Anniversaire de France Richaud

 

Citation :   Tout le monde parle d’infarctus, de cirrhose, de cancer, ben moi j ‘dis que la pire maladie des hommes c’est de donner tout son amour à une seule bonne femme

Mlle France Richaud une des plus anciennes frioulaises fête ses 20 printemps le 10 juillet Bon anniversaire….

 

 

Citation :   Tout le monde parle d’infarctus, de cirrhose, de cancer, ben moi j ‘dis que la pire maladie des hommes c’est de donner tout son amour à une seule bonne femme

Mlle France Richaud une des plus anciennes frioulaises fête ses 20 printemps le 10 juillet Bon anniversaire….

C’est les vacances… et c’est aussi en septembre que je retrouve mon pays Bonne vacance

 

 

C’est les vacances : A la fin de la semaine le 13 juillet L’Echo ferme les bureaux pour quelques jours le 10 Aout ses bureaux Vous pouvez lire les nouvelles sur le site www.echodufrioul.eu Bonne vacance

Les glaces italiennes au

Cabanon….

 

 

Le Belge du Frioul agitera les deux drapeaux ce soir pour France Belgique

Christian Devuyst « Président de l’association Frioul Terre des artiste… Le Belge de l’archipel :

J’ai deux amours Mon Pays et Le Frioul

 

Merci au Journal L’Echo du Frioul  et en particulier à son rédacteur en chef Dominique Monti de donner la parole au belge résident du Frioul. Et tout d’abord une occasion pour moi d’exprimer ce sentiment paradoxal que je ressens par rapport a ce sport.La terre est effectivement ronde comme un ballon de foot .La Terre EST foot actuellement bien que beaucoup ont cru un jour que la Terre était plate comme un terrain de foot, et que Nicolas Copernic, Johannes Kepler et Galileo Galilei ont été les premiers à prouver que notre planète n’était pas le centre de l’Univers.   C’est le foot qui est le centre de l’Univers  puisque ce sport populaire conditionne miraculeusement nos états politiques et nos humeurs.Exagération du vedettariat sportif, exagération des salaires de nos idoles en culotte courte, exagération des influences politiques décisionnelles après une victoire ou une défaite.   Le foot est le pansement du peuple. Mais ce sport est aussi  un outil d’intégration privilégié parce qu’il porte naturellement en lui les valeurs de respect, de tolérance et d’effort. De plus, une pratique sportive favorise l’accès à une vie sociale épanouie.   Rome le clamait déjà haut et fort, déjà a l’époque ou le peuple devait être distrait des frasques du Pouvoir :”panem et circenses” traduisez :”du pain et des jeux” Alors demain soir  pour moi petit belge au Frioul  se sera non pas le duel “fratricide ” que toutes les télévisions françaises annoncent mais le jeu de 2 peuples qui se sont toujours “frités” gentiment et que ni un match de foot ni tout autre gueguerre stupide ne pourront séparer. Allez les franco-belges! Moi j’agite les 2 drapeaux….une fois. C.Devuyst   Christian Devuyst     Président Frioul Terre des Artistes

 

 

 

C’est les vacances… et c’est aussi en septembre que je retrouve mon pays Bonne vacance

 

 

C’est les vacances : A la fin de la semaine le 13 juillet L’Echo ferme les bureaux pour quelques jours le 10 Aout ses bureaux Vous pouvez lire les nouvelles sur le site www.echodufrioul.eu Bonne vacance

Les glaces italiennes au

Cabanon….

 

 

Le Belge du Frioul agitera les deux drapeaux ce soir pour France Belgique

Christian Devuyst « Président de l’association Frioul Terre des artiste… Le Belge de l’archipel :

J’ai deux amours Mon Pays et Le Frioul

 

