communiqué

Pendant 2 mois à partir du lundi 10 septembre, l’embarquement en direction des iles et du Frioul déménage. L’achat des billets se fera au niveau de l’ancienne capitainerie et l’embarquement est assuré à la darse Est du Mucem Les lignes de la RTM 49/60/82 et 82 s permettent de rejoindre l’ancienne capitainerie

Plus d’info 0496110350

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Faut rigoler avec l’echo

   

 

Faut rigoler

Il part au travail avec un âne. Résultat : plusieurs kilomètres de bouchons !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >   un artisan du Jura qui, n’ayant plus de points et donc plus de permis de conduire, est parti ce vendredi matin au travail avec un âne et une charrette.”Je n’ai plus de points… donc plus de permis… Mais je dois aller travailler ! Désolé pour le dérangement.” Voici ce qu’indiquait la pancarte plantée sur le véhicule d’un artisan, qui a choisi un drôle de moyen de locomotion pour se rendre à son travail vendredi dernier : une carriole tractée par un âne.Était-ce pour l’homme un moyen de protester contre la rétention de son permis ? L’opération escargot a en tout cas reçu un franc soutien des internautes. “Toutes mes félicitations ! Si tous ceux qui ont perdu leur permis de conduire pour perte de points en faisaient autant en même temps, cela donnerait peut-être à réfléchir à nos chers élus qui sont loin d’être des exemples en matière de respect du code de la route”, raille l’un d’eux.”Absolument GÉNIAL ! Je me doutais bien qu’à force d’être pris pour des imbéciles, quelqu’un trouverait comment retourner à l’envoyeur le compliment. Fantastique idée. Et le plus rigolo, c’est qu’il n’y a rien à dire sur le plan judiciaire. Je cours m’acheter deux b½ufs et une charrette”, s’enthousiasme un autre internaute.

 

 Cinq cannibales viennent d’être embauchés à la Commission Européenne des Droits de l’Homme. Lors de leur arrivée, le Directeur Général leur dit: « Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent, faire une belle carrière et manger au restaurant administratif. Je sais que vous êtes cannibales mais vous devez laisser tous les fonctionnaires tranquilles! ».Les cannibales promettent de n’embêter personne. Quatre semaines plus tard, le D.G. revient et leur dit:« Vous travaillez très bien, êtes très respectueux, etc… mais il nous manque une secrétaire, sauriez-vous ce qu’elle est devenue ? ».Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n’avoir rien à voir avec cette disparition. Dès que le D.G. est parti, le chef des cannibales demande:« Quel est le con parmi vous qui a mangé la secrétaire? ».Le dernier au fond répond d’une petite voix :« C’est moi ! ».Le chef des cannibales : « Pauvre abruti ! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de cadres et personne ne remarque rien, et toi faut que t’en bouffes une qui travaille !!! »

 “Quand le moment est venu, l’heure est arrivée” (Raymond Barre).

“Même en avion, nous serons tous dans le même bateau” (Jacques Toubon).

“La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose” (Pierre Mauroy).

“Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland” (André Santini).

“Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent” (Jacques Godfrain).

“Je me demande si l’on n’en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu’on en ait fait autant pour Giscard.” (André Santini).

“La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler” (Raymond Barre).

“Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale” (Laurent Fabius).

“Villepin fait tout, je fais le reste” (Renaud Muselier).

“Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi”(François Goulard).

“Il doit bien rester un angle de tir pour la paix” (Bernard Kouchner).

“Mamère Noël est une ordure” (Michel Charasse).

“La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande” (Roselyne Bachelot).

“C’est l’union d’un postier et d’une timbrée” (Dominique Strauss-Kahn, à propos  de l’alliance LO-LCR).

“A mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge” (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie Française).

“Je ne suis candidat à rien” (Nicolas Sarkozy).

“C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit” (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

“C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse  soit oui” (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

“Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy” (Robert Hue).

“J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui” (Manuel Valls).

“Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve” (Michel Barnier).

“Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints” (Jean-Pierre Raffarin).

“Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare” (Dominique de Villepin).

“Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit” (Ségolène Royal)..

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C’est l’histoire d’un chien qui court dans le désert comme un dingue. Au bout d’un moment, complètement à bout de souffle, il dit:– putain, si je ne trouve pas un arbre dans les cinq minutes, je vais me pisser dessus!

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C’est un mec qui finit de bouffer au resto et qui demande l’addition. Le patron lui apporte. Le mec la lit et s’exclame:– sept cent balles! dites-moi, vous allez bien faire une petite réduc à un confrère, non?– Pourquoi, vous êtes restaurateur?– Non, je suis voleur.

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C’est la femme d’un jockey qui rentre du BHV avec les bras chargés de cadeaux. Et elle dit à son mari:
– Tiens. V’là le résultat des courses!

