Faut rigoler echo du frioul

 

C’est Donald Trump qui va faire sa Première Fois : ” Jeanette : – Oh Donald, on peut éteindre la lumière s’il te plaît?

Donald : Euh… je ne préférerais pas… Jeannette – Mais, pourquoi? ” Donald s’assoit sur le lit et dit à sa conjointe : 

“Donald : -Beeen, c’est pas facile à avouer…      Jeannette : – Dit le moi, je ne le répéterais pas.

Donald : – En fait, j’ai peur du noir…”

Une vieille dame est à la caisse d’une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un “sale gamin” de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame… Une fois, deux fois, trois fois… La vieille dame se retourne et demande au gamin d’arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois… La vieille dame s’en prend alors à la mère:

– Vous ne pouvez pas lui demander d’arrêter, Madame, s’il vous plaît? Votre fils me fait très mal!

– Non! dit la mère, ma méthode d’éducation consiste à le laisser faire tout ce qu’il veut,sans interdit, pour qu’il prenne conscience tout seul du tort qu’il fait aux autres. C’est plus efficace !!!

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant:

– Voilà, dit-il, moi, j’ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!

La vieille dame, à l’avant, se retourne et dit à la caissière:

– Le pot de confiture… c’est pour moi !!!

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Marc, qui s’est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau pêre qu’il est le gendre idéal.

Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.

N’y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d’une odeur n’auséabonde. Le pêre qui remarque l’odeur s’écrit: “Médor !”

.Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. “Tans pis pour le chien ” pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.

Le pêre s’écria de nouveaux “Médor !!”.

Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le pêre hurla “Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!

 

 

 

Un parisien part à la montagne pour les vacances et rencontre un local!

-Bonjour Monsieur, j’ai une question à vous posez!

-Arvi coffe, que puis-je faire pour toi le monchu?

-Et bien à Paris, les cloches sonnent pour indiquer l’heure! Par exemple à 11h il y a 11 coups de cloche! Mais depuis ce matin, celles de votre village n’arrêtent pas! 264 fois ce matin! Savez-vous pourquoi?

– C’est pas les snailles de l’église que tu entends l’monchu! c’est celles des vaches!

 

Une vieille dame se ballade dans la rue.

Soudain elle tombe.Un homme qui l’a apperçu par terre lui demande:

– Vous êtes tombé madame ?Elle lui répond, énervée:

– Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !

 

 

Le premier avril, un professeur dit à ses élèves: – Sortez une feuille s’il vous plaît.

Un des élèves demande: – Pourquoi monsieur ?

Le professeur répond: – Contrôle surprise !

La classe éclate de rire:- Monsieur, il est démodé votre poisson d’avril.

Mais le professeur reste sérieux:- J’ai dit sortez une feuille, contrôle surprise !

Tout les élèves se regardent alors et protestent:- Oh noooon ! C’est pas juste monsieur !

Le professeur répète:- Si je vous dis “contrôle surprise”, c’est “contrôle surprise” ! Alors sortez une feuille s’il vous plaît !

Soupirant, les élèves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s’exclame:

– Poisson d’avril ! Je vais vous apprendre à rouler !

 

 

  OFFRES D’EMPLOI :

– Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.

– Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage!

– Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté!

– Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les couilles aux manchots!

 P

 

 Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. Fiston, il faut la santé et un bon travail. – Tu as eu cela, toi, pépé ?- Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

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C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : – Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L’autre lui répond : – Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

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La dernière d’Alain : C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent: – “Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !” La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: – “Nous annonçons 15cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !” La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio: – “Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr…” Et une panne d’électricité interrompt l’émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit: – Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup, beaucoup de compassion : – Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ?

La dernière d’Alain : Une blonde et une brune écoutent un reportage aux nouvelles de 22 heures. C’est un reportage sur un gars qui veut se tuer en se jetant par-dessus le pont de Québec. La brune dit à la blonde : – Je te parie 50$ que le gars va se jeter en bas du pont. Et la blonde lui répond : – Ok Le reportage continue et le gars se jette en bas du pont, alors la blonde se lève et va chercher 50$. La brune lui dit : – Laisse faire, je savais qu’il allait sauter parce que je l’ai vu aux nouvelles de 18 heures ! Et la blonde lui répond : – Ben, moi aussi mais je pensais qu’il était pas assez fou pour sauter deux fois !!!

