Faut rigoler avec les abonnés de l’echo du Frioul

 

« Au paradis, St Pierre est chargé d’accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande:
– Qui êtes vous ? L’homme répond: – Elvis Presley. St Pierre lui dit:Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver. Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit:C’est bon vous pouvez passer. Un deuxième homme arrive:Qui êtes vous ? – Pablo Picasso.Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver.L’homme amène une toile et il repeint le même tableau « Guernica » que Picasso:C’est bon vous pouvez passer. Arrive ensuite une femme:Qui êtes vous ? – Nabilla.Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver.Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit:Oh ! Quel beau tableau de Mozart ! – C’est bon vous pouvez passer. »

 

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}C’est l’histoire d’un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu’un l’abordait, il tâtait la forme des lèvres et les cheveux pour voir s’ils étaient crépus. Si c’était le cas il s’écriait:
– Virez-moi cette enfant de pute, c’est un noir !Pareil lorsqu’il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:- Dégagez sale noir ! Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu’il lui fasse une opération.Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:- Qu’est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !Le médecin s’approcha alors de lui, lui mis la main sur l’épaule et lui dit:Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet. »
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« Un pirate demande au capitaine crochet : » Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il-Bah c’est parce qu’un jour un crocodile m’a mangé la main. répond le capitaine-Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ?
– Bah c’est parce que le jour suivant un moustique m’a piqué à l’oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j’avais un crochet. »
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Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
– Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !A l’autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :- Espèce de con, tu t’es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général!Alors l’employé lui dit :- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?Le directeur rétorque :- Non.Alors l’employé (soulagé) répond :- Ouf !!
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61%
– Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?Moi j’ai pris 20 ans pour secourisme…
– Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n’a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an… Ben si. Je t’explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…!
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Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.Le pilote s’exclame :- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j’ai 200 chevaux sous le capot pépé !200 chevaux, t’entends ?Le fermier se gare et le laisse dépasser l’attelage agricole.Quelques kms plus loin, au détour d’un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
– Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
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Deux filles discutent :
– Tu as reçu ton livret de note toi ? Oui, et il est comme un oignon !
– Quoi ? Tu l’ouvres et tu pleures !
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Un enfant dit à son père:- Papa, qui m’a donné mon intelligence ? Ça doit être ta mère, moi j’ai encore la mienne !


53——————————————————————————————————————–

Les petits chiffons blancs.
Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit : – Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?L’homme répond alors : C’est pour faire fuir les girafes.Le voisin répond interloqué Mais il n’y a pas de girafes dans le coin.L’homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.- C’est normal, vu que je mets des chiffons blancs.

36———————————————————————————————————————————

Rien Fou et Personne sont sur un bateau Personne tombe à l’eau Rien dit à Fou d’appeler les secours Fou appelle les secours et dit « Au secours je suis Fou j’appelle pour Rien car Personne est tombé à l’eau »

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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.Alors le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.Voyons voir Thomas: 36×49 ?1764 !Et 363×363 ?131 769, Mr le directeur…Capitale du Liechtenstein ?Vaduz !Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence: Bon, Thomas… la vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?Les jambes, madame !Correct. Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?Le directeur est de plus en plus gêné…En Afrique, madame ! – Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?Le directeur ouvre des yeux surpris…Des poches, madame !Qu’est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d’une femme ?Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu’il ait eu le temps de parler, le gamin répond:Le vernis à ongles, madame !Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?Les genoux, madame !Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire Le directeur n’en croit pas ses oreilles…- Le lit, madame !-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?Votre lange, madame ! Quel mot commençant par la lettre « c », désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?Le ciel, madame !Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame:-Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer, mais directement à l’université ! Même moi, j’aurais tout raté à ce test !Moralité de l’histoire:C’est avec l’âge que l’on devient pervers…
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Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
– Dorénavant, quand tu auras besoin d’aller aux toilettes, au lieu de dire :Maman, j’ai envie de faire pipi, tu diras :Maman, j’ai envie de chanter…Le petit garçon suit la consigne.Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :Mamie, j’ai envie de chanter !Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !Laisses-moi dormir…Mais le petit insiste tellement qu’elle finit par céder :
– Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille…
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Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l’arc de triomphe, le touriste demande alors :
– C’est quoi ça ?C’est notre arc de triomphe. Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?Presque 30 ans je pense…Chez nous au texas ça prend 3 jours !Le taxi passe devant Notre-Dame :C’est quoi ça?C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris. Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?Oh près d’un siècle, sans doute. Chez nous, au Texas, 6 jours.Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.Ils passent devant la tour Eiffel :C’est quoi ça ? Ça ? Je ne sais pas. Ce n’était pas là ce matin !