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C’est un belge qui arrive chez le médecin.
– Je ne sais pas ce que j’ai, mais je n’arrive pas à avoir d’enfants.
– Le mieux c’est que vous me montriez vos organes génitaux.
Et, à ce moment là, l’autre tire la langue.

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***C’est un belge qui se marie. Le lendemain ses potes lui demandent si ça s’est bien passé et il répond:– Oh ben les gars, si j’avais voulu je me la faisais!

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C’est un gosse de 9 ans qui est dans la rue avec une cigarette. Une dame lui dit:
– Mais tu te rend compte qu’à ton âge tu fumes?!– Ah, ça c’est rien, hier j’étais aux putes!
– Quoi? Et avec laquelle tu as été.– Oh ben, j’en sais rien, moi, j’étais bourré.

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C’est une hôtesse de l’air qu’était tellement moche que même le pilote automatique voulait pas coucher avec!

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C’est un mec qui rentre chez sa femme:– Tu vas être contente je t’ai acheté un vison.
– super!– Mais je te préviens. Que la cage soit toujours propre, sinon je le vire!

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C’est une petite vieille qui sort de chez maxim’s. Elle dit au portier:
– Ecoutez, je m’excuse de vous dire ça, mais je n’ai pas d’argent sur moi, est-ce que vous pouvez me prêter 10 francs?L’autre lui répond:– Mais bien sûr, madame.– Gardez-les alors, c’est pour vous.

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C’est un mec qui va au commissariat et qu’est très embêté.
– Voilà, j’ai perdu ma femme au supermarché depuis plusieurs heures, mais bon, elle est facile à retrouver, elle fait 1,37 mètre et 120 kilos.Alors le flic consulte ses fiches et dit:
– Bon, j’ai une bonne nouvelle, on n’a encore rien…

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C’est trois types qui se font arrêter en Afrique par des réducteurs de tête. On les attache à un arbre et on leur dit:– Voilà, on a décidé avec les sorciers, comme vous les blancs vous avez un petit sexe, on va vous mesurer vos trois sexes en érection et si à vous trois vous faites 40 centimètres, on vous relâche.
Ils commencent donc à mesurer. Le premier, 20 centimètres, le deuxième 19 centimètres, les mecs commencent à être rassurés, il n’y a plus de problème, il ne manque qu’un centimètre. Alors le dernier baisse son froc et là, surprise, il n’y a rien ou presque. Alors le mec se force, rougit, éclate presque, on le mesure, 2 centimètres! Les mecs sont libres !Alors le troisième, tout content, fait:
– Eh ben, les mecs, je n’aurais pas bandé, on était tous morts!

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C’est un chômeur qui arrive à l’ANPE et qui dit:
– Je cherche un emploi, j’ai une femme et dix enfants.
– Et à part ça, vous savez faire quoi?

                   

 

J’aime l’echo..

Confidence faite a la régate des Voiles « J’attends avec impatience le Vendredi pour recevoir Echo

Lu sur le site www.echodufrioul.eu bravo on aime et on t’aime…

Mimi   V

Continuer je suis inconditionnel de l’echo et merde a ceux que cela dérange. Pouvez vous m’envoyer le coup de gueule sur le maitre d’école, je l’ai perdu  il me donne la chaire de poule

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Coup de nostalgie de Dominique Monti

Monsieur le maître d’école,  Vous souvenez-vous encore de moi ? D’un p’tit garçon qui fut, je crois, pas toujours sage,  d’un p’tit garçon qu’a bien grandi.  Et qui maintenant souvent se dit : “C’était l’bel âge !”  Moi je m’souviens encore de vous, Joujoux, genoux, cailloux, bijoux Et toute la gamme,  géographie, récitation, Histoire de France et rédaction, Oh ! Quel programme  ! Malgré le temps qui s’envole, Il en est pas moins vrai que les souvenirs d’école ne s’oublient jamais.  Monsieur le maître d’école,  Je n’oublie pas le jour,  C’était  lors  du dernier cours, avant le départ  de la route au grand largage, dernier baguage..Quand après les discours de convenance,  j’ai senti poser sur moi  votre main qui m’disait tout bas : “Fait bon voyage…” Y a pas à dire, ces moments-là, on y repense bien des fois,  On s’les rappelle. Et on est même tout étonnés, de ne jamais avoir donné  de ses nouvelles.  La destinée un peu folle  a fait de moi un journaleux alors que vous souhaitiez que je réussisse à être « bavard » à la robe noire Dans les nombreux  pays  ou j’ai trainé ma plume.   Je prends des airs de grand seigneur  pour épater mes lecteurs que je caricature parfois dans mes écrits  Mais un jour,  place Masséna devant le lycée ,  Parmi la foule, entre « les nissartes »  vous étiez là M. le Professeur .  Vous m’avez dit :  “Bonjour toi !”  Ça m’a fait drôle Et je suis redevenu le p’tit gars à la blouse grise   j’ai murmuré comme autres fois.  “euh ! Bonjour

