Faut rigoler avec l’echo

   

 

Faut rigoler

Il part au travail avec un âne. Résultat : plusieurs kilomètres de bouchons !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >   un artisan du Jura qui, n’ayant plus de points et donc plus de permis de conduire, est parti ce vendredi matin au travail avec un âne et une charrette.”Je n’ai plus de points… donc plus de permis… Mais je dois aller travailler ! Désolé pour le dérangement.” Voici ce qu’indiquait la pancarte plantée sur le véhicule d’un artisan, qui a choisi un drôle de moyen de locomotion pour se rendre à son travail vendredi dernier : une carriole tractée par un âne.Était-ce pour l’homme un moyen de protester contre la rétention de son permis ? L’opération escargot a en tout cas reçu un franc soutien des internautes. “Toutes mes félicitations ! Si tous ceux qui ont perdu leur permis de conduire pour perte de points en faisaient autant en même temps, cela donnerait peut-être à réfléchir à nos chers élus qui sont loin d’être des exemples en matière de respect du code de la route”, raille l’un d’eux.”Absolument GÉNIAL ! Je me doutais bien qu’à force d’être pris pour des imbéciles, quelqu’un trouverait comment retourner à l’envoyeur le compliment. Fantastique idée. Et le plus rigolo, c’est qu’il n’y a rien à dire sur le plan judiciaire. Je cours m’acheter deux b½ufs et une charrette”, s’enthousiasme un autre internaute.

 

 Cinq cannibales viennent d’être embauchés à la Commission Européenne des Droits de l’Homme. Lors de leur arrivée, le Directeur Général leur dit: « Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent, faire une belle carrière et manger au restaurant administratif. Je sais que vous êtes cannibales mais vous devez laisser tous les fonctionnaires tranquilles! ».Les cannibales promettent de n’embêter personne. Quatre semaines plus tard, le D.G. revient et leur dit:« Vous travaillez très bien, êtes très respectueux, etc… mais il nous manque une secrétaire, sauriez-vous ce qu’elle est devenue ? ».Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n’avoir rien à voir avec cette disparition. Dès que le D.G. est parti, le chef des cannibales demande:« Quel est le con parmi vous qui a mangé la secrétaire? ».Le dernier au fond répond d’une petite voix :« C’est moi ! ».Le chef des cannibales : « Pauvre abruti ! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de cadres et personne ne remarque rien, et toi faut que t’en bouffes une qui travaille !!! »

 “Quand le moment est venu, l’heure est arrivée” (Raymond Barre).

“Même en avion, nous serons tous dans le même bateau” (Jacques Toubon).

“La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose” (Pierre Mauroy).

“Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland” (André Santini).

“Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent” (Jacques Godfrain).

“Je me demande si l’on n’en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu’on en ait fait autant pour Giscard.” (André Santini).

“La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler” (Raymond Barre).

“Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale” (Laurent Fabius).

“Villepin fait tout, je fais le reste” (Renaud Muselier).

“Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi”(François Goulard).

“Il doit bien rester un angle de tir pour la paix” (Bernard Kouchner).

“Mamère Noël est une ordure” (Michel Charasse).

“La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande” (Roselyne Bachelot).

“C’est l’union d’un postier et d’une timbrée” (Dominique Strauss-Kahn, à propos  de l’alliance LO-LCR).

“A mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge” (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie Française).

“Je ne suis candidat à rien” (Nicolas Sarkozy).

“C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit” (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

“C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse  soit oui” (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

“Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy” (Robert Hue).

“J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui” (Manuel Valls).

“Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve” (Michel Barnier).

“Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints” (Jean-Pierre Raffarin).

“Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare” (Dominique de Villepin).

“Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit” (Ségolène Royal)..

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C’est l’histoire d’un chien qui court dans le désert comme un dingue. Au bout d’un moment, complètement à bout de souffle, il dit:– putain, si je ne trouve pas un arbre dans les cinq minutes, je vais me pisser dessus!

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C’est un mec qui finit de bouffer au resto et qui demande l’addition. Le patron lui apporte. Le mec la lit et s’exclame:– sept cent balles! dites-moi, vous allez bien faire une petite réduc à un confrère, non?– Pourquoi, vous êtes restaurateur?– Non, je suis voleur.

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C’est la femme d’un jockey qui rentre du BHV avec les bras chargés de cadeaux. Et elle dit à son mari:
– Tiens. V’là le résultat des courses!

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C’est un belge qui arrive chez le médecin.
– Je ne sais pas ce que j’ai, mais je n’arrive pas à avoir d’enfants.
– Le mieux c’est que vous me montriez vos organes génitaux.
Et, à ce moment là, l’autre tire la langue.

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***C’est un belge qui se marie. Le lendemain ses potes lui demandent si ça s’est bien passé et il répond:– Oh ben les gars, si j’avais voulu je me la faisais!

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C’est un gosse de 9 ans qui est dans la rue avec une cigarette. Une dame lui dit:
– Mais tu te rend compte qu’à ton âge tu fumes?!– Ah, ça c’est rien, hier j’étais aux putes!
– Quoi? Et avec laquelle tu as été.– Oh ben, j’en sais rien, moi, j’étais bourré.

