Faut Rigoler

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis ; il fait le bilan de sa vie :
“- La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
– Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu. – Et qu’est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.
– Un nouveau testament…

Au cours d’une réception un Rabbin se retrouve aux côtés d’un évèque.
Pour plaisanter, l’évêque dit au rabbin :
“- Alors dites-moi, quand allez-vous céder à la tentation et goûter au porc ?
– A votre mariage, Monseigneur, à votre mariage
…”

Invité au repas de baptême, le grand rabbin est surpris à mettre de l’eau dans son vin.
Sautant sur l’occasion, le rigolo de service lui demande :
“- Et alors, vous baptisez votre vin maintenant ?
– Ah mais pas du tout, je le coupe…”

Un pêcheur se rend sur les bords d’un lac pour y taquiner le goujon.
Le premier jour, il hésite longuement sur le choix de l’appât, puis se décide pour le ver de terre. La journée se passe sans une touche ; pourtant, à sa droite, un autre pêcheur réalise de belles prises. Intrigué, il s’adresse à son voisin chanceux et lui demande quel appât il utilise : – Eh bien, répond celui-ci, voyez-vous, je suis chirurgien, et je me suis aperçu un jour par hasard que les poissons étaient friands d’amygdales humaines, c’est donc ce que j’utilise. Le lendemain, notre ami tente à nouveau sa chance, à l’asticot, cette fois. Mais, rien. Absolument rien !Et à sa gauche, un autre pêcheur réalise une pêche de rêve, sortant de l’eau sans discontinuer carpes, brochets, truites et anguilles…Comme la veille, notre pêcheur s’enquiert de l’appât utilisé.
– Je suis médecin-chef de l’hôpital municipal, dit son interlocuteur, et cela me permet de récupérer des bouts d’appendice humain en salle d’opération. J’ai constaté que tous les poissons en sont fous. Le jour suivant, le brave homme arrive au bord de l’eau, et voit qu’un autre pêcheur s’est installé sur le coin qu’il occupait la veille. Et ça mord ! Ca mord tellement que le nouveau venu est dans le poisson jusqu’aux genoux ; à peine le temps de jeter sa ligne à l’eau qu’il ferre et sort à chaque fois des “monstres aquatiques”. Blasé, le pêcheur lui demande : – Je suppose que vous êtes médecin ?
– Moi ? Non, je suis rabbin…

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent dans le Sentier : “- Maurice, mon ami, c’est bien toi ?
– David, ça fait si longtemps ! Comment ça va, les affaires ça marche ?
– Oui, très bien. Et pour toi ?  Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?   Ca va aussi. Je rentre d’Israël, avec ma femme Rachel ; les enfants vont bien aussi…
Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir :  Pour venir à la maison, c’est très facile. Je suis au 1, rue d’Aboukir. A la porte, avec ton coude tu tapes le code 624, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l’ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 3 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste en face de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.  Mais… pourquoi dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

« – Sur ma vie, Simon, le noir, c’est une couleur !  Non ! Jacob, c’est pas possible, le noir, c’est noir, c’est pas une couleur !
– Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c’est une couleur !
– Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
Ils se retrouvent chez le Rabbin :
– Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c’est une couleur ! Bien sûr Simon que le noir, c’est une couleur !
– Le noir… c’est vraiment une couleur ?  Eh oui ! Le noir, c’est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
– Tu vois Simon, le noir, c’est une couleur ! D’accord, le noir c’est une couleur, mais le blanc, là, c’est sûr, c’est pas une couleur !
– Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c’est une couleur !  Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c’est pas une couleur, c’est blanc !
– Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.  Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c’est aussi une couleur !
– Mes enfants arrêtez de vous disputer ! Le blanc…, le blanc…, eh oui, le blanc c’est une couleur !

Jacob et Simon repartent.  Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est aussi une couleur !
– Alors tu vois bien, Simon, que la télé noir et blanc que je t’ai vendue, c’est bien une télé couleur !
 »

David rencontre Moshé :
“- Alors , il paraît que tu te prends pour le Messie en personne ?
– Je ne me prends pas pour le Messie, je suis le Messie !
– Ah bon, et comment le sais-tu ?
– Mais , c’est Dieu lui-même qui me l’a dit !
– Quoi ? Moi ? Mais je ne t’ai rien dit !