D.Monti

 

L’Echo du Frioul affiche pour les visites  au compteur et sur Google 2 000 internautes chaque semaine «  le site+ le journal du vendredi. » Selon une enquête de Google sur la répartition des visites  La moitié  des internautes est de la région Paca… Corse plus de 200 + Polynésie… Canada 50 abonnés… et ici et ailleurs..On n’achète pas un journal libre, on finance son indépendance ! Abonnez-vous a www.echodufrioul.eu   pour que vive la presse  en région Paca    1 895  internautes  se sont connectés sur  le journal des abonnés et le site de l’Echo  409  de la semaine dernière   le journal du vendredi et le site sont réalisés par l’association Les amis de l’echo du Frioul Tous les textes et photos sont de la propriété de l’association. Publicité et abonnement Amis de l’echo Port Fr ioul 13 001 teléphone 04 91 59 06 62 siret 80779942400013 Directeur de publication Dominique Monti Carte de Presse des journalistes professionnels 64 829 Carte de Presse francophone  21057 :

 

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les risques du métier

 

Bon anniversaire   …….    Il a pris la retraite  de la SNCF le chef de gare cela se voit depuis son départ c’est ouaille Il s’est retiré à Rodez ou il a ouvert hier jeudi une bouteille de champ pour fêter une année de plus Bon anniversaire camarade Andre Calves

    

Les risques du métier

Le “harceleur” se reconnaît et porte plainte !

 

Un cadre d’une administration d’Etat ( je l’ai découvert plus tard) est venu me voir un jour de février 2018 et les larmes aux yeux m’a raconté le calvaire qu’il vivait quotidiennement dans son service avec son supérieur qui l’avait pris en grippe. Je n’ai évident donné, ni le nom du “harceleur” ni celui du “harcelé” et dans cet édito je n’ai fait que rapporter ce que cette personne me racontait. Je dois préciser que je ne connaissais ni l’un ni l’autre, sauf que le “harcelé m’avait été recommandé par un “ami” qui m’avait dit de l’écouter et de juger si je devais faire mon métier en rapportant les faits. Je l’ai donc reçu. Ecouté et pris des notes sur ce qu’il me racontait. Cet homme semblait être en plein “burn out”. Puis j’ai écrit ce qu’il supportait en prenant la précaution de ne pas donner le nom du service dans lequel se passait ce harcèlement, ni celui des antagonistes. Ces faits pouvaient donc  se passer dans n’importe quel service . Or, le “harcelé” tombait pile poil dans la partie du  code pénal qui définit le harcèlement moral comme “des agissements répétés ayant pour effet une dégradation des conditions de travail susceptible de porter atteinte aux droits et à la dignité d’autrui, d’altérer aussi sa santé physique ou mentale ou de compromettre son avenir professionnel”.  Etant assurée que “le harcelé” tombait bien dans cette définition,( crise cardiaque à l’appui et évasan) j’ai donc finalement rapporté ses propos en prenant grand soin de ne pas mentionner de nom. Je n’ai d’ailleurs découvert celui du “harceleur” que par mon avocat, Me Antz, car je vous le donne en mille, cet homme m’attaque en diffamation ! Les faits rapportés ne peuvent pas avoir été inventés Oscar Temaru les dénonçait d’ailleurs dans un rapport de 2013 et encore moins par moi. J’ai jugé utile de publier cette confession  vu l’état dans lequel était à ce moment là “le harcelé”.  Je n’avais aucune raison par ailleurs, de douter des précisions qui m’étaient données, le harcèlement est malheureusement une infraction fréquente et la loi prévoit des règles spécifiques pour le prévenir et le sanctionner. Sauf que dans le cas que je rapporte, le “harcelé “, pas très courageux sans doute, avait trop peur de se faire “virer” pour porter plainte. Je fus l’exutoire en faisant mon métier. Mais la meilleure de cette histoire c’est que le “harceleur” s’est reconnu (sic!) (Coluche se régalerait) alors que rien, mais rien ne pouvait laisser supposer une identité que moi même je ne connaissais pas. Aujourd’hui, il  souhaite casser le thermomètre qui n’a fait que rapporter la fièvre et la maladie en m’attaquant. Le “harcelé”, lui est désormais pénard dans son travail, ne répond plus au téléphone et moi, je serais la coupable idéale !!! C’est une histoire vraie à la Clochemerle, via Tahiti mais qui peut arriver à n’importe quel journaliste de la place.