Merci au Journal L’Echo du Frioul  et en particulier à son rédacteur en chef Dominique Monti de donner la parole au belge résident du Frioul. Et tout d’abord une occasion pour moi d’exprimer ce sentiment paradoxal que je ressens par rapport a ce sport.La terre est effectivement ronde comme un ballon de foot .La Terre EST foot actuellement bien que beaucoup ont cru un jour que la Terre était plate comme un terrain de foot, et que Nicolas Copernic, Johannes Kepler et Galileo Galilei ont été les premiers à prouver que notre planète n’était pas le centre de l’Univers.   C’est le foot qui est le centre de l’Univers  puisque ce sport populaire conditionne miraculeusement nos états politiques et nos humeurs.Exagération du vedettariat sportif, exagération des salaires de nos idoles en culotte courte, exagération des influences politiques décisionnelles après une victoire ou une défaite.   Le foot est le pansement du peuple. Mais ce sport est aussi  un outil d’intégration privilégié parce qu’il porte naturellement en lui les valeurs de respect, de tolérance et d’effort. De plus, une pratique sportive favorise l’accès à une vie sociale épanouie.   Rome le clamait déjà haut et fort, déjà a l’époque ou le peuple devait être distrait des frasques du Pouvoir :”panem et circenses” traduisez :”du pain et des jeux” Alors demain soir  pour moi petit belge au Frioul  se sera non pas le duel “fratricide ” que toutes les télévisions françaises annoncent mais le jeu de 2 peuples qui se sont toujours “frités” gentiment et que ni un match de foot ni tout autre gueguerre stupide ne pourront séparer. Allez les franco-belges! Moi j’agite les 2 drapeaux….une fois. C.Devuyst   Christian Devuyst     Président Frioul Terre des Artistes

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La page de JL Mattei

La page de JL Mattei

 

 

Sur l’île de Bornéo vivent tranquillement les loris lents. En tant que « primates », nous sommes nous-mêmes, sur notre archipel, plutôt pacifiques sauf quand nous sommes violents (comme dit mon ami Jules) Là bas ces primates nocturnes ont une morsure toxique. Peu connus de la communauté scientifique : Ils ne peuvent pas tout savoir ces scientifiques ! Une étude récente a identifié une nouvelle espèce, le Nycticebus kayan. Les bestiaux, dont le Nycticebus coucang de l’île de Bornéo, aux airs charmants, sont les seuls primates dont la morsure est toxique. Celle de ma belle mère aussi… Je l’approche de loin…avec de longues pincettes. Notre animal est proche du lémurien. Il est arboricole et nocturne. On connaît mal sa vie sociale si ce n’est qu’il passe généralement la nuit à manger seul.

     (En provençal : Goustesoulé) Bon ! Tant qu’il ne se livre pas à quelques orgies…Jusqu’à récemment, seulement trois sous-espèces de loris lents étaient référencées sur l’île de Bornéo. Généralement tout le monde s’en fout. Mais, bon ! Faut bien gagner sa vie : Et les scientifiques, aussi, ont besoin de gagner leur croûte ! Considéré comme vulnérable le loris lent est méconnu des Hommes. (Avec majuscule ! Vous allez comprendre pourquoi) Sauf de Rachel Munds, de l’université du Missouri. Elle explique : « historiquement, de nombreuses espèces sont passées inaperçues, elles ont été regroupées à tort en une seule espèce. Bien que le nombre d’espèces de primates reconnues ait doublé au cours des 25 dernières années, certaines espèces nocturnes restent cachées à la science »…C’est, peut-être une ruse du bestiau qui a compris qu’il fallait se méfier des humains. Une équipe internationale s’est intéressée aux loris lents de Bornéo. La fourrure de ces animaux est particulièrement remarquable. La coloration du poil est unique. « Adorable ! » dit ma copine. Nombreux sont les bestiaux « adorables » pour ma copine ! On observe des plaques distinctives autour des yeux de l’animal, donnant à son visage une forme de masque. On caractérise les différentes espèces par ces « masques » Donc une nouvelle espèce à Bornéo : le Nycticebus kayan. Il a des yeux attendrissants. Mais il faut s’en méfier, sa morsure est dangereuse, je l’ai dit ! Les loris lents sont les seuls primates dont la salive est toxique pour l’Homme. Ce n’est pas le cas de l’escargot qui vous suit depuis un moment. Pourquoi ? Parce qu’il ne salive pas, lui ! Contrairement à ce que vous avez toujours cru.   Nycticebus kayan doit son nom à sa localisation géographique. On le trouve dans l’est de Bornéo. C’est une région montagneuse où coule la rivière Kayan. L’exploration de la région suggère qu’il existe une importante biodiversité à découvrir dans la jungle de Bornéo, des îles environnantes et des Philippines. (Mais qui s’intéresse à la biodiversité ? Qui ? Apparemment seuls les Olympiens marseillais ne manquent pas de fans ! Il est vrai que lorsqu’ils gagnent ce sont de sacrés bestiaux ! Quand ils perdent-rarement- sauf s’ils sont trahis par un arbitrage fantaisiste, il est impossible de les identifier : Ils perdent, c’est vrai, mais à qui la faute ?)   Est-ce ainsi que les bêtes sont ?

J-L M.