 

 

 

La dernière d’Alain : Yves, 90 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : – Comment ça va, Yves ? – Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !! – Que voulez-vous dire? – Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner . En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule: Dieu veille sur moi !! Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Yves : – Yves m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact Huh – Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

 

 

Dernière d’Alain: Michel revient de l’école avec son bulletin. Des zéros partout. – Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. – Eh bien! j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.

 

 

C’est un bon chien-chien ça J’ai un nouveau chien, il est formidable. Je lui ai fait sentir une patte de lapin: Il m’a rapporté … un lapin ! Je lui ai fait sentir une plume de faisan : Il m’a rapporté …un faisan ! Je lui ai fait sentir le string de ma femme : il m’a rapporté …les testicules du voisin ! C’est un bon chien-chien ça

 

 

La blague du jour Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. – Vous le verrez plus tard !… pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé – Non , non, c’est toujours pas possible. Alors Odette demande : – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ? – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis.

 

 

Une jeune professeure d’université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident , grave maladie ou décés d’un proche… Au fond de l’auditoire Joèl André, un jeune rigolo, demande alors: – “Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?” Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la professeure sourit à l’étudiant et lui répond doucement: – “Vous écrirez avec l’autre main…”

 

 

 

J’ai emmené mon père au centre commercial l’autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger à la cafétéria. J’ai remarqué qu’il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui. A la place des cheveux, ce dernier avait une crète rouge, un punk quoi ! Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l’adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l’adolescent en eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé : – “Qu’est-ce qui se passe le vieux, t’as jamais rien fait de fou dans ta vie ?” Connaissant mon père je me suis dépêché d’avaler pour ne pas m’étouffer sur sa réponse, je savais bien qu’il en aurait une bonne. Très décontracté et sans cligner de l’oeil, il a dit: – “Je me suis saoulé un jour et j’ai enculé une poule…alors je me demandais si tu n’étais pas mon fils !”

 

 

“Allo, la gendarmerie ?” – J’ai écrasé un poulet ! – Ah Bon ? Où êtes vous ? – Près d’une ferme, sur la route de Goumoëns-le-Jux.. – Il est mort ? – ça, pour mort il est bien mort ! – Bon, ben voyez avec le paysan s’il veut le récupérer… – Il y a personne aux alentours ! – Alors laissez-le au bord de la route, il fera le bonheur d’un renard. – OK, merci ! Et qu’est-ce-que je fais de sa moto ?

 

 

Une femme regarde les résultats du LOTO et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!! Folle de joie elle crie par la fenètre à son mari qui est de l’autre coté de la route: – Chéri, on a gagné au loto …. L’homme saute de joie, mais en traversant la route, un camion passe et l’écrase. La femme ; Oh putain !!!! Quand une journée est bonne, elle est bonne .

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Je pars au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbeIl se dit : “Dommage que ma femme n’ait pas les mêmes”Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.“Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.“Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”

 

 

 

“L’appel de l’amour”
C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais calmez-vous !
Le jeune homme : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
La jeune fille : Je ne sais pas si c’est “la pelle”, mais le manche devient gênant !


Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..?En fait c’est très simple : – La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit ! – La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo …!

 


Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
– Qui vous a fait ça ?..- C’est mon mari !… – Hein ? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi ….!!!

 


Le mari :
– Chaque matin quand je me rase, j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :- Tu devrais te raser avant de te coucher !

Le père :Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur : – Oui, mais ce n’est pas grave…. l’essentiel est qu’il soit en bonne santé.

 

 


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
– Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond :
– Le vrai portrait de son père !


Un monsieur est dans un lit à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement.
L’infirmière lui dit : – Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ….
L’homme répond : – D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu.

 


Marc revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.
– Alors tu vas mieux ? – Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
– La grippe, une expérience magnifique ?- Oui, parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait ! – Comment ça ?… Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie :- Mon mari est à la maison ! mon mari est à la maison !!!

 

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