Faut rigoler sur l’Echo

 

Faut rigoler

 

 

Papa !! 69 c’est quoi ???? Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit :
– Hé bien c’est quand maman et papa se font des bisous sur le zizi… ! Le fils :- Ça je le sais !!!
Mais c’est quel département que je te demande !!!

Dialogue entre un gilet jaune et une doudoune Uniqlo

Doudoune – Je comprends bien votre mouvement mais la plupart des scientifiques estiment qu’il faut absolument réduire les émissions de gaz carbonique pour prévenir les effets potentiellement catastrophiques du changement climatique.

Gilet – Voilà bien un raisonnement de bobo parisien. Sous prétexte de protéger la planète, on nous tombe dessus alors que nous n’avons pas d’autre moyen d’aller au travail que de prendre notre voiture.

Doudoune – La hausse du prix des carburants paraît inévitable, elle a été programmée par de nombreux gouvernements à travers le monde, de toutes tendances politiques, de manière à modifier les comportements et à réduire la part de l’automobile dans les transports. N’est-il pas possible de remplacer certains déplacements en voiture par des modes de transports alternatifs ?

Gilet – On voit que vous êtes dans votre bulle confortable. Je travaille à 20 kilomètres de chez moi. Comment voulez-vous que j’aille au boulot ? En trottinette ?

Doudoune – Je lis pourtant dans les statistiques que la majorité des déplacements en automobile dans les petites villes ou les villages sont inférieurs à 3 kilomètres. On devrait pouvoir trouver un moyen de diminuer l’usage de l’automobile.

Gilet – Vous croyez qu’on gouverne à coups de statistiques produites dans les bureaux parisiens ? On voit bien que vous n’allez jamais sur le terrain. J’ai besoin de ma bagnole. Point.

Doudoune – Pourquoi ne pas négocier une compensation pour les personnes qui n’ont pas le choix et qui disposent de revenus insuffisants ?

Gilet – C’est une usine à gaz ! On voit bien que vous ignorez la vie réelle des Français. Il faut baisser les prix à la pompe. Point.

Doudoune – Si on baisse les prix, on encourage la consommation d’hydrocarbures pour tout le monde, pas seulement pour les gens qui n’ont pas le choix. La compensation paraît plus intelligente.

Gilet – Il est vrai que nous sommes par définition stupides et que l’intelligence est concentrée dans les grandes villes. On voit bien que vous êtes hors-sol.

Doudoune – Il m’arrive de franchir le périphérique – prudemment – et j’ai constaté que, dans beaucoup de régions ou de petites villes, on a mis en place toutes sortes d’expériences de mobilité diversifiée qui offrent des moyens de transport moins énergivores.

Gilet – Mobilité diversifiée ? Essayez de parler français ! Votre idée, c’est qu’on va tous rouler à vélo sur des dizaines de kilomètres. Et quand il neige ? Et quand il pleut des cordes ?

Doudoune – Il y a des cars gratuits, des pistes cyclables, des systèmes d’autopartage, des locations de scooters électriques ou de trottinettes…

Gilet – Encore la trottinette ! Vous nous prenez vraiment pour des billes. Merci tout de même, monseigneur, de vous déplacer de temps en temps pour aller voir les manants. Et vous, vous roulez à vélo ?

Doudoune – Oui.

Gilet – C’est facile quand on travaille à deux pas de chez soi. Vous êtes vraiment dans un autre monde.

Doudoune – Je travaille à 6 kilomètres de chez moi. Je fais en moyenne 12 kilomètres par jour, sans compter les autres déplacements.

Gilet – Vous voulez m’obliger à prendre un vélo ! Mais nous ne sommes pas en Chine ou en Union soviétique ! Tout ça, c’est une entourloupe pour remplir les caisses de l’Etat…

Doudoune – L’argent des impôts – les miens par exemple – sert à financer les services publics, à payer les profs, les policiers, les travailleurs sociaux, etc.

Gilet – Les services publics ? C’est pour ça qu’on ferme les maternités en région, les bureaux de poste dans les villages, les petites lignes de chemin de fer, les commissariats, etc.

Doudoune – Sur ce point vous avez raison. Mais ne vaudrait-il pas mieux exiger de meilleurs services publics plutôt que de bloquer les routes pour faire baisser le prix des carburants pollueurs ?

Gilet – Négocier avec qui ? On voit bien que vous êtes ailleurs. Tout le monde sait que les politiques n’écoutent rien, qu’ils vivent dans leur monde avec leurs voitures avec chauffeur.

Doudoune – Qui élit les hommes politiques, sinon vous et moi ? Ils ont besoin d’électeurs : ils sont obligés de vous écouter.

Gilet – Vous avez réponse à tout évidemment, puisque vous parlez aux péquenots comme nous. On a besoin de notre voiture, donc on bloque le 17 novembre. Point.

Doudoune – Bon. Vous êtes libre. De toute manière, cela ne me dérange pas. Je pars pour le week-end à Londres.

Laurent Joffrin

 

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.Le jeune homme dit :Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !La jeune femme répond alors : Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !

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  • A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple Monsieur désire-t-il quelque chose ? Non, merci !
    – Et pour votre épouse ?Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !
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Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :- Je veux être incinéréeOuf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Un couple de personnes âgées décident de se séparer. Le juge, essayant de sauver leur mariage, leur demande:- Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés. Pourquoi vous voulez vous séparer maintenant ?La femme répond:    Cela fait 46 ans qu’on ne peut plus se supporter, et on a attendu que les enfants meurent, avant de divorcer. 

