensé en fonction de son mérite, ce qui fait de moi un antisocial.  J’’ai été éduqué sévèrement etj’’en suis reconnaissant à mes parents,ce qui fait de moi un bourreau d’’enfants opposé àleur épanouissement.    J’estime que la défense de mon pays est l ’’affaire de tous les citoyens, ce qui fait de moi un militariste.    Voilà un bref aperçu de ma réputation

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   Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.  Le chirurgien entre dans la chambre et lui  dit :
-Ah, je vois que vous avez repris  conscience .Vous ne  vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d’un terrible  carambolage sur l’autoroute …. Ne vous en faites pas, vous pourrez  marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous  dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et …..on  ne l’a pas retrouvé !
Le patient râle…….et le doc continue: – Vos assurances prévoient une  indemnité de 4000 EUR. Moi,  en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui  fonctionnera très bien. C’est 200 euros du centimètre, avec le  montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19  centimètres et que  votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par  contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19  centimètres, elle ne sera jamais satisfaite .  Parlez-lui en et je reviens demain” Le lendemain le médecin vient  s’informer de la décision de  la femme du patient .  Il trouve ce dernier plutôt abattu …  -Alors ? Qu’avez-vous décidé ?” ……On va refaire la cuisine…..

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :
– Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis. Flatté, l’homme réplique :- Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.La femme poursuit : – Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. Celui-ci l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme. L’homme demande : – Vous n’en prenez pas ?
– Non, je crois que je vais attendre la police. !

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Quand tu as une enclume chez toi c’est à vie As-tu joué au loto… Oui j’ai joué la date de naissance de ma femme

De mon fils, de ma fille, de ma belle mère Pas un numéro tu parles d’une famille de con

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L’Adjudant-chef :

La masse musculaire de l’Adjudant-chef est supérieure à son poids total. Quand l’Adjudant-chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien ! L’Adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe. Quand l’Adjudant-chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.Le pitbull de l’Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-chef » Quand l’Adjudant-chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire. L’Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. Quand l’Adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes. Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-chef. L’Adjudant-chef fait pleurer les oignons…

J’ai des soucis d’argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

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C’est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
“chère maman chérie, je t’écris pour te dire que j’ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.S’il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt. Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t’inquiète pas j’ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d’expérience que j’ai, mon copain le comblera du haut de c’est 44 ans, de plus j’espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec. Bon je te laisse, je vais prendre l’avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d’Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants. Je te fais d’énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c’était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit…
je t’aime TRES,TRES, fort

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Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
– Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
– Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
– Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
– Les deux autres : N’importe quoi, c’est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
– Qu’est ce qui provoque la transpiration?
– Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

 

 

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Echo du Frioul

L’Echo du Frioul affiche pour les visites au compteur et sur Google  plus de 2 000 internautes chaque semaine sur le site+ le journal du vendredi. La moitié des internautes est de la région Paca… Corse plus de 200 + Polynésie… Canada 50 abonnés… et ici et ailleurs..On n’achète pas un journal libre, on finance son indépendance ! Abonnez-vous a www.echodufrioul.eu pour que vive la presse en région Paca  siret le journal du vendredi et le site sont réalisés par l’association Les amis de l’echo Tous les textes et photos sont de la propriété de l’association. Publicité et abonnement Amis de l’echo Port frioul 13 001 teléphone 04 91 59 06 62 siret 80779942400013 Directeur de publication Dominique Monti

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Cyril Hamouna investit dans l’Athletico Marseille « ex consolat)

Cyril Hanouna : Il va investir dans un club de foot français !

Cyril Hamouna investit dans l’Athletico Marseille « ex consolat)

: Il va investir dans un club de foot français !