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La Bérézina de nos joueurs de boules

La bérézina

 

 

 

         C’est devenu la « une de la presse » mondiale du mois de Juillet, nos valeureux boulistes chargés de représenter l’île du Frioul au grand concours de la Marseillaise se sont inclinés lors du premier tour de ce challenge international comme l’an dernier et l’an d’avant ; Pourtant cette année ils avaient pris de grandes dispositions pour être au top le jour J : d’abord notre triplette autour du capitaine innanovible Jean Montes reconduit avec le brassard, Claude Chauvet le déménageur , animateur sans retenu de l’association des plaisanciers du Frioul. et enfin les sélectionneurs sont allés chercher une manche du bareau de Perpignan : Frédéric Auriol, fils d’une artiste trajédienne du caillou fleuri Françoise Auriol Qu’on le veuille ou non l’affiche a de la gueule de plus les quelques matchs de préparation contre les manchots de Pomèges, les aveugles de Ratonneau ou plus difficile les handicapés de la place du marché sans oublier les inconnus de Caveau avaient laissé tous les expoirs à nos compatriotes. Et bing ! une fois de plus !!!!! est ce le trac, la pression, la chaleur !!!!!! nos joueurs se sont inclinés à la première manche.. Parlons pas de scoore dans les circonstances présentes seule la victoire est belle. Le capitaine à la télé a commenté les prestation de ses joueurs ; »Ils ont été très bons (sic) ils leur manquent un peu d’expérience Le déménageur a promis que l’an prochain après une année d’entrainement ils reviendront plus forts. Enfin dans sa plaidoirie d’après match le bavard.. dans une tirade “Que tu sois battu ou content, ton avocat est toujours gagnant.”

 

Coup de blues de Monti

Y a des images dans ma tête, des manèges à la fête…. vaut mieux pas y penser Y’a des samedis  sous la pluie, des mots d’amour qu’on dit…… faudrait les oublier  C’est du chagrin de la romance tous mes souvenirs d’enfance …. Y a que sur les photographies qu’on a l’air de s’amuser ; L’accordéon, moi ça me fait pleurer et puis tous ces violons, je peux pas les écouter ….Tous ces petits bals du Frioul des soirs d’été, ces fiancées de quinze ans ….faudrait les faire danser C’est du chagrin de la romance des amours adolescentes  Ça te prend vite un goût  de larmes et de baisers volés ….. Moi…. je donne du rêve dans mes écrits  à tous les gens qui traînent des souvenirs cassés . On a tous partout pareil quelque chose à regretter , on se frotte les yeux au soleil quand nos larmes ont séché, il y a des rendez-vous d’automne dans un café personne vaut mieux pas y retourner, on reste tout seul en somme   avec un téléphone qu’on ose plus appeler ça te bousille toute la tendresse ; Quand tu changes tout le temps d’adresse , c’est pas une vie d’être journaleux  dans une bande dessinée Y a des histoires de retrouvailles des regards qui font mal Vaut mieux pas se regarder   Y a des trucs qu’on voudrait dire des mots bateaux qu’inspirent Mais on ne sait plus parler Ça te fout du blues dans ton âme de s’appeler Monsieur, Madame Ça te prend au cœur la douleur de l’amour-amitié

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Décès de Corbier

Décès de Corbier, le chanteur à la barbe légendaire, qui a marqué des générations de jeunes dans le Club Dorothée sur TF1 jusqu’en 1997 – Il était âgé de 73 ans

 

 

Corbier avait commencé sa carrière télévisée en 1982 dans Récré A2 sur Antenne 2 (ancien nom de France 2) aux côtés de Dorothée avant de la suivre sur TF1 jusqu’en 1997 dans le Club Dorothée.

L’homme à la barbe légendaire était un personnage incontournable du programme jeunesse et tout le monde l’appelait toutsimplement “Corbier”.

Chaque mercredi matin, le «chansonnier pour enfants», accompagné de sa myhtique guitare en bandoulière, se lançait le défi de composer une chanson en direct à partir de quelques mots choisis par un jeune téléspectateur.

Alain Roux, de son vrai nom, avait démarré sa carrière à la télévision dans Récré A2, émission présentée par Dorothée. « Chansonnier pour enfants », il était notamment chargé de composer des musiques en direct. Il avait rejoint le Club Dorothée, sur TF1, en 1987. Il le quittera près de 10 plus tard pour se consacrer à la scène et à la chanson.

“Le nez de Dorothée” est le titre le plus célèbre de Corbier. Chansonnier présent aux côtés de Dorothée dans Récré A2 et au Club Dorothée, Corbier s’inspire ici de la célèbre caricature de Dorothée réalisée par le dessinateur Cabu. Ce dernier apparaît d’ailleurs dans le clip réalisé par Robert Réa. “Le nez de Dorothée” donne ensuite son nom à un album de BD publié en novembre 1986 et réédité en 2015 chez Michel Lafon.