Sept ans de prisons pour deux journaleux

Sept ans de prison pour avoir enquêté sur un massacre ! Ce verdict très lourd, prononcé lundi 3 septembre par un tribunal de Rangoun à l’encontre de deux journalistes birmans de l’agence de presse britannique Reuters, accusés de violations de « secrets d’Etat », illustre le plus clairement du monde la dérive désormais résolument antidémocratique de l’Etat birman.Wa Lone, âgé de 32 ans, et Kyaw Soe Oo, 28 ans, avaient été arrêtés en décembre dernier alors qu’ils enquêtaient sur l’exécution sommaire par des soldats birmans de dix paysans rohingya dans le village d’Inn Din, situé dans l’Etat de l’Arakan. Les corps des dix suppliciés avaient été retrouvés après les massacres de masse perpétrés à partir du 25 août 2017 par les forces de sécurité contre les membres de cette minorité musulmane de l’Ouest birman. Ces derniers avaient été forcés de fuir par centaines de milliers au Bangladesh voisin pour échapper aux tueries (lire leur enquête en anglais sur le site de Reuters).  Tout, dans cette affaire de « justice », démontre que les deux reporters ont été les victimes d’un piège tendu par la police birmane pour les incriminer alors qu’ils s’approchaient de trop près de la vérité : quelques instants avant leur arrestation, ils dînaient avec des policiers qui leur avaient remis des documents « secrets » à propos du massacre des dix Rohingya. Les deux journalistes avaient été appréhendés quelques instants plus tard par d’autres policiers qui « découvrirent » alors sur eux les documents en question…

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La chronique de Jean Louis Matteï

La chronique de Jean Louis Matteï

 

 

Blatte ou cafard ou cancrelat.

Sacré bestiau que ce bestiau là ! Ce sont des « résistants ». Vous allez comprendre pourquoi.Les espèces de blattes nuisibles sont sinanthropes (La synanthropie désigne la capacité de certaines espèces de la flore et de la faune sauvage à habiter des écosystèmes urbains en s’adaptant aux conditions environnementales créées par l’activité humaine).On les retrouve principalement dans les cuisines, où elles se nourrissent des déchets des humains. De fait 6 000 espèces  de blattes sont réparties à travers le monde. Leur apparition sur Terre date de près de 355 millions d’années. Une paille ! La majorité des espèces possèdent deux paires d’ailes. On retrouve aussi des espèces qui n’ont pas d’ailes ou des ailes de taille réduite. Les blattes peuplent presque tous les habitats terrestres à travers le monde. Les espèces nuisibles sont capables de s’adapter à une multitude d’habitats.

  Ils préfèrent, bien sûr, la chaleur trouvée dans les habitations. Les cafards sont des charognards, ils avalent absolument tout. Y compris le plastique. On pourrait, peut-être, les utiliser pour bouffer l’ensemble de nos déchets plastiques. C’est-y pas une bonne suggestion ? Bien qu’ils aient une préférence pour les sucres, les protéines et les féculents, ils sont également connus pour apprécier les cheveux, les livres, la matière en décomposition [les cafards mangent même leur propre larve et leurs semblables].Ils peuvent également être porteurs de microbes et provoquer, alors, des allergies chez l’homme. Sympas les bestiaux ! Les blattes ont une très forte capacité d’adaptation. Ils s’accoutument de génération en génération aux différents poisons proposés par les hommes pour leurs repas. Certains pièges utilisent les phéromones de la femelle pour attirer les blattes mâles. Coquins, les mecs ! Les appâts contenant de l’hydraméthylnone (ouf !) ou du fipronil en gel (le fipronil est interdit en Europe pour un usage agricole ou phytosanitaire) et de la poudre d’acide borique sont toxiques pour les blattes. Les produits insecticides visant les œufs et les produits antiparasitaires contenant de la  pyréthrine sont très efficaces. Qu’on se le dise.Les blattes sont très résistantes aux radiations. Y compris à des doses de radiations mortelles pour l’homme. Leur dose létale peut être jusqu’à quinze fois plus élevée que celle de l’homme. Le périmètre de Tchernobyl regorge de blattes…dit-on ! Les bestiaux sont capables de rester actifs pendant plus d’un mois sans nourriture. Capables, encore, de survivre sur des ressources limitées. En s’alimentant, par exemple, de la colle à des timbre-poste. Tous les goûts sont dans la nature… Certains peuvent être immergés sous l’eau pendant plus de 30 minutes et survivre. Des expérimentations sur des blattes décapitées ont permis de montrer qu’elles sont encore capables de réaliser nombre de comportements. Elles peuvent éviter les chocs ou bien prendre la fuite en cas de danger. Ces comportements se retrouvent également chez de nombreux invertébrés décapités. Cette capacité aurait été utile au bon Roi Louis XVI, à son épouse et à quelques nobles récalcitrants. Robespierre n’aurait pas refusé ce savoir faire… Rappelons que le système nerveux central des insectes est constitué d’une double chaîne ventrale de ganglions  situés sur le long du corps. Les ganglions les plus massifs sont intégrés pour former le cerveau situé dans la cavité de l’exosquelette de la tête. La tête seule peut survivre pendant plusieurs heures. Le corps est également capable de survivre. Chapeau ! Si j’ose dire…    Est-ce ainsi que les bêtes sont    JL M.