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C’est une hôtesse de l’air qu’était tellement moche que même le pilote automatique voulait pas coucher avec!

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C’est un mec qui rentre chez sa femme:– Tu vas être contente je t’ai acheté un vison.
– super!– Mais je te préviens. Que la cage soit toujours propre, sinon je le vire!

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C’est une petite vieille qui sort de chez maxim’s. Elle dit au portier:
– Ecoutez, je m’excuse de vous dire ça, mais je n’ai pas d’argent sur moi, est-ce que vous pouvez me prêter 10 francs?L’autre lui répond:– Mais bien sûr, madame.– Gardez-les alors, c’est pour vous.

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C’est un mec qui va au commissariat et qu’est très embêté.
– Voilà, j’ai perdu ma femme au supermarché depuis plusieurs heures, mais bon, elle est facile à retrouver, elle fait 1,37 mètre et 120 kilos.Alors le flic consulte ses fiches et dit:
– Bon, j’ai une bonne nouvelle, on n’a encore rien…

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C’est trois types qui se font arrêter en Afrique par des réducteurs de tête. On les attache à un arbre et on leur dit:– Voilà, on a décidé avec les sorciers, comme vous les blancs vous avez un petit sexe, on va vous mesurer vos trois sexes en érection et si à vous trois vous faites 40 centimètres, on vous relâche.
Ils commencent donc à mesurer. Le premier, 20 centimètres, le deuxième 19 centimètres, les mecs commencent à être rassurés, il n’y a plus de problème, il ne manque qu’un centimètre. Alors le dernier baisse son froc et là, surprise, il n’y a rien ou presque. Alors le mec se force, rougit, éclate presque, on le mesure, 2 centimètres! Les mecs sont libres !Alors le troisième, tout content, fait:
– Eh ben, les mecs, je n’aurais pas bandé, on était tous morts!

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C’est un chômeur qui arrive à l’ANPE et qui dit:
– Je cherche un emploi, j’ai une femme et dix enfants.
– Et à part ça, vous savez faire quoi?

                   

 

J’aime l’echo..

Confidence faite a la régate des Voiles « J’attends avec impatience le Vendredi pour recevoir Echo

Lu sur le site www.echodufrioul.eu bravo on aime et on t’aime…

Mimi   V

Continuer je suis inconditionnel de l’echo et merde a ceux que cela dérange. Pouvez vous m’envoyer le coup de gueule sur le maitre d’école, je l’ai perdu  il me donne la chaire de poule

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Coup de nostalgie de Dominique Monti

Monsieur le maître d’école,  Vous souvenez-vous encore de moi ? D’un p’tit garçon qui fut, je crois, pas toujours sage,  d’un p’tit garçon qu’a bien grandi.  Et qui maintenant souvent se dit : “C’était l’bel âge !”  Moi je m’souviens encore de vous, Joujoux, genoux, cailloux, bijoux Et toute la gamme,  géographie, récitation, Histoire de France et rédaction, Oh ! Quel programme  ! Malgré le temps qui s’envole, Il en est pas moins vrai que les souvenirs d’école ne s’oublient jamais.  Monsieur le maître d’école,  Je n’oublie pas le jour,  C’était  lors  du dernier cours, avant le départ  de la route au grand largage, dernier baguage..Quand après les discours de convenance,  j’ai senti poser sur moi  votre main qui m’disait tout bas : “Fait bon voyage…” Y a pas à dire, ces moments-là, on y repense bien des fois,  On s’les rappelle. Et on est même tout étonnés, de ne jamais avoir donné  de ses nouvelles.  La destinée un peu folle  a fait de moi un journaleux alors que vous souhaitiez que je réussisse à être « bavard » à la robe noire Dans les nombreux  pays  ou j’ai trainé ma plume.   Je prends des airs de grand seigneur  pour épater mes lecteurs que je caricature parfois dans mes écrits  Mais un jour,  place Masséna devant le lycée ,  Parmi la foule, entre « les nissartes »  vous étiez là M. le Professeur .  Vous m’avez dit :  “Bonjour toi !”  Ça m’a fait drôle Et je suis redevenu le p’tit gars à la blouse grise   j’ai murmuré comme autres fois.  “euh ! Bonjour

D.Monti

 

L’Echo du Frioul affiche pour les visites  au compteur et sur Google 2 000 internautes chaque semaine «  le site+ le journal du vendredi. » Selon une enquête de Google sur la répartition des visites  La moitié  des internautes est de la région Paca… Corse plus de 200 + Polynésie… Canada 50 abonnés… et ici et ailleurs..On n’achète pas un journal libre, on finance son indépendance ! Abonnez-vous a www.echodufrioul.eu   pour que vive la presse  en région Paca    1 895  internautes  se sont connectés sur  le journal des abonnés et le site de l’Echo  409  de la semaine dernière   le journal du vendredi et le site sont réalisés par l’association Les amis de l’echo du Frioul Tous les textes et photos sont de la propriété de l’association. Publicité et abonnement Amis de l’echo Port Fr ioul 13 001 teléphone 04 91 59 06 62 siret 80779942400013 Directeur de publication Dominique Monti Carte de Presse des journalistes professionnels 64 829 Carte de Presse francophone  21057 :

 

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