 

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Les histoires de Echo

 

Un ministre interroge son fils après l’oral du bac :
– Comment ça a marché ? – Bien. Je crois que j’ai passé.
– On t’a posé des questions difficiles ?   – Non, on m’a seulement demandé si j’étais ton fils !

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Dans un bar un gars arrive joyeux : – Moi j’ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond : – Moi j’ai un QI de 179
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire.

Un autre gars arrive : – Moi j’ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond :     – Moi j’ai un QI de 139
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature.

Enfin, un excité hurle :   – Moi j’ai un QI de 5 !!
Un autre lui répond :     – Moi j’ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
« Alors toi aussi t’es au front national … »

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Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion. Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux . Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de français heureux !!!

 

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Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
– Le cambrioleur ne vole qu’une personne à la fois.

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Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
« Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil ! »     La foule l’acclame jusqu’a ce qu’une femme prenne la parole :
« Mémisiou li prizidon, si on part dan li soleil on va cramicoume di brouchete ! »     Le président répond : « ispice di kounass, on va yalé la noui ! »

 

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Chirac et Sarko sont dans un bateau. Les deux tombes a l’eau.
Qui est sauvé ? La France

 

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Quelle est la différence entre l’homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.

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Un type discute avec son copain:- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
– Elle est alcoolique?   – Non, elle me cherche.

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Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.   * Socialisme
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches. Le gouvernement vous donne un verre de lait.*FascismeVous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.   *Communisme
Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillez sur qui est le plus « capable » et qui a le plus « besoin ». Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n’a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

*Dictature Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux. *Démocratie Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait. *Bureaucratie
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l’autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches. *Capitalisme
Vous n’avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d’argent pour acheter des vaches parce que vous n’avez aucune vache à hypothéquer.

 

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Le policier au pécheur :
Je suis dessole, mais il vous faut un permis pour pécher ici.
Non, merci, ça va très bien avec un ver.

 

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Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée :
« Mon père », gémit-elle, « Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! »
« Calmez-vous, mon enfant, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé.   « Je sais, je sais ! », répond la mariée. « Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ? »

 

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.

L’homme et le chat

 

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– Docteur, dit le patient d’un psychiatre, je souffre à 45 ans que ma mère me traite toujours comme un bébé.Après avoir consulté sa montre, il enchaîne :- Avant de poursuivre, je vais vous demander la permission de passer, pour quelques minutes, dans la salle d’attente où elle est restée. C’est l’heure qu’elle me change mes couches.

 

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Quelle différence y a-t-il entre les seins d’une femme et un train électrique ?
– Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c’est toujours le père qui joue avec.

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Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme en casqué d’un iPod s’asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : – Parkinson ?
Le jeune : – Non, Michael Jackson…

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La femme : – Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : – Ton sens de l’humour !

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Qu’elle est la signification de M.M.S
A 20 ans : Matin, Midi et Soir
A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi
A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs

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Toto demande à sa mère :
– Pourquoi t’es-tu mariée avec papa ?
Sa mère soupire :
– Ah ! Alors toi aussi, tu te poses la question !

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Charles Consigny

TOUT SAVOIR SUR CHARLES CONSIGNY, SUCCESSEUR DE YANN MOIX DANS «ON N’EST PAS COUCHÉ»Partager Tweet

Charles Consigny

À 28 ans, Charles Consigny s’apprête à rejoindre le plateau d’«On n’est pas couché», où il remplacera Yann Moix.