 

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Les risques du métier

 

  Les risques du métier

 

Le “harceleur” se reconnaît et porte plainte !

Un cadre d’une administration d’Etat ( je l’ai découvert plus tard) est venu me voir un jour de février 2018 et les larmes aux yeux m’a raconté le calvaire qu’il vivait quotidiennement dans son service avec son supérieur qui l’avait pris en grippe. Je n’ai évident donné, ni le nom du “harceleur” ni celui du “harcelé” et dans cet édito je n’ai fait que rapporter ce que cette personne me racontait. Je dois préciser que je ne connaissais ni l’un ni l’autre, sauf que le “harcelé m’avait été recommandé par un “ami” qui m’avait dit de l’écouter et de juger si je devais faire mon métier en rapportant les faits. Je l’ai donc reçu. Ecouté et pris des notes sur ce qu’il me racontait. Cet homme semblait être en plein “burn out”. Puis j’ai écrit ce qu’il supportait en prenant la précaution de ne pas donner le nom du service dans lequel se passait ce harcèlement, ni celui des antagonistes. Ces faits pouvaient donc  se passer dans n’importe quel service . Or, le “harcelé” tombait pile poil dans la partie du  code pénal qui définit le harcèlement moral comme “des agissements répétés ayant pour effet une dégradation des conditions de travail susceptible de porter atteinte aux droits et à la dignité d’autrui, d’altérer aussi sa santé physique ou mentale ou de compromettre son avenir professionnel”.  Etant assurée que “le harcelé” tombait bien dans cette définition,( crise cardiaque à l’appui et évasan) j’ai donc finalement rapporté ses propos en prenant grand soin de ne pas mentionner de nom. Je n’ai d’ailleurs découvert celui du “harceleur” que par mon avocat, Me Antz, car je vous le donne en mille, cet homme m’attaque en diffamation ! Les faits rapportés ne peuvent pas avoir été inventés Oscar Temaru les dénonçait d’ailleurs dans un rapport de 2013 et encore moins par moi. J’ai jugé utile de publier cette confession  vu l’état dans lequel était à ce moment là “le harcelé”.  Je n’avais aucune raison par ailleurs, de douter des précisions qui m’étaient données, le harcèlement est malheureusement une infraction fréquente et la loi prévoit des règles spécifiques pour le prévenir et le sanctionner. Sauf que dans le cas que je rapporte, le “harcelé “, pas très courageux sans doute, avait trop peur de se faire “virer” pour porter plainte. Je fus l’exutoire en faisant mon métier. Mais la meilleure de cette histoire c’est que le “harceleur” s’est reconnu (sic!) (Coluche se régalerait) alors que rien, mais rien ne pouvait laisser supposer une identité que moi même je ne connaissais pas. Aujourd’hui, il  souhaite casser le thermomètre qui n’a fait que rapporter la fièvre et la maladie en m’attaquant. Le “harcelé”, lui est désormais pénard dans son travail, ne répond plus au téléphone et moi, je serais la coupable idéale !!! C’est une histoire vraie à la Clochemerle, via Tahiti mais qui peut arriver à n’importe quel journaliste de la place.

Sept ans de prisons pour deux journaleux

Sept ans de prison pour avoir enquêté sur un massacre ! Ce verdict très lourd, prononcé lundi 3 septembre par un tribunal de Rangoun à l’encontre de deux journalistes birmans de l’agence de presse britannique Reuters, accusés de violations de « secrets d’Etat », illustre le plus clairement du monde la dérive désormais résolument antidémocratique de l’Etat birman.Wa Lone, âgé de 32 ans, et Kyaw Soe Oo, 28 ans, avaient été arrêtés en décembre dernier alors qu’ils enquêtaient sur l’exécution sommaire par des soldats birmans de dix paysans rohingya dans le village d’Inn Din, situé dans l’Etat de l’Arakan. Les corps des dix suppliciés avaient été retrouvés après les massacres de masse perpétrés à partir du 25 août 2017 par les forces de sécurité contre les membres de cette minorité musulmane de l’Ouest birman. Ces derniers avaient été forcés de fuir par centaines de milliers au Bangladesh voisin pour échapper aux tueries (lire leur enquête en anglais sur le site de Reuters).  Tout, dans cette affaire de « justice », démontre que les deux reporters ont été les victimes d’un piège tendu par la police birmane pour les incriminer alors qu’ils s’approchaient de trop près de la vérité : quelques instants avant leur arrestation, ils dînaient avec des policiers qui leur avaient remis des documents « secrets » à propos du massacre des dix Rohingya. Les deux journalistes avaient été appréhendés quelques instants plus tard par d’autres policiers qui « découvrirent » alors sur eux les documents en question…

 

 NATACHA POLONY DEVIENT DIRECTRICE DE LA RÉDACTION DE MARIANNE

03/09/2018 – par TP avec AFP

Après des débuts à l’éducation à Marianne, de 2002 à 2009, puis au Figaro, Natacha Polony, 43 ans, s’était faite remarquer comme chroniqueuse dans On n’est pas couché sur France 2.

