Les histoires drôles de l’Echo

 

 

Un Éléphant et une souris sont dans le désert. Ils ont très chaud.
La souris :
– Ca te fait rien si je marche dans ton ombre pendant une petite demi-heure ? On pourra changer après…

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– Comment font les éléphants pour se cacher ?
– Aucune idée…
– Facile pourtant, ils portent des lunettes noires !
– T’as déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
– Non mais c’est normal, ils sont bien cachés….

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Des souris disputent un match de rugby avec des éléphants et bien sûr les éléphants gagnent le match. A la fin du match le capitaine des éléphants s’adresse au capitaine des souris :
– Désolé les gars, on a écrasé pas mal de vos joueurs…
– C’est pas grave, nous aussi on a joué à la dure…

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu’elle n’a pas de bras…

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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
– Bon… bon… bonjour…

Son ami lui dit :
– Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :”bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. ” , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s’entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d’application et de concentration:

– Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

– Filtre ou sans filtre ?

Et l’homme lui dit :

– Sa… sa… sa… sa… salope…

C’est l’histoire d’un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
– J’en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L’homme répond :
– Ce .. ce .. ce .. n’est p .. pas d.. de m..a fau…t..e !
La femme dit :
– Vas voir un docteur ! Je suis sur qu’il va t’arranger ça !
L’homme s’en va chez le docteur…
L’homme :
– Bon..bonj..our Monsieur, j..j’ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m’arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
– Oui, mais il faut que vous vous essayez… Elle fait combien de centimètres ?
L’homme :
– Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res …
Le docteur :
– Je vais voir ça .. 1 minutes après … Ah ! Rho lala ! je comprends …
L’homme :
– Alors ?
Le docteur :
– Ne bougez pas je vais chercher les anneaux …
L’homme :
– Ann..eaux ??
Le docteur:
– Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres …
L’homme :
– Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
– Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L’homme :
– D’accord …
Le docteur :
– Ne bougez plus s’il vous plaît …
L’homme :
– Ok…
Un peu plus tard…
Le docteur :
– Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L’homme :
– Ah ! Merci docteur ! c’est vraiment gentil !
Le docteur :
– Vous ne bégayez plus du coup ?!
L’homme :
– Yes !!

L’homme rentre chez lui est dit à sa femme :
– Chérie t’a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
– Oh ! c’est mieux ! mais … ça me manque ta grande bite !
L’homme :
– Il faut savoir chérie !!!
La femme :
– Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L’homme :
– D’accord … demain …

Le lendemain l’homme retourne chez le docteur et dit :
– Bonjour docteur, ma femme n’est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
je je je …. J..e cr…ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r …

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Ben Laden téléphone à Bush:
– J’ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
– Commence par la belle…
– J’ai décidé de voyager vers les USA !
– Et la mauvaise ? Par avion

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Toto arrète de tourner …
TOTO arrète de tourner …
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER …

Toto arrète de tourner où je te cloue l’autre pied !

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C’est un gamin qui revient de l’école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d’avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu’à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
– Arrête Robert, tu sais bien que c’est difficile de lire le braille avec un crochet ! maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l’armoire?
– mais bien sûr ma chérie, tu n’as qu’à les prendre.
– mais maman, je n’ai pas de bras.
– pas de bras, pas de bonbons.

 

 

 

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