L’écrivain sera le plus jeune des chroniqueurs de Laurent Ruquier depuis le lancement de l’émission, en 2006. Une précocité qui ne l’empêche d’avoir une longue expérience, notamment à la télévision.     Charles Consigny a vu le jour le 14 juillet 1989. Une date qui vaut à ses parents de recevoir une lettre du président François Mitterrand, assurant qu’un bébé né le jour du bicentenaire de la Révolution ne pouvait pas être tout à fait comme les autres. Son père, Thierry Consigny, est un publicitaire reconnu, fondateur de plusieurs agences. Charles est également le neveu d’Anne Consigny, ancienne pensionnaire de la Comédie-Française, devenue actrice de cinéma.  Charles Consigny a 17 ans lorsqu’il lance Spring, un magazine culturel. Une dizaine de numéros paraissent avant l’abandon du projet. En 2011, il cosigne avec son père son premier livre, «Le Soleil, l’herbe et une vie à gagner», publié aux éditions J.C. Lattès. Un second livre sort trois ans plus tard, «L’Âge tendre», dans lequel il fait son auto-analyse. Le troisième, «Je m’évade, je m’explique», paraît en 2017 chez Robert Laffont. Entre-temps, Charles Consigny est devenu chroniqueur au Point, où il a publié, à ce jour, quelque 200 textes.      En 2010, Charles Consigny rencontre Christine Boutin et devient son conseiller de communication bénévole. Bien qu’ouvertement homosexuel, il soutient ses positions à l’encontre du mariage gay.  Trois ans plus tard, revirement: ayant pris ses distances avec la fondatrice du parti chrétien-démocrate, il écrit une tribune en faveur du mariage pour tous. Charles Consigny, qui avait pris parti en faveur de Nicolas Sarkozy en 2012, reste néanmoins marqué à droite.    Son arrivée sur le plateau d’«On n’est pas couché», à la rentrée, ne sera pas sa première collaboration avec l’animateur Laurent Ruquier et sa productrice Catherine Barma. Le jeune homme avait en effet participé à leur éphémère «Émission Pour Tous», diffusée sur France 2 en 2014.   Lorsque le programme disparaît, Laurent Ruquier rappelle Charles Consigny pour participer aux «Grosses Têtes», sur RTL, dont il reprend les commandes. Le chroniqueur y intervient régulièrement depuis. Habitué des talk-shows, le jeune homme n’y a pas fait que des expériences agréables. En 2015, lors de l’enregistrement du pilote des «Épinglés», un projet d’émission pour TF1 animée par Christophe Dechavanne, il s’était ainsi fait gifler par Francis Lalanne, qui n’avait pas apprécié ses critiques à l’encontre de son dernier   C’est donc rôdé aux clashs que Charles Consigny s’apprête à rejoindre Christine Angot sur le plateau du late-show de France 2, dont les critiques venimeuses en face à face sont devenues la marque de fabrique.

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La rubrique de Jean Louis Mattei

La rubrique de Jean Louis Mattei

    Greta oto : C’est un papillon.

Un lépidoptères de la famille des Nymphalidae (à chenilles épineuses) qui, sous sa forme adulte de papillon, a la particularité d’avoir des ailes transparentes. Son envergure varie entre 5,6 et 6,1 cm. On le trouve du côté du Mexique et de Panama. En Espagne on l’appelle espejitos – petits miroirs –  les anglais le nomme Glasswing .    L’animal butine des fleurs communes comme tout un chacun quand vous butinez. Mais il pond ses œufs sur des plantes tropicales toxiques telles que le jasmin de nuit. Les chenilles, sont rouges et violettes à rayures, style pyjama sympa. Elles se nourrissent de toxines et stockent les alcaloïdes végétaux dans leurs tissus. Ainsi à son tour l’animal devient toxique pour ses prédateurs (oiseaux). Cette toxicité acquise à l’état larvaire perdure chez le papillon adulte. Les mêmes alcaloïdes végétaux (et toxiques) sont convertis en phéromones par les mâles pour attirer les femelles.

       La ruse suprême ! Vous imaginez le truc : Un matin vous vous parfumez au cyanure et dans la journée, par quelque mystère elles sont toutes à vos pieds !   Bien sûr l’animal n’est pas facile à repérer en raison de la transparence de ses ailes  qui sont un instrument naturel de camouflage. Ses ailes translucides brillent sous les rayons du soleil comme des panneaux de verre polis. Elles réfléchissent des couleurs turquoise, orange, vert ou rouge. La présence de ce papillon aussi beau que rare est une preuve de la qualité de son biotope. Par ailleurs, de sérieuses études scientifiques ont démontré que Greta Oto est le seul être vivant capable de changer sa structure génétique lors de sa transformation : l’ ADN de sa chenille étant complètement différent de celui du papillon. Ainsi la police scientifique serait totalement égarée si ces chenilles dévalisaient une banque… Ce Fantôme de la forêt  parcourt une moyenne 12 km par jour lors de  migrations quotidienne. Remarquons que les banques sont rares en forêt.   Ajoutons qu’une équipe allemande (du Karlsruhe Institut für Technologie)  s’intéresse aux ailes du bestiau. Elles ne reflètent pas la lumière car elles possèdent une nanostructure de surface irrégulière. Elles ne reflètent pas plus de 2 à 5 % de la lumière incidente quel que soit l’angle sous lequel on les regarde. Un phénomène qui s’étend au-delà du spectre du visible puisqu’il est également valable dans l’infrarouge et dans l’ultraviolet. C’est le résultat des nanostructures de ses ailes qui ont entre 400 et 600 nanomètres ( un milliardième de mètre) de haut. Elles sont disposées de manière totalement irrégulière (entre 100 et 140 nanomètres d’espace entre deux colonnes). Dans un domaine où, habituellement, l’ordre prime, c’est le chaos qui a pris le dessus.   Cette particularité pourrait servir à développer des applications utiles à l’Homme, notamment dans le cadre du développement de surfaces antireflets. Qui n’a jamais été agacé par l’affichage illisible de son téléphone portable en plein soleil ou dérangé par des reflets gênants dans ses lunettes de vue ? Ce type de surfaces a d’ailleurs d’autres avantages puisque ces nanostructures irrégulières s’avèrent également imperméables et autonettoyantes.

