Les histoires drôles de l’echo

 

 

 

L’amour dans la durée
> > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> >  Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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Main dans la main
> > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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L’esthéticienne
> > Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne.
> >  C’était pour un devis.
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Bain de boue
> > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> >  Pendant deux jours… Puis la boue est tombée !

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Différence à nu
> > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> >  L’homme a encore ses chaussettes.

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Hommes et Whiskas
> > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

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Neurones masculins
> > C’est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > ” Hou, hou ” dit le neurone.
> > Ça résonne dans le vide, pas de réponse…
> >  ” Hou, hou ! ” répète le neurone.
> > Tout d’un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > ” Mais qu’est-ce que tu fais tout seul ici… On est tous en bas ! “

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Les hommes et l’orientation
> > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> >  Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

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Mariage ou mirage ?
> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> >  Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

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Ressemblance
> > Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
> >  ” Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. ”
> > La femme répond :
> > ” Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! “

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Tel père tel fils
> > Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :
> >  Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> >  La jeune mère répond :
> > Tout le portrait de son père ! “

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Régime sec
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> >  J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié ! ”
> >  Il lui répond :
> >  Reste encore 2 semaines.

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Bibliothèque
> > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> >  – Madame, pouvez- vous m’aider à chercher un livre ?
> >  – Certainement Monsieur, lequel ?
> >  – Le titre est ” L’homme, le sexe fort “.
> > La préposée répond :
> > – Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

 

“”Au paradis, St Pierre est chargé d’accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande:
– Qui êtes vous ? L’homme répond: – Elvis Presley. St Pierre lui dit:Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver. Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit:C’est bon vous pouvez passer. Un deuxième homme arrive: Qui êtes vous ? – Pablo Picasso.Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver.L’homme amène une toile et il repeint le même tableau “Guernica” que Picasso: C’est bon vous pouvez passer. Arrive ensuite une femme: Qui êtes vous ? – Nabilla.Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver. Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit: Oh ! Quel beau tableau de Mozart ! – C’est bon vous pouvez passer.”

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}C’est l’histoire d’un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu’un l’abordait, il tâtait la forme des lèvres et les cheveux pour voir s’ils étaient crépus. Si c’était le cas il s’écriait:
– Virez-moi cette enfant de pute, c’est un noir !Pareil lorsqu’il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:- Dégagez sale noir ! Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu’il lui fasse une opération. Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau. Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:- Qu’est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !Le médecin s’approcha alors de lui, lui mis la main sur l’épaule et lui dit: Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.”
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“Un pirate demande au capitaine crochet :” Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il-Bah c’est parce qu’un jour un crocodile m’a mangé la main. répond le capitaine-Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ?
– Bah c’est parce que le jour suivant un moustique m’a piqué à l’oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j’avais un crochet.”

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Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :

– Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !A l’autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :- Espèce de con, tu t’es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général!Alors l’employé lui dit :- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ? Le directeur rétorque :- Non.Alors l’employé (soulagé) répond :- Ouf !!

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  •  – Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?Moi j’ai pris 20 ans pour secourisme…
    – Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n’a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an… Ben si. Je t’explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…!Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.Le pilote s’exclame :- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j’ai 200 chevaux sous le capot pépé !200 chevaux, t’entends ?Le fermier se gare et le laisse dépasser l’attelage agricole.Quelques kms plus loin, au détour d’un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
    – Alors, on donne à boire à ses bêtes ?Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
    -Alors, que veux-tu me dire Thomas ?-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter. Alors le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test. Voyons voir Thomas: 36×49 ?1764 !Et 363×363 ?131 769, Mr le directeur…Capitale du Liechtenstein ?Vaduz !Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence: Bon, Thomas… la vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?Les jambes, madame !Correct. Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?Le directeur est de plus en plus gêné…En Afrique, madame ! – Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?Le directeur ouvre des yeux surpris…Des poches, madame !Qu’est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d’une femme ?Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu’il ait eu le temps de parler, le gamin répond:Le vernis à ongles, madame !Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?Les genoux, madame !Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire Le directeur n’en croit pas ses oreilles…- Le lit, madame !-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?Votre lange, madame ! Quel mot commençant par la lettre “c”, désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?Le ciel, madame !Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame:-Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer, mais directement à l’université ! Même moi, j’aurais tout raté à ce test !Moralité de l’histoire:C’est avec l’âge que l’on devient pervers…Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l’arc de triomphe, le touriste demande alors :
  • – C’est quoi ça ? C’est notre arc de triomphe. Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?Presque 30 ans je pense…Chez nous au texas ça prend 3 jours !Le taxi passe devant Notre-Dame :C’est quoi ça?C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris. Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?Oh près d’un siècle, sans doute. Chez nous, au Texas, 6 jours.Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.Ils passent devant la tour Eiffel :C’est quoi ça ? Ça ? Je ne sais pas. Ce n’était pas là ce matin !
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  • 61%

Le locataire écrit :

 

Un homme d’affaires fait la rencontre d’une très belle femme..  Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de “location de logement “.Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.   Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :  Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louantvotre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi.Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand.” Sur réception de cette note, la dame lui répond message suivant :Cher Monsieur  Comment avez vous pu penser qu’un si appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait simplement de l’allumer.Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pasplus grand qu’ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement

 

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