Les histoires de Echo

 

Un ministre interroge son fils après l’oral du bac :
– Comment ça a marché ? – Bien. Je crois que j’ai passé.
– On t’a posé des questions difficiles ?   – Non, on m’a seulement demandé si j’étais ton fils !

———————————————————-

Dans un bar un gars arrive joyeux : – Moi j’ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond : – Moi j’ai un QI de 179
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire.

Un autre gars arrive : – Moi j’ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond :     – Moi j’ai un QI de 139
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature.

Enfin, un excité hurle :   – Moi j’ai un QI de 5 !!
Un autre lui répond :     – Moi j’ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
« Alors toi aussi t’es au front national … »

________________________________________________________

 

 

Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion. Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux . Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de français heureux !!!

 

————————————————————————————–

 

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
– Le cambrioleur ne vole qu’une personne à la fois.

—————————————————————————–

 

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
« Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil ! »     La foule l’acclame jusqu’a ce qu’une femme prenne la parole :
« Mémisiou li prizidon, si on part dan li soleil on va cramicoume di brouchete ! »     Le président répond : « ispice di kounass, on va yalé la noui ! »

 

__________________________________________________________

 

Chirac et Sarko sont dans un bateau. Les deux tombes a l’eau.
Qui est sauvé ? La France

 

——————————————————–

Quelle est la différence entre l’homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.

—————————————————————————————–

Un type discute avec son copain:- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
– Elle est alcoolique?   – Non, elle me cherche.

———————————————————————–

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.   * Socialisme
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches. Le gouvernement vous donne un verre de lait.*FascismeVous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.   *Communisme
Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillez sur qui est le plus « capable » et qui a le plus « besoin ». Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n’a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

*Dictature Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux. *Démocratie Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait. *Bureaucratie
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l’autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches. *Capitalisme
Vous n’avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d’argent pour acheter des vaches parce que vous n’avez aucune vache à hypothéquer.

 

———————————————————————–

Le policier au pécheur :
Je suis dessole, mais il vous faut un permis pour pécher ici.
Non, merci, ça va très bien avec un ver.

 

——————————————————————————————-

 

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée :
« Mon père », gémit-elle, « Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! »
« Calmez-vous, mon enfant, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé.   « Je sais, je sais ! », répond la mariée. « Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ? »

 

———————————————————————–

 

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.

L’homme et le chat

 

———————————————————————————————

– Docteur, dit le patient d’un psychiatre, je souffre à 45 ans que ma mère me traite toujours comme un bébé.Après avoir consulté sa montre, il enchaîne :- Avant de poursuivre, je vais vous demander la permission de passer, pour quelques minutes, dans la salle d’attente où elle est restée. C’est l’heure qu’elle me change mes couches.

 

———————————————————————————

 

Quelle différence y a-t-il entre les seins d’une femme et un train électrique ?
– Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c’est toujours le père qui joue avec.

——————————————————–

 

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme en casqué d’un iPod s’asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : – Parkinson ?
Le jeune : – Non, Michael Jackson…

——————————————————————————————–

La femme : – Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : – Ton sens de l’humour !

———————————————————–

 

Qu’elle est la signification de M.M.S
A 20 ans : Matin, Midi et Soir
A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi
A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs

—————————————————————–

Toto demande à sa mère :
– Pourquoi t’es-tu mariée avec papa ?
Sa mère soupire :
– Ah ! Alors toi aussi, tu te poses la question !

—————————————————–

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

———————————————————-

Hits: 88