Dans quelques semaines, Cyril Hanouna sera de retour sur C8 avec deux émissions : Touche Pas À Mon Poste et une autre qui sera diffusée le vendredi soir, Mais avant de faire sa rentrée, l’animateur a annoncé une grande nouvelle. Baba va investir dans un club de foot. “Je suis un amoureux du foot et c’est un club des quartiers. Je voulais aider un petit club pour que les jeunes qui sont dedans puissent se dire on va jouer dans la Darka et la victoire. Et il est pas impossible que j’aide des petits clubs ailleurs. C’est la première fois et pas la dernière”, a-t-il commenté dans une vidéo diffusée sur le site du journal La Provence.Il s’agit du club qui évolue en National 2 (le 4ème échelon de la Ligue de Football, ndlr), l’Athletico Marseille.Le président de la formation de ce club des quartiers nord de la cité phocéenne, Rachid Yahiaoui est le premier ravi. “Cyril Hanouna était présent avec nous lors du derby face à Endoume, ce qui nous gratifie beaucoup. Nous sommes en train de nous projeter pour déterminer réellement les manières dont nous allons fonctionner ensemble. On est en train de terminer les pourparlers, ce ne sont que des détails. Je laisse le soin à Cyril de s’exprimer comme il le souhaite sur cette question. On pourra juger son soutien important et non pas uniquement en termes d’image. Il compte s’investir personnellement pour ce club auquel il croit.”

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La page de JL M

Jean Louis Mattei et sa chronique

LE LEZARD A CORNES.

Le lézard

A cornes

 NON ! Ce bestiau, contrairement aux apparences, n’est pas cocu ! La nature l’a voulu comme çà ! Et ma fois, les demoiselles « lézard » qu’il rencontre ne sont pas contre. Elle lui trouve, même, une certaine élégance.   Le Phrynosoma cornutum, aussi appelé crapaud cornu ou lézard à corne. C’est une espèce de lézard qui utilise une technique de défense assez particulière. Face à ses prédateurs, le crapaud cornu projette du sang toxique du coin de son œil. Etrange n’est ce pas ?  Il évolue dans les zones arides du sud du Canada jusqu’au Guatemala. Un environnement où les prédateurs sont nombreux et la survie une bataille de tous les instants. (C’est aussi le cas par chez nous ! Raison pour laquelle, peut-être, certains se laissent pousser des cornes ?) Alors, le lézard utilise des stratégies de défense assez particulières pour repousser les loups, les chiens ou encore les coyotes. À l’instar du poisson-globe, le bestiau peut doubler de volume lorsqu’il sent le danger et ainsi avoir l’air plus imposant. Mais si cette première technique ne dissuade pas le prédateur, il va pencher sa tête en avant et menacer son

         adversaire avec les piquants qui ornent son corps et sa tête. Est-ce pas insuffisant? Le reptile finira par sortir son arme secrète : un jet de sang toxique qu’il fait gicler de son œil et qu’il tire avec précision jusqu’à 1 mètre 50 de distance.Ce jet est dû à la rupture de la paroi d’une cavité remplie de sang, située sous l’œil. Dans ce sinus se trouvent deux muscles qui peuvent comprimer les veines amenant le sang du globe oculaire au cœur. Le sang entre alors dans la poche sans pouvoir en ressortir. À mesure que la cavité se remplit du liquide, la pression augmente. Il suffit ensuite que les muscles se contractent répétitivement pour que la paroi du sinus se rompe sous cette pression et que le sang soit projeté sur le prédateur. Son sang ayant un goût désagréable pour ses ennemis, il les dissuade de continuer à le chasser. Impossible d’en faire du boudin…Remarquez voilà une innovation alimentaire possible : du boudin de lézard. On imagine quelques jeunes gens audacieux, de ceux qui plaisent à nos gouvernants actuels se lancer dans cette belle entreprise avec cette pub : « Lézardez avec notre boudin. »Selon les scientifiques, la toxicité du sang qu’il propulse sur ses prédateurs serait due à son régime alimentaire. Se nourrissant de fourmis possédant elles aussi un venin toxique, cette arme ultime peut être utilisée à plusieurs reprises dans un laps de temps réduit, le lézard pouvant perdre jusqu’à un tiers de son sang.Les prédateurs réfléchiront sans doute à deux fois avant de s’attaquer à ce petit bestiau !Est-ce ainsi que les bêtes sont ?    J-L M.

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