   La journaliste Natacha Polony a pris la tête de la rédaction de Marianneracheté en juillet par le groupe de médias tchèque Czech Media Invest, a indiqué l’hebdomadaire lundi 3 septembre. Le nouveau propriétaire a également recruté l’ex-grand reporter du JDD Laurent Valdiguié après l’échec de Ebdo. La rédactrice en chef du site, Delphine Legouté, est nommée «directrice de la transition numérique».    «Marianne se réjouit de l’arrivée de Natacha Polony dans un hebdomadaire qu’elle connaît bien et qu’elle va enrichir de son talent, de ses idées et de son énergie et de celle de Laurent Valdiguié qui devra donner un nouveau souffle au journalisme d’investigation dans les pages du journal», affirme l’hebdomadaire. Après des débuts à l’éducation à Marianne, de 2002 à 2009, puis au Figaro, Natacha Polony, 43 ans, s’était faite remarquer comme chroniqueuse dans On n’est pas couché sur France 2, LCI, Paris Première ou encore Sud Radio.

La direction ne change pas

Coup de gueule de Monti

Coup de gueule de Monti

Depuis que les réseaux sociaux par Facebook permettent aux uns et autres de s’exprimer nous assistons a un déferlement d’injures de toutes sortes par des personnes qui déversent la haine envers leur prochain sans être inquiétés Les journalistes munis d’une carte de presse sont pour le moindre dérapage poursuivis et condamnés Nous avons pendant la longue carrière interviewé quelques pointures « Pinochet au Chili et Hu Sen au Cambodge, sans oublier Chirac, Sarko etc… sans trop de dégâts  Au frioul pour avoir publié un fait divers le tribunal nous a condamné a 3500 euros d’amende non pas pour avoir publié la photo et relaté les faits  mais pour indiquer  dans le papier que l’individu était  d’une santé précaire. La diffamation et les procès  qui s’en suivent sont toujours préjudiciables car si le tribunal prononce comme c’est souvent le cas la relaxe, les frais d’avocat incombent au journaleux ou à son titre. On fait appel au gratte papier pour qu’il diffuse des faits personnels ou qu’il publie quelques informations qui après vérifications ne sont pas jugés crédibles ou que la sensibilité du journal ne permet pas de produire.   On parle alors d’incompétence ou d’être à la solde des quelques intérêts divers. Les risques du métier sont constants , il faut savoir que pour défendre la liberté de la presse en 2017, 65 journalistes ont été tués, 326 sont emprisonnés, 54 sont retenus en otage et deux sont portés disparus dans le monde, indique dans son rapport annuel l’ONG Reporters sans frontières mardi 19 décembre. Parmi ces victimes, 26 journalistes ont perdu la vie dans l’exercice de leurs fonctions, “victimes collatérales d’un contexte meurtrier (bombardement, attentat..)”, 39 ont été assassinés parce que leurs enquêtes dérangeaient des “autorités politiques, économiques ou des groupes mafieux”. La plupart (89 %) ont été tués dans leur pays d’origine, sept à l’étranger. Un constat qui demande quelques réflexions avant d’insulter les journaleux souvent mal payés mais dont la vocation est d’écrire et de transcrire des faits.

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communiqué

Bonjour,      Pour ceux qui sont intéressés -Une matinée est prévue pour l’entretien

des Jardins Partagés, place du Marché  le mercredi 05 septembre à partir de 10H.

Bien à vous La Présidente     YMCampana

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les histoires de l’Echo

Les histoires de l’echo

Histoires de Pépé et Mémé   (Rolland MAGDANE)

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue…. Mémé m’a dit : « Tu devrais en donner un à pépé. »

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Pour fêter mon arrivée mémé m’a fait des bananes flambées. Pépé trouve qu’il n’y avait pas assez d’alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares. J’ai été brulé au visage, et depuis qu’on m’a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

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La semaine dernière, pépé est allé au salon de l’agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

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 Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l’énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l’ampoule allumée sur la télé. Ce n’est pas con…

——————————————————————— Ce matin pépé était content… Il m’a dit : « À la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité… »Mémé a dit : « Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité ! »

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Pépé est toujours aussi radin : Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

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Hier pépé a fêté ses 98 ans. Il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : « Je n’aimerai pas être là quand ça va arriver. »