 

 

Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l’une d’elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l’une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s’empêcher d’aller parler à la jeune fille.  – Vous n’avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça… C’est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C’est tellement honteux que rien qu’à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l’eau bénite pour avoir le salut de mon âme !

Une fois les religieuses parties, l’une des deux filles dit à l’autre :

– Je te l’avais bien dit que « Je suce », ça s’écrivait pas comme ça !

 

 

“VIEILLIR” C’EST QUAND…

Ta femme dit : “Chéri, montons à notre chambre faire l’amour,” et que tu réponds, “Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!” “VIEILLIR” C’EST QUAND… tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !”VIEILLIR” C’EST QUAND… tu es tout excité devant une belle fille et que ton “pacemaker” ouvre soudainement la porte du garage “VIEILLIR” C’EST QUAND… “passer une belle nuit…” veut dire que t’as pas eu à te lever pour faire pipi. Conclusion:  Il faut regarder la vie avec humour…de toute façon, on n’en sortira pas vivant !

 

 

Jeune ou Vieux ?  la jeunesse c’est 4 membres souples et un raide et la vieillesse c’est 4 membres raides et un souple

 

 

 

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chronique Mattei et Monti

La chronique de JJ Matteï

 

ARENICOLE : UN VERS MARIN.

Ce petit invertébré (de 10 à 25 centimètres de longueur), dont les tortillons de sable parsèment les plages, pourrait bien, un jour, révolutionner la médecine. Comme chez tous les êtres vivants, son hémoglobine joue un rôle essentiel: Celui de transporter l’oxygène à travers l’organisme. Mais celle de ce bestiau peut fixer 50 fois plus d’oxygène que celle de l’homme, tout en étant 250 fois plus petite.  Notre espèce  devra, peut-être, son salut à ces bestiaux. L’hémoglobine de l’animal pourrait servir un jour de substitut au sang humain et sauver de nombreuses vies. Aujourd’hui des malades ont été greffés avec des reins perfusés grâce à ce produit, dont une petite quantité a pu passer dans leur organisme.

   Les populations d’arénicoles peuvent atteindre des densités de 100-150 individus par mètre carré et constituer 30 % de la biomasse d’une plage ordinaire. Pas en méditerranée, malheureusement !  Evidemment c’est une source de nourriture importante pour des poissons plats et plusieurs espèces d’oiseaux limicoles (petits échassiers). Ces bestiaux sont, par ailleurs, des appâts recherchés pour la pêche en mer. Aujourd’hui nous les trouvons dans des boites de carton. Pas toujours en pleine forme ! Mais je me souviens d’un manchot particulièrement habile qui en récoltait, à la pelle sur une petite plage coincée dans le port de Toulon. Aujourd’hui la plage a disparu comme de nombreux coins sympas de nos jeunes années.  Contrairement à la nôtre, l’hémoglobine du bestiau n’est pas encapsulée dans des globules rouges qui déterminent le groupe sanguin (A, B, O…) Dès lors elle ne pose pas de problème de compatibilité. Je répète et pour faire court, les chercheurs ont mis le doigt sur un transporteur d’oxygène universel -une molécule miraculeuse que les médecins cherchent depuis toujours. En 450 millions d’années d’évolution, l’animal a réussi à se doter de sa propre bouteille d’oxygène interne par l’intermédiaire de son hémoglobine, qui stocke l’oxygène pendant près de six heures. Ainsi la greffe d’organe est naturellement venue se glisser dans les expérimentations : “Entre le prélèvement et la transplantation, un organe -coeur, rein, poumon…- est un peu comme les vers à marée basse: il a besoin d’oxygène”, expliquent les scientifiques. Aujourd’hui, pour éviter que le greffon n’accumule trop de lésions du fait de l’arrêt de l’oxygénation, il se trouve placé en hypothermie, puis réimplanté le plus vite possible.   Mais les organes souffrent et, en fonction de leur état, peuvent mettre plusieurs jours à redevenir fonctionnels.    Des chercheurs étudient donc l’utilisation de l’hémoglobine du ver marin: lyophilisée et réduite en poudre, elle serait incorporée à des pansements afin d’apporter l’oxygène directement au contact de la plaie. Un des leaders mondiaux de l’industrie pharmaceutique espère mettre un tel produit sur le marché d’ici à trois ans aux Etats-Unis. Au total, plus d’une dizaine d’applications médicales sont à l’étude. Même l’industrie agroalimentaire souhaite l’utiliser, pour améliorer la production des ferments lactiques. Alors ? Pensez-y quand vous l’enfiler sans autre forme de procès sur votre hameçon : Dites-vous que vous côtoyer de près une découverte scientifique majeure ! Est-ce ainsi que les bêtes sont ?    J-L M.

