Les histoires drôles de l’Echo

 

 

Deux blondes se parlent: – Cette année, Noël tombe sur un vendredi. – J’espère que ce n’est pas un vendredi 13.

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Deux fous discutent, l’un dit à l’autre : -Pourquoi mets tu de l’insecticide dans tes chaussures ?
-Parce-que j’ai des fourmis dans les pieds

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Un homme va consulter son médecin : – Docteur, je viens vous voir parce que mes testicules sont ridiculement petits! – Faites voir, dit le médecin! Le gars se déshabille et le médecin commente : – Ah oui! En effet, ils sont minuscules! Rassurez-vous, il existe un médicament pour ça. Il est très efficace, mais il a deux inconvénients. Il n’est pas remboursé par la sécurité sociale et il est conditionné par boîte de trente, alors qu’il faut en prendre un seul par jour, pendant dix jours! – Tant pis, répond le gars. J’en achèterai une boîte, puisqu’il le faut! – Voici votre ordonnance, revenez me voir dans deux mois pour faire le point. Le patient commence le traitement le jour même, et constate un grossissement de ses cacahuètes jour après jour. Alors il décide d’aller au bout de la boîte et prend les comprimés pendant un mois. Le jour de son rendez-vous, le médecin fait entrer une dame dans son cabinet et demande :
– Que puis-je pour vous madame? – Je suis madame Dupont. Vous avez prescrit un remède à mon mari, pour lui faire grossir les testicules. – Ben oui, mais où est-il votre mari?
– Dans le couloir, il est en train de faire les manœuvres avec la brouette!

 

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C’est l’histoire d’un mec qui veut faire l’amour a sa femme. Il va a la pharmacie et il y a une capote rose à 1€, une capote noir à 4€ et une capote verte à 5€. Il se dit que 1€ c’est de la mauvaise qualité et que 5€ c’est trop cher donc il prend la capote noir à 4€. Il fait l’amour a sa femme et la capote craque. Neuf mois plus tard le bébé nait. Les parents demandent pourquoi le bébé est noir, le docteur leur répond que ça arrive. Plus tard le fils demande a son père pourquoi il est noir. Le pere lui dit: – Tu me casses les couilles avec cette question, à 1€ près tu étais vert.
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Trois amies discutent. La première dit : – Mon mari est impuissant à 75 %. – Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100! – Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %! – Mais c’est impossible, voyons ! – Si, si. Hier soir, il s’est coupé la langue!

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Un explorateur est capturé par une tribu cannibale. Ce dernier est plongé dans une marmite remplie d’eau, de légumes et sous lequel un feu est allumé pour l’occasion. Un des cannibales lui demande : – Comment tu t’appelles ? – Robert pourquoi ? – C’est pour l’écrire sur le menu !A la fermeture d’un bar, un client, apparemment ivre mort, s’écroule par terre alors qu’il quittait les lieux. ,Aimablement, le propriétaire des lieux aide l’ivrogne à se relever. Mais sitôt debout, l’homme incapable de tenir sur ses jambes, retombe lourdement sur le sol. Le patron le prenant par les épaules, l’aide une nouvelle fois et le conduit jusqu’au parking, lui ordonnant de prendre sa voiture. Il lâche son client pour revenir fermer son bar mais ce dernier retombe une troisième fois par terre. Le type baragouine un message incompréhensible et le barman en déduit que son pauvre compagnon est vraiment incapable de conduire. Il décide donc de le ramener chez lui.Il fouille dans le porte-feuille de l’ivrogne et trouve l’adresse de son domicile. Il sonne bientôt à la porte de l’appartement et une femme vient lui ouvrir.Le barman explique: “Bonjour Madame, votre mari a apparemment un peu trop bu ce soir. Comme il ne tenait plus debout, je l’ai ramené jusqu’ici.””C’est très gentil à vous”, répond la femme, “mais où est son fauteuil roulant ?”

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Dans le compartiment d’un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s’installe devant lui et entame la conversation: ‘Quels beaux bébés! Comment s’appellent-ils?’ L’homme lance un regard agacé à la dame et répond:
‘Je ne sais pas’. La dame continue malgré tout: ‘Ce sont des petits garçons ou des petites filles?’
L’homme semble encore plus agacé et répond: ‘Je ne sais pas’. La femme: ‘Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?’ L’homme répond: ‘Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux ‘plaintes’ que je vais déposer à la direction!’

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En 2011 après Jésus-Christ, Dieu rend visite à Noé et lui dit :  – Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale. Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir ! – Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:  – J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie. – Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. – L’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.  – La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples associations pour la Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
– J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. – Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge. – Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
– Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour “tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses”. Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j ‘ai abandonné ce projet. Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui. – Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé – Inutile, répondit Dieu, l’Administration s’en charge.

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d’elle, la fille lui dit : – Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses… – Je vais te rappeler le bon temps…   Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre. – Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.    – Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi ! La fille se déshabille à son tour…Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !      – Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? – T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

 

 

 

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Une mère dit à son garçon :
-N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Une jeune femme qui cherche à se marier vient s’inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l’employée :
-je suis bien ennuyée …Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti…
– Mais non,ne vous inquiétez pas !
L’employée tape la fiche descriptive : “Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

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Au restaurant, le garçon demande au client :
– Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
– Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

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Un père et son fils sont sur la plage.
– Oh papa, regarde le beau bateau
– Fils, ce n’est pas un bateau mais c’est un yacht
– Ah oui, et comment ça s’écrit?
– Heu…, attend …, non c’est toi qui a raison, c’est un bateau

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Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l’un des deux réclame:
– Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
– Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
– Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
– Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décollète, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre…!

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