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Comme dit mémé : « Pépé il est con comme la lune et avec lui il n’y a jamais d’éclipse ! »

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À 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, mais il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

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Pépé a dit : « Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour. »Mémé a dit : « Moi c’est Noël, car ça revient plus souvent ! »

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Avec l’âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu’il dit. Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu’il était opticien-ébéniste : « Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »

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« Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains… Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains… Et, là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ! »

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Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge. Il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m’a dit : « Au départ, quand il y a eu le coup de feu du starter, j’ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short… »

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Hier soir pépé m’a raconté sa vie sexuelle :« À 20 ans, je n’arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur… À 40 ans, j’arrivais à le plier en 2… À 60ans, je le pliais en 3…Aujourd’hui, à 98 ans, j’arrive à le rouler !C’est incroyable comment, avec l’âge, j’ai pris de la force dans les bras !

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Avec l’âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : Il l’a regardé pendant au moins une heure ! Il m’a dit : « Je ne pensais pas que cela pouvait exister. »« Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t’as fait l’amour sur la plage ! »– « Oui, mais jamais au point de m’arracher la peau ! »

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©[ Histoires de Rolland MAGDANE ]

 

C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.  Un cannibale s’approche et lui demande:  – C’est quoi ton nom? Alors l’homme lui répond:  – Pourquoi me demandes-tu ça?  Le cannibale lui répond:  – C’est pour le menu !

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Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit : – Saute ! Et la grenouille sauta. Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit : – Saute ! Et la grenouille sauta. Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter Et la grenouille sauta, Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit : – Saute ! Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci. Moralité de l’histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

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Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :  – Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?  – Oui Madame ! Mais cette fois, j’ai eu de la chance !  – Comment ça de la chance ?  – Ben, j’ai cassé les assiettes… avant de les laver ! 

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– Vous avez l’air fatiguée, remarque une dame, en croisant l’une de ses voisines. – En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit. – Mais vous n’aviez pas pris une infirmière ? – Si. C’est une fille superbe. C’est bien pour cela que je dois le surveiller.

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 Un client demande au maître d’hôtel :  – Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !  – Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans ! 

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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. – Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : – Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :  – Mais Tarzan, tu te trompes. C’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.  – Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s’avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:  – Mais pourquoi tu m’as fait ça ?  – Moi vérifier si pas abeilles…

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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :  – Où vas-tu avec ce tonneau sur l’épaule ? – Je vais chez le docteur, il m’a dit : “revenez dans un mois avec vos urines”.

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Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :  – Avez-vous de la tarte aux concombres ?  – Non, monsieur, je n’en n’ai pas. répond la boulangère  – Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :  – Avez-vous de la tarte aux concombres ?  – Non, messieurs, je n’en n’ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu’elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :  – Vous avez de la tarte aux concombres ?  – Oui, j’en ai, répond la boulangère, fière d’elle.  – Vous savez ? demande un mongol  – Euh quoi ?  – C’est pas bon, hein ?

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Un médiocre écrivain raconte:  – Désormais, j’ai la satisfaction de savoir que ce que j’écris est lu avec infiniment d’attention.  – Vous faites toujours des romans?  – Non. Je rédige les menus d’un grand restaurant.

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Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu’ils désireraient en guise de remerciement.  Le premier lui répond :  j ‘aimerais un scooter pour aller à l’école car mes parents n’ont pas les moyens de m’en acheter un… François Hollande rétorque :  – OK, tu m’as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter”.  Le second  demande :   “j’aimerais une play-station 2, car je n’ai pas d’argent pour m’en acheter une et mes parents ne veulent pas…”  François Hollande dit :   “Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t’offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains”.
Et toi, que désires-tu ?”  Le troisième répond :  “Moi, j’aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc…” Compte tenu de l’âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi…  Le jeune homme lui répond :   “Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !”
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C’est un Papy qui vient de s’acheter une voiture neuve.  Il l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir. Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!  Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit : “160 KMS/HEURE !!!!  Ça ne va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n’ai pas l’habitude d’entendre
  Sinon P.V. et points en moins !”  Le papy le regarde, réfléchit, et dit: “Il y a longtemps ma femme s’est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :  ” Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !! ”
Le Papy est reparti sans P.V
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Sur le faux passeport la photo de Léonardo DI CAPRIO.   Le douanier regarde le noir, puis le passeport…  Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport.
Tellement étonné, il appelle son supérieur :   “Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi… Le Titanic il a coulé ou il a brûlé……?”

 

 

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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.  Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…  En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou…  Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou… Je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole. – Mais qu’est-ce qui te prend ? – Ton cheval a téléphoné !