Coup de gueule de Monti

 

Macron : «il y en a qui font bien et il y en a qui déconnent»

     C’est le président de la République qui parle et il ne peut pas s’empêcher de marquer chaque phrase de “son savoir parler français”. De même qu’il a pris goût à l’enfumage, il affectionne le “choc” des mots et ne s’en prive pas sachant que les journalistes ne manqueront pas de les relever. Bref, avant ce grand débat, parait-il “très chiant” pour adopter son franc parler, il s’est arrêté à Gasny où il a tenu a dialoguer avec la population. «Tout le monde s’est exprimé?», a  interrogé le président, avant de répondre point par point à ses interlocuteurs. Après une longue explication sur les retraites, lors de laquelle il a rappelé qu’il avait annulé une partie de la hausse de la CSG et a insisté sur l’importance de la réforme qu’il entend mettre en place cette année, Emmanuel Macron a évoqué la fonction publique, un «gros paquebot» auquel il faut selon lui «redonner de la souplesse». Idem sur la transformation du chemin de fer, une «bonne réforme» qu’il «fallait faire (…) depuis 20 ans» mais dont il tire quelques enseignements. Il est ensuite revenu sur la pauvreté, estimant qu’il fallait procéder en la matière à un «travail collectif très fin» plutôt que de se contenter d’instaurer un «face à face entre ceux qui profiteraient d’un côté et ceux qui seraient les vaches à lait de l’autre». «Une partie du traitement de la pauvreté est dans la personne en situation de pauvreté, en les considérant, en les responsabilisant, en les aidant à s’en sortir. Ils sont tous acteurs», a-t-il détaillé. «Les gens en situation de difficulté, on va davantage les responsabiliser car il y en a qui font bien et il y en a qui déconnent». Il veut se donner l’allure décontracté d’un jeune homme qui parle cash et qui est doué pour faire croire qu’il est the “best”. Mais les journalistes ne sont pas dupes voici ce qu’écrit l’éditorialiste du Huffington Post  un site politique très sérieux et très lu : La Lettre de Macron aux Français est un chef-d’oeuvre d’entourloupes. Le Président masque avec cette lettre mielleuse ses manies néolibérales arrogantes: baisser les impôts, réduire les services publics, surtout ne rien changer. Ce débat est une opération de communication misérable qui ne sera d’aucune utilité face aux Gilets Jaunes et aux Français qui seront moins dupes qu’il ne le croit.” Fermez le ban !

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Decès de M. Simeoni

CE SOIR TOUS LES CORSES PLEURENT UN HOMME DE GRANDE VALEUR QUI NOUS DONNE UNE LEÇON D HUMILITÉ A TOUTES LES GÉNÉRATIONS CONFONDUS TU SERAS A JAMAIS DANS NOS COEURS JAMAIS ON NE T OUBLIERAS TU RENTRES DANS LHISTOIRE DE TON ILE A TOUT JAMAIS TUTTI INSEMME TUTTI INSEMME PER FEMU À CORSICA E VIVA À BANDERA TOUS DERRIERE NOTRE LEADER TON FILS GILLES SIMEONI

YOUTUBE.COM
Equipe : Jean-Vitus Albertini Toutes les infos : https://france3-regions.francetvinfo.fr/corse/…

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Edmond Simeoni nous a quitté