Est-ce ainsi que les bêtes sont ?   J-L M.

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On change l’équipe on est pas couché…..

On change l’équipe on est pas couché…..

C’est l’un des postes les plus convoités de l’audiovisuel : celui d’apôtre de Laurent Ruquier chaque samedi soir dans On n’est pas couché peu avant 23 heures sur France 2. La droite ou la gauche de Dieu le père furent des accélérateurs de carrière pour Léa Salamé, Éric Zemmour et Éric Naulleau, mais également des pis-aller sans lendemain pour Vanessa Bruggraf ou Aymeric Caron. Mais, toujours, ce fauteuil, également occupé par Michel Polac ou Natacha Polony, a placé son locataire sous les feux des réseaux sociaux, des journalistes et des polémiques. Yann Moix, arrivé lors de la saison 2015-2016, a annoncé au début de l’année qu’il quitterait son emploi. Il gagnera à la rentrée l’embarcation de Thierry Ardisson, producteur et animateur des Terriens du dimanche sur C8. Dans l’ombre, nombre de journalistes et de chroniqueurs aiguisaient leurs quenottes dans l’espoir d’être appelés au festin de ce saint des saints audiovisuels.

Charles Consigny remplace Yann Moix à la rentrée.

Les noms de Claire Chazal – qui avait remplacé le temps d’une émission Christine Angot – et de Raphaël Enthoven ont souvent été cités, d’autres ont vainement tenté de s’imposer dans la short list. Mais l’heureux élu est Charles Consigny, redoutable bretteur que l’on entend dans Les Grandes Gueules sur RMC et que l’on lit sur le site du Point, où il a publié près de 200 chroniques. Catherine Barma – productrice d’On n’est pas couché – et Laurent Ruquier ont fait part en milieu de semaine de leur choix pour ce nouveau chroniqueur à Takis Candilis, le nouvel homme fort des programmes du service public, qui l’a ratifié. Le trio Barma-Ruquier-Consigny avait déjà travaillé ensemble dans L’Émission pour tous, diffusée en fin d’après-midi de janvier à mars 2014 sur France 2.

« Vieux routier » des médias

Auteur de trois livres, dont deux romans, depuis 2011, il est juriste de formation et a obtenu un master en droit privé et un autre en histoire du droit à la Sorbonne. Il a effectué son stage de fin d’études chez Hervé Temime, considéré comme l’un des tout meilleurs avocats pénalistes de France. À 28 ans, Consigny sera le plus jeune des assesseurs de Laurent Ruquier. Mais il est déjà un vieux routier des médias. Avant sa majorité, il a décidé de quitter l’école pour passer son bac en candidat libre et surtout pour fonder le magazine Spring, petit fanzine branché, dont 10 numéros furent publiés pendant près de trois ans.

À la rentrée, ce jeune homme multicarte sera donc le partenaire de Christine Angot. Ils arbitreront ensemble les goûts et les couleurs de l’actualité de la politique, de la culture et du divertissement dans un talk-show qui réalise les meilleures audiences du genre depuis sa création en septembre 2006. « Je suis très heureux de rejoindre cette formidable émission, s’enthousiasme Consigny. J’ai conscience qu’il ne sera pas facile de succéder à Yann Moix et j’espère de tout cœur former un bon duo avec Christine Angot qui est un écrivain de grand talent pour qui j’ai beaucoup de respect. Je suis très touché de la confiance que m’accordent Laurent Ruquier et Catherine Barma. Je ferai tout pour être à la hauteur de ce magnifique défi. »

 

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Les blagues de l’echo

 

 

 

 

Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.>

Le recruteur l’interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »>

L’homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée. »

L’homme : « Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L’homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.

 Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.

Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »

L’homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous
de venir à 10heures ? »

Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

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Pierre achète sa nouvelle voiture (Ford Focus)
> > > > Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération…. et lui fait une démonstration.  Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

“Hallyday” ! dit l’acheteur… L’autoradio lui demande : “Johnny ou David ?”
Pierre interloqué.. Répond : “Johnny.” et l’autoradio diffuse une chanson du Jojo national. Pierre demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test. Le vendeur : ” OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! ”
Pierre lance : “Iglésias”  L’autoradio demande : “Julio ou Enrique ?”  Pierre en reste baba et dit : “Julio” et la radio passe “je n’ai pas changé”  Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher. Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!! Et la radio lui demande : “Hollande, Juppé, Fillon ou Sarko” ???”Oh, putain !” dit Pierre ” il y a même la mise à jour !

Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

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Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM.

Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage :
– Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj… Ehh, Manu… un oinj !

Manu ne répond pas, il insiste :
– Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!!

Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient :
– S’il vous plaît, Silence… c’est Kippour !

Et l’autre :
– Ziva c’est pour oim !

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
– Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
– Et au fait que faites vous dans la vie ?
– Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
– Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
– Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
– Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut.

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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :

– J’ai besoin de ton aide, Raymond.
– Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
– J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
– Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
– Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
– Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

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Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
– Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
– Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
– Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
– Pas de problème. Quel est votre niveau ?
– Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
– Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
– Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
– Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
– Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
– Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
– Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah! Le Fumier va !»

– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

– Le litre ! crient les enfants.

– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon !

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »

L’évêque prend alors la parole :
– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »

L’évêque reprend alors la parole :
– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…

L’évêque est très satisfait et il dit :
– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !

– ????????

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LA CIGALE ET LA FOURMI………………… EXTRA !

 Tellement vrai !!!!    mais  çà c’est la FRANCE !!!!

La cigale et la fourmi
* VERSION ALLEMANDE *
Une fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.  La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n’a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.  FIN .
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* VERSION FRANCAISE *
La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été.
Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dans l’abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu’elle paie ‘sa juste part’.
La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d’Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l’égalité économique et une loi (rétroactive à l’été) d’anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n’a pas assez d’argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s’installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d’artistes et d’écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson ‘Fourmi, barre-toi!’…
L’ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n’a rien fait pour l’entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d’enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d’euros.
La cigale meurt d’une overdose.
Libération et L’Humanité commentent l’échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté…
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
FIN …

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Coup de gueule de Monti La Page de JL Mattei

 

Coup de gueule de Monti

 

Notre région entame l’été sur les chapeaux de roues, avec une résurrection: le retour de la Formule 1 au Castellet où 200 000 spectateurs sont attendus ce week-end. Quelle fantastique entrée en la matière pour l’été 2018. Derrière, c’est la grosse cavalerie qui déboule. De la frénésie théâtrale d’Avignon aux Chorégies d’Orange, du Jazz des Cinq Continents à Marseille aux Rencontres Photos d’Arles, du délicat piano de la Roque d’ Anthéron aux envolées lyriques aixoises, c’est du caviar à la louche. À l’ombre de ces géants prolifère une myriade de festivals plus modestes et populaires (Istres, Sisteron, Barcelonnette, Martigues…) et de nouveaux venus comme cette mue de l’Orange Vélodrome en cinéma géant à la mi-juillet. C’est d’ailleurs cette richesse dans toute sa diversité que viennent chercher les touristes. Être le bronze cul de l’Europe ne suffit plus à assurer la prospérité de la région. La culture et le sport sont des valeurs bien plus sûres, qui génèrent de l’activité et de l’emploi, et qui en prime rendent heureux. Quand on voit la nouvelle et merveilleuse croissance culturelle d’Aix et d’Arles, l’effervescence sportive autour de l’OM, de Fos (basket), Istres et Aix (hand,rugby) et l’écosystème de la F1qui est parti pour grandir et durer, on se dit que la promesse est alléchante. Le printemps anxiogène et pourri se termine ce soir. Vivement demain!

 

 

La dépêche de Tahiti prête à changer de patron..

   Sur Radio1 : « le patron de Pacific Promotion, Teva Sylvain, a fait une proposition au tribunal mixte de commerce de Papeete pour racheter la société Rotative La Dépêche. La société qui imprimait le quotidien La Dépêche de Tahiti est en liquidation judiciaire depuis le 26 mars dernier. Selon TNTV, une offre de 3 millions de Fcfp a été faite par Teva Sylvain, qui affirme également vouloir renégocier le bail des locaux de la rotative avec l’actuel propriétaire de La Dépêche de Tahiti, Dominique Auroy.