 

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ?  Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?  Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touches pas » dit-elle « c’est pour l’enterrement »

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> La petite Susie revient de l’école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Sa mère lui dit:  ” Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ” .
Susie répond :  – “Je sais, c’est pourquoi je la cache dans mon cartable “!…

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Conchita voulait une augmentation.
> > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: “Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?” Conchita : ” Eh bien Madame pour 3 raisons.La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame” Madame: “Et qui vous dit ça” Conchita : “C’est Monsieur qui me dit ça”. Madame: “Ah bon ?” Conchita : “La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame”.
Madame: “Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?” Conchita : “C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame”. Madame: “Tiens donc ?” … Et la 3ème raison Conchita ?
“la 3ème raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame” Madame (hors d’elle): “Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi?” Conchita : “Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! Conchita a eu son augmentation.
MORALITE: Lorsqu’on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre… (proverbe antillais)

 

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Les chats du Frioul se multiplient

 

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Sujet au combien sensible d’écrire sur les chats du Frioul dont quelques personnes donnent du temps et leur argent pour que ces animaux ont une vie paisible à l’abri des mauvais traitements la Provence a mis le doigt dans la plaie pour dénoncer le nombre d’animaux errants dans Marseille « Le Frioul fait parti du 7 arrondissement de notre capitale D.M

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La chronique de JL Matteï

La Chronique de Jean Louis Matteï

Le vers plat : lathelminthes (du grec ancien πλατύςplatus, « aplati » et ἕλμινςhelmins, « ver ») Ils sont parfois appelés en français Platodes ou vers plats. Chez les anglais : « Platyhelminthes ».Les Plathelminthes sont, donc, des bestiaux plats dont de nombreuses espèces sont des parasites. Cet embranchement regroupe principalement des vers qui sont des animaux allongés sans appendice. Les vers les plus connus de la classe des Turbellaria (vers plats non exclusivement parasites) sont les planaires, vers libres, nageurs ou rampants, dont l’épaisseur du corps peut mesurer moins d’un millimètre. Ils ont une symétrie bilatérale et appartenaient à l’ancienne catégorie des acœlomates (ne possédant pas de cavité générale : le cœlome = c’est la cavité située entre le tube digestif et la paroi du corps) Cette absence de cœlome est due à une régression de ce dernier. Le tube digestif possède une ouverture (bouche). Ils possèdent par ailleurs un appareil génital complexe.

Ils peuvent se reproduire de façon sexuée (les planaires sont hermaphrodites, la reproduction est croisée) ou par scissiparité (simple division.) On sait encore peu de choses sur ces créatures sous-marines, et cette grande famille du règne animal promet de grandes découvertes dans le domaine médical, notamment grâce à sa capacité à régénérer toutes les parties de son corps.Ceci dit son système de reproduction est tout à fait intéressant : ces espèces hermaphrodites sont dotées de deux pénis  (Deux ! Oui Messieurs !). Lesquels se présentent sous la forme de cornes. Les cocus peuvent aller se rhabiller ! Ainsi, lorsqu’il doit se reproduire, l’animal se lance dans un duel avec l’un de ses congénères. Lequel fuit avec violence son rôle de mère putative future… À l’issue du combat, l’un des deux bestiaux perce la peau de l’autre avec l’un de ses pénis. Le sperme est alors absorbé par le « perdant » qui est ainsi fécondé. C.Q.F.D.Leur corps étant extrêmement fragile, ces bestiaux sont capables de régénérer une de ses parties amputées, y compris la tête, qui contient un réseau organisé de neurones. Ce sont des bestiaux complexes, qui sont capables d’apprentissage et donc de mémoire, les contenus mémorisés restant intacts après décapitation et régénération de la tête. Bien sûr ce ne fut pas le cas de Louis XVI ni de Marie Antoinette. On peut le regretter !Est-ce ainsi que les bêtes sont ?   J-L M.

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Bardot est ravie de la démission de Hulot

Bardot est ravie de la démission de Hulot

 

Ce matin, alors invité de la matinale de France Inter, le ministre de la transition écologique Nicolas Hulot a annoncé qu’il avait pris la décision de quitter le gouvernement. Brigitte Bardot était cet après-midi l’invitée de BFMTV. Elle est revenue sur cette démission. “C’est bien. C’est parfait”, a-t-elle déclaré.Et d’ajouter : “Il n’a rien fait. Quand on a le pouvoir d’un ministre, on s’impose. On ne se laisse pas entortiller par Pierre, Paul, Jacques,  Emmanuel. Il ne s’est pas imposé. Il n’a rien fait de positif. C’est très bien qu’il s’en aille. Je suis ravie”.Pour mémoire, au début du mois, Brigitte Bardot s’en est violemment prise à Nicolas Hulot en le qualifiant de “trouillard” à propos de la chasse. Le ministre l’avait alors accusée de tenir des propos “manipulatoires”. “Mais enfin, où est la lâcheté quand on injurie à distance tranquillement de sa propriété tropézienne et qu’on fait de la démagogie sur les animaux?”, avait-il précisé.

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