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Une vieille femme, au volant de sa Mercedes, essaie de se garer, mais elle n’est pas assez rapide. Un jeune, au volant de sa voiture, lui prend sa place et lui dit:  – Ah ah, moi je suis jeune et rapide. Alors la vieille femme, sans perdre son sang-froid, recule et fonce à tout allure sur la voiture du jeunot et lui répond: – Vieille, mais riche.
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Une vieille dame dans la rue croise un enfant et lui demande:- Quel âge me donnes-tu ?
– Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25… Oh ! Mais tu me flattes !Attendez, je n’ai pas encore fait l’addition !
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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains.
– Qu’est-ce que tu fais ?- Bah, je me lave les dents.- Alors, profite pour laver les miennes, aussi.
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Un journaliste est venu interroger un centenaire.
– Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
– J’ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi, et vers 06 h 30, je fais caca.- A bon, et ensuite ?- Ben ensuite… je me lève. 

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Deux vieux papis discutent sur la place du village:
– Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18…?- Pour sûr Marcel que je m’en souviens !- Tu te souviens du bromure qu’ils nous donnaient…?- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?- Et bien je crois que ça commence à faire effet…

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– Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ?
– Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu’au prochain arrêt !  Mais asseyez-vous quand même, grand père. On n’est pas dans un bus, on se trouve dans le parc !

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– Maman, il y a quelqu’un à la porte qui fait une collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère ?

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Dans un train, une mémé tremblotante ânonne: 
– J’ai perdu ma boulette…J’ai perdu ma boulette…J’ai perdu ma boulette…
Dans le compartiment, les autres personnes lui demandent: Qu’est ce que vous avez perdu ?
– J’ai perdu ma boulette…J’ai perdu ma boulette…  Bon ça va, on a compris…
– J’ai perdu ma boulette…J’ai perdu ma boulette…Excédés, ils lui disent:
– Ne vous inquiétez pas, mémé, on va la chercher votre boulette. J’ai perdu ma boulette…
Tous se mettent à 4 pattes pour chercher sous les sièges. J’ai perdu ma bou…
Là, ras-le-bol, un homme se lève et dit:
– Mémé, on ne la retrouve pas, votre boulette, on ne la retrouve pas ! Et la mémé, mettant les doigts dans son nez:  Ça ne fait rien, j’vais en refaire une autre.


Dans une maison de retraite, un journaliste fait des interview auprès de centenaires:
– Quel est le secret de votre longévité ?
– Ben je ne sais pas moi, mon petit gars.
– La nourriture ?
– Beaucoup de légumes et pas de graisse.
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu qu’une seule femme. Malheureusement, elle est morte  …… il y a 75 ans.
Puis le reporter en interroge un autre:
– Les cigarettes ?
– Jamais de cigarette.
– L’alcool ?
– Pas une seule goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret, une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment là, on entend un grand bruit dans la cuisine.
– Ne vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui revient encore bourré. ,

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Au cours de la seconde guerre mondiale, des tonnes de bombes s’abattent sur un village.
Après le bombardement, les secours s’organisent à la recherche d’éventuels survivants. Et, alors quand tout espoir est perdu, on retrouve sous les gravats, un petit vieux assis sur une cuvette de WC se tordant de rire. Les secours lui demandent:
– Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le papi répond:
– Et bien figurez-vous que c’est la première fois que lorsque je tire la chasse, toute la maison vient avec.
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Une vieille dame, habitant au 14 ème étage, demande à deux jeunes de l’aider à monter ses courses, car l’ascenseur est en panne.
Ils lui répondent:
– Débrouille toi tout seul, la vieille.
– Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit.
– Oh tu déconnes, t’as du shit ?
– Promis, je vous en donne si vous m’aidez.
Quatorze étages plus tard:
– Ouf ! que c’est haut, bon fait voir ton shit la vieille, t’as intérêt à pas t’être foutu de nous.
– Mais pas du tout.
Ouvrant son frigo, elle leur demande:
– Qu’est-ce que vous préférez, Shit orange
ou Shit citron ? 

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On interroge un couple qui fête ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si durant ces longues années d’union, il avait quelquefois songé au divorce.
Il répondit très fort:
– NON
Mais il ajoute rapidement:
– Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, A PLUSIEURS REPRISES…

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Un papi et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police les double et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
– Que se passe-t-il donc ?
Le motard répond:
– N’avez-vous pas remarqué que votre femme est tombée de la voiture, lorsque vous avez redémarré de la station service ?
Et le papi répond:
– Non, je ne l’ai pas remarqué. En fait, j’ai juste pensé que je devenais sourd.
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Un médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le mari:
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
– Bah oui, c’est depuis notre mariage.

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  Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve, noire avec des sièges et une roue de secours  Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande  vocale nouvelle génération…. et lui fait une démonstration.  Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
“Hallyday” ! dit l’acheteur…    L’autoradio lui demande : “Johnny ou David ?” Pierre interloqué, répond : “Johnny” et l’autoradio diffuse une  chanson du Jojo national
Pierre demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : ” OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !”
Pierre lance : “Iglésias”  L’autoradio demande : “Julio ou Enrique ?”
Pierre en reste baba et dit : “Julio” et la radio passe “Non, je n’ai pas changé”
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper
la route par un abruti qui manque de l’accrocher.  Pierre crie au chauffard : “Putain, Enfoiré, Connard, Bandit, Voleur,  Escroc, Fraudeur !!!    Et la radio lui demande : “Hamon, Macron, Chirac, Mélenchon, Sarko, Woerth,  Cahuzac, Dassault, Hidalgo, Cambadélis, Wauquiez, Christine Lagarde, Kouchner,  Estrosi, Tapie ….)
Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !

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