Teva Sylvain indique vouloir se lancer dans l’impression d’un hebdomadaire d’informations générales et n’exclut pas de négocier à Dominique Auroy le rachat du titre La Dépêche de Tahiti, aujourd’hui en redressement judiciaire. »

 

 Dépannage ordinateur….                     Un N° de téléphone a retenir : 06 20 73 25 05… Si je suis en panne d’ordinateur  Mon dépanneur est a disposition. Un coup de fil et directement de chez lui il vous Répare la « bécane

 

La rubrique de Jean Louis Mattei

    ARENTULE ou Lycosa tarentula)

C’est une araignée. Toutes les araignées ne sont pas des mygales. La tarentule fait partie de la famille des araignées-loup. Ce sont de grosses araignées pouvant atteindre 3 cm de long, sans les pattes. Elles ne tissent généralement pas de toile, mais chassent à l’affût des proies pouvant aller jusqu’à la taille d’un petit oiseau ou d’une taupe, pour les plus grandes d’entre elles.

           L’animal est originaire du sud de l’Europe, et doit son nom à la ville de Tarente. Il est précédé d’une légende selon laquelle sa morsure venimeuse provoquait une maladie mortelle, le tarentisme. Elle vit au sol, et creuse un terrier garni de soie, dans lequel elle vit. Donc, pour le moment, elle sort des statistiques concernant les S.D.F.   Comme toutes les araignées-loups, le mode de reproduction de la tarentule est assez curieux : la femelle tisse un cocon  de soie, dans lequel elle enferme tous ses oeufs    . Ces œufs, elle les emmène sur son dos pour le transporter partout avec elle. Une fois que les œufs ont éclot, les petites araignées restent pendant un moment sur le dos de leur mère, jusqu’à ce qu’elles soient suffisamment grandes pour se débrouiller toutes seules. « En avoir plein le dos ! » veut dire quelque chose chez le bestiau ! Du XVème jusqu’au XVIIème siècle, dans la région de Tarente, (Italie) les gens attrapaient cette maladie étrange que l’on nommait : le tarentisme. La science de l’époque imaginait que le tarentisme s’attrapait après avoir été mordu par la tarentule. Les symptômes ressemblaient à ceux de la léthargie. Le malade se mettait à somnoler. On pensait qu’il risquait de s’endormir et de ne jamais se réveiller. Le seul remède au tarentisme était de danser la tarentelle. Une danse rapide, très rythmée à laquelle tout le village participait. Ainsi en se trémoussant, on dissipait le venin et chassait la maladie. Aujourd’hui certains prétendent que nombre de fonctionnaires pourraient avoir été mordus par des tarentules. Ce qui excuserait leur somnolence et devrait susciter chez le public quelque clémence plutôt que de la rage!En réalité, si la tarentule est vraiment venimeuse mais son venin n’est dangereux que pour ses proies, à son échelle. Quoique douloureuse, sa morsure n’est pas dangereuse pour l’homme. A vrai dire on ne sait pas trop bien définir quel type de maladie pouvait être le tarentisme, ni même si cette maladie a vraiment existé (d’autant qu’elle semble avoir disparu mystérieusement…) : il s’agissait peut-être d’une excuse pour pouvoir danser la tarentelle, à une époque où la danse était mal vue par l’Eglise.   Quant à la parade nuptiale de l’animal, elle mérite notre intérêt. Elle semble être initiée par la reconnaissance de phéromones sexuelles femelles par le mâle. Certains chimistes affirment que c’est le cas dans notre espèce. Imaginez, pour vous, le même truc, équivalent à celui de l’animal : Voilà l’affaire : la femelle araignée doit être à proximité du mâle. Ou, alors elle a laissé derrière elle un fil enduit de phéromones que le mâle utilisera pour remonter jusqu’à elle. Une manière de corde à nœuds…si j’ose dire ! Des études suggèrent que ces signaux chimiques sont un facteur déterminant pour stimuler le mâle. Par exemple, des mâles placés dans des boîtes dans lesquelles des femelles de la même espèce avaient préalablement séjourné (puis retirées) entamaient leur rituel de séduction. Les mâles n’avaient toutefois aucune réaction lorsqu’on les plaçait dans des boîtes ayant auparavant accueilli d’autres mâles ou des femelles immatures. Démonstration est faite…Débrouillez-vous pour vous placer, la fois prochaine, au plus près de la dame convoitée. Puis laissez la chimie faire le reste…Est-ce ainsi que les bêtes sont ?

J-L M.

 

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