les histoires de l’Echo

Les histoires de l’echo

Histoires de Pépé et Mémé   (Rolland MAGDANE)

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue…. Mémé m’a dit : « Tu devrais en donner un à pépé. »

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Pour fêter mon arrivée mémé m’a fait des bananes flambées. Pépé trouve qu’il n’y avait pas assez d’alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares. J’ai été brulé au visage, et depuis qu’on m’a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

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La semaine dernière, pépé est allé au salon de l’agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

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 Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l’énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l’ampoule allumée sur la télé. Ce n’est pas con…

——————————————————————— Ce matin pépé était content… Il m’a dit : « À la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité… »Mémé a dit : « Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité ! »

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Pépé est toujours aussi radin : Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

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Hier pépé a fêté ses 98 ans. Il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : « Je n’aimerai pas être là quand ça va arriver. »

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Comme dit mémé : « Pépé il est con comme la lune et avec lui il n’y a jamais d’éclipse ! »

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À 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, mais il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

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Pépé a dit : « Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour. »Mémé a dit : « Moi c’est Noël, car ça revient plus souvent ! »

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Avec l’âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu’il dit. Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu’il était opticien-ébéniste : « Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »

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« Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains… Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains… Et, là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ! »

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Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge. Il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m’a dit : « Au départ, quand il y a eu le coup de feu du starter, j’ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short… »

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Hier soir pépé m’a raconté sa vie sexuelle :« À 20 ans, je n’arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur… À 40 ans, j’arrivais à le plier en 2… À 60ans, je le pliais en 3…Aujourd’hui, à 98 ans, j’arrive à le rouler !C’est incroyable comment, avec l’âge, j’ai pris de la force dans les bras !

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Avec l’âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : Il l’a regardé pendant au moins une heure ! Il m’a dit : « Je ne pensais pas que cela pouvait exister. »« Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t’as fait l’amour sur la plage ! »– « Oui, mais jamais au point de m’arracher la peau ! »

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©[ Histoires de Rolland MAGDANE ]

 

C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.  Un cannibale s’approche et lui demande:  – C’est quoi ton nom? Alors l’homme lui répond:  – Pourquoi me demandes-tu ça?  Le cannibale lui répond:  – C’est pour le menu !

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Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit : – Saute ! Et la grenouille sauta. Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit : – Saute ! Et la grenouille sauta. Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter Et la grenouille sauta, Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit : – Saute ! Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci. Moralité de l’histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

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Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :  – Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?  – Oui Madame ! Mais cette fois, j’ai eu de la chance !  – Comment ça de la chance ?  – Ben, j’ai cassé les assiettes… avant de les laver ! 

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– Vous avez l’air fatiguée, remarque une dame, en croisant l’une de ses voisines. – En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit. – Mais vous n’aviez pas pris une infirmière ? – Si. C’est une fille superbe. C’est bien pour cela que je dois le surveiller.

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 Un client demande au maître d’hôtel :  – Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !  – Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans ! 

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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. – Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : – Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :  – Mais Tarzan, tu te trompes. C’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.  – Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s’avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:  – Mais pourquoi tu m’as fait ça ?  – Moi vérifier si pas abeilles…

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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :  – Où vas-tu avec ce tonneau sur l’épaule ? – Je vais chez le docteur, il m’a dit : “revenez dans un mois avec vos urines”.

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Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :  – Avez-vous de la tarte aux concombres ?  – Non, monsieur, je n’en n’ai pas. répond la boulangère  – Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :  – Avez-vous de la tarte aux concombres ?  – Non, messieurs, je n’en n’ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu’elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :  – Vous avez de la tarte aux concombres ?  – Oui, j’en ai, répond la boulangère, fière d’elle.  – Vous savez ? demande un mongol  – Euh quoi ?  – C’est pas bon, hein ?

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Un médiocre écrivain raconte:  – Désormais, j’ai la satisfaction de savoir que ce que j’écris est lu avec infiniment d’attention.  – Vous faites toujours des romans?  – Non. Je rédige les menus d’un grand restaurant.

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Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu’ils désireraient en guise de remerciement.  Le premier lui répond :  j ‘aimerais un scooter pour aller à l’école car mes parents n’ont pas les moyens de m’en acheter un… François Hollande rétorque :  – OK, tu m’as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter”.  Le second  demande :   “j’aimerais une play-station 2, car je n’ai pas d’argent pour m’en acheter une et mes parents ne veulent pas…”  François Hollande dit :   “Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t’offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains”.
Et toi, que désires-tu ?”  Le troisième répond :  “Moi, j’aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc…” Compte tenu de l’âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi…  Le jeune homme lui répond :   “Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !”
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C’est un Papy qui vient de s’acheter une voiture neuve.  Il l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir. Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!  Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit : “160 KMS/HEURE !!!!  Ça ne va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n’ai pas l’habitude d’entendre
  Sinon P.V. et points en moins !”  Le papy le regarde, réfléchit, et dit: “Il y a longtemps ma femme s’est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :  ” Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !! ”
Le Papy est reparti sans P.V
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Sur le faux passeport la photo de Léonardo DI CAPRIO.   Le douanier regarde le noir, puis le passeport…  Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport.
Tellement étonné, il appelle son supérieur :   “Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi… Le Titanic il a coulé ou il a brûlé……?”

 

 

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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.  Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…  En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou…  Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou… Je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole. – Mais qu’est-ce qui te prend ? – Ton cheval a téléphoné !

 

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ?  Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?  Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touches pas » dit-elle « c’est pour l’enterrement »

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> La petite Susie revient de l’école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Sa mère lui dit:  ” Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ” .
Susie répond :  – “Je sais, c’est pourquoi je la cache dans mon cartable “!…

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Conchita voulait une augmentation.
> > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: “Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?” Conchita : ” Eh bien Madame pour 3 raisons.La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame” Madame: “Et qui vous dit ça” Conchita : “C’est Monsieur qui me dit ça”. Madame: “Ah bon ?” Conchita : “La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame”.
Madame: “Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?” Conchita : “C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame”. Madame: “Tiens donc ?” … Et la 3ème raison Conchita ?
“la 3ème raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame” Madame (hors d’elle): “Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi?” Conchita : “Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! Conchita a eu son augmentation.
MORALITE: Lorsqu’on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre… (proverbe antillais)

 

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