Les histoires de l’Echo du Frioul

 

 

 

 

Faut Rigoler

 

 

!” Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.Ils se sont connus amis d’enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.  La grille n’est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partagé et sur lequel  Jacques  avait gravé : « Je t’aime, Claire ». En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison.  Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille euros!  Jacques  déclare :
« Nous devons le rendre ».  Claire dit :   Qui trouve garde ».   Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.  Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.  Ils frappent à leur porte:   « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d’un fourgon hier ? » Claire dit :      « Non »…  Jacques:      « Elle ment ! Elle l’a caché dans le grenier ». Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».  Les agents se tournent pourtant vers  Jacques  et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l’histoire depuis le début »?  Jacques : – Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l’école, hier… ».  Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :     «Viens on s’en va…!»

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l’acupuncture On n’a jamais vu un Hérisson malade

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive.. Bonjour docteur je ne me sens pas très bien, savez vous ce que j’ai-Hum .. Oui vous êtes allergique au bouleau ! Ah ? hé bien il faut que j’arrête de travailler Mais non madame ! je parlais de l’arbre…

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre En entrant dans son cabinet , elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste qui avait l’air très étonné. Sans attendre un instant , il dit à la femme je crois que vous vous tromper de spécialite Madame, vous êtes chez le dentiste ;;; et elle de lui répondre : Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher

Un médecin est appelé chez un riche homme d’affaires. L’homme d’affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
– Mmouais je vois… C’est l’effet ventouse… Je ne vois qu’une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau… – Quoi ? Un carrelage qui m’a coûté 3000 euros le mètre carré ? C’est hors de question ! Trouvez autre chose !
– Soit ! Madame si vous permettez…  Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
– Qu’est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !  – Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu’à la cuisine où le carrelage est moins cher…

– Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j’appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j’ai ?
– Oui, monsieur, le doigt cassé.

Une femme chez le chirurgien esthétique:
– J’aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L’homme de l’art: – Cela coûterait environ 9 000 euros.  La femme:
– Je ne peux pas me le permettre… N’y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d’être aimable:  – Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette…
La femme:  – Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:  – Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul…

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :  – Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances… Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :  – Et ca, c’est quoi ?  – La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…

 

Depuis ces derniers jours ma vie se complique !!!
Je remercie tous mes amis qui osent encore me fréquenter malgré tous mes défauts.. Je suis né blanc, ce qui fait de moi un raciste.   Je ne vote pas à gauche, ce qui fait de moi un fasciste.   Je suis hétéro, ce qui fait de moi un homophobe.   Je ne suis pas syndiqué, ce qui fait de moi un traître à la classe ouvrière et un allié du patronat.  Je suis de confession chrétienne, ce qui fait de moi un chien            d ’infidèle    J’ai plus de 60 ans et je suis retraité, ce qui fait de moi un vieux con !!!!!!!!!!!!!.    Je réfléchis, sans avaler tout ce que la presse me dicte, ce qui fait de moi un réactionnaire. Je tiens à mon identité et à ma culture, ce qui fait de moi un xénophobe.   J ’’aimerais vivre en sécurité et voir les délinquants en prison, ce qui fait de moi un gestaltiste    Je pense que chacun doit être récompensé en fonction de son mérite, ce qui fait de moi un antisocial.  J’’ai été éduqué sévèrement etj’’en suis reconnaissant à mes parents,ce qui fait de moi un bourreau d’’enfants opposé àleur épanouissement.    J’estime que la défense de mon pays est l ’’affaire de tous les citoyens, ce qui fait de moi un militariste.    Voilà un bref aperçu de ma réputation

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   Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.  Le chirurgien entre dans la chambre et lui  dit :
-Ah, je vois que vous avez repris  conscience .Vous ne  vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d’un terrible  carambolage sur l’autoroute …. Ne vous en faites pas, vous pourrez  marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous  dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et …..on  ne l’a pas retrouvé !
Le patient râle…….et le doc continue: – Vos assurances prévoient une  indemnité de 4000 EUR. Moi,  en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui  fonctionnera très bien. C’est 200 euros du centimètre, avec le  montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19  centimètres et que  votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par  contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19  centimètres, elle ne sera jamais satisfaite .  Parlez-lui en et je reviens demain” Le lendemain le médecin vient  s’informer de la décision de  la femme du patient .  Il trouve ce dernier plutôt abattu …  -Alors ? Qu’avez-vous décidé ?” ……On va refaire la cuisine…..

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :
– Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis. Flatté, l’homme réplique :- Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.La femme poursuit : – Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. Celui-ci l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme. L’homme demande : – Vous n’en prenez pas ?
– Non, je crois que je vais attendre la police. !

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Quand tu as une enclume chez toi c’est à vie As-tu joué au loto… Oui j’ai joué la date de naissance de ma femme

De mon fils, de ma fille, de ma belle mère Pas un numéro tu parles d’une famille de con

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L’Adjudant-chef :

La masse musculaire de l’Adjudant-chef est supérieure à son poids total. Quand l’Adjudant-chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien ! L’Adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe. Quand l’Adjudant-chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.Le pitbull de l’Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-chef » Quand l’Adjudant-chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire. L’Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. Quand l’Adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes. Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-chef. L’Adjudant-chef fait pleurer les oignons…

J’ai des soucis d’argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

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C’est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
“chère maman chérie, je t’écris pour te dire que j’ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.S’il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt. Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t’inquiète pas j’ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d’expérience que j’ai, mon copain le comblera du haut de c’est 44 ans, de plus j’espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec. Bon je te laisse, je vais prendre l’avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d’Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants. Je te fais d’énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c’était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit…
je t’aime TRES,TRES, fort

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Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
– Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
– Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
– Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
– Les deux autres : N’importe quoi, c’est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
– Qu’est ce qui provoque la transpiration?
– Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

 

 

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