C’est une page de l’histoire de la Corse qui se tourne.
L ’ h i s t o i r e a v e c un grand H. Hier, en début
d’après-midi, Edmond Simeoni, père du nationalisme corse et de
Gilles Simeoni, premier président nationaliste du Conseil
exécutif de Corse, s’est éteint à l’hôpital d’Ajaccio où il était admis
depuis quelques jours. Né à Corté le 6août1934, Edmond
Simeoni arrive à Marseille   en 1952 pour y poursuivre des
études de gastro-entérologie. Il y demeurera une quinzaine d’années.
Engagé très tôt dans ce qui deviendra le nationalisme corse,
il fonde en 1970 l’Action régionaliste corse (ARC) et occupera
avec une douzaine de ses militants, le 21août 1975, une cave
viticole d’Aleria (Haute-Corse) dans le but de dénoncer les
fraudes et passe-droits dont bénéficient,certains agriculteurs.
Deux gendarmes trouveront la mort dans l’assaut de la cave. Edmond
Simeoni est arrêté, endossetoute la responsabilité et est incarcéré.
Militant infatigable et humaniste convaincu, le docteur Simeoni sera élu à plusieurs reprises à l’Assemblée de Corse, s’opposera aux partisans de la
violence clandestine, créera l’association Corsica diaspora et
amis de la Corse, et présidera le comité de soutien à Yvan Colonna.
Homme aux engagements parfois paradoxaux, reflets d’une histoire insulaire tumultueuse, Edmond Simeoni aura également été un militant écologiste
de la première heure et un fervent défenseur de la langue et
de l’identité corses. Il avait d’ailleurs reçu le prix Coppieter
2018, le 24novembre à Ajaccio. Une récompense qui honore
“des individus ou des organisationsqui se sont battus pour ladiversité
culturelle et linguistique, le dialogue interculturel, l’autodétermination,
le droit des minorités, la paix, la démocratie et l’unité de l’Europe”. La distinction
l’avait touché, lui qui, s’il avait pris ses distances avec la politique, portait toujours un regard aiguisé sur les choses du monde en général et des minorités en particulier. Outre l’image de l’homme d’Aleria, bras croisés devant la cave Dupeille, c’est
certainement celle d’un Edmond Simeoni de 80ans, déclamant
un discours vibrant hissé sur le toit d’une voiture à Bastia, le soir de la victoire de son fils Gilles aux élections municipales, que retiendra la Corse.
L’image du Babbu.
Marine STROMBONI

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Faut rigoler echo du frioul

 

C’est Donald Trump qui va faire sa Première Fois : ” Jeanette : – Oh Donald, on peut éteindre la lumière s’il te plaît?

Donald : Euh… je ne préférerais pas… Jeannette – Mais, pourquoi? ” Donald s’assoit sur le lit et dit à sa conjointe : 

“Donald : -Beeen, c’est pas facile à avouer…      Jeannette : – Dit le moi, je ne le répéterais pas.

Donald : – En fait, j’ai peur du noir…”

Une vieille dame est à la caisse d’une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un “sale gamin” de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame… Une fois, deux fois, trois fois… La vieille dame se retourne et demande au gamin d’arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois… La vieille dame s’en prend alors à la mère:

– Vous ne pouvez pas lui demander d’arrêter, Madame, s’il vous plaît? Votre fils me fait très mal!

– Non! dit la mère, ma méthode d’éducation consiste à le laisser faire tout ce qu’il veut,sans interdit, pour qu’il prenne conscience tout seul du tort qu’il fait aux autres. C’est plus efficace !!!

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant:

– Voilà, dit-il, moi, j’ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!

La vieille dame, à l’avant, se retourne et dit à la caissière:

– Le pot de confiture… c’est pour moi !!!

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Marc, qui s’est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau pêre qu’il est le gendre idéal.

Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.

N’y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d’une odeur n’auséabonde. Le pêre qui remarque l’odeur s’écrit: “Médor !”

.Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. “Tans pis pour le chien ” pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.

Le pêre s’écria de nouveaux “Médor !!”.

Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le pêre hurla “Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!

 

 

 

Un parisien part à la montagne pour les vacances et rencontre un local!

-Bonjour Monsieur, j’ai une question à vous posez!

-Arvi coffe, que puis-je faire pour toi le monchu?

-Et bien à Paris, les cloches sonnent pour indiquer l’heure! Par exemple à 11h il y a 11 coups de cloche! Mais depuis ce matin, celles de votre village n’arrêtent pas! 264 fois ce matin! Savez-vous pourquoi?

– C’est pas les snailles de l’église que tu entends l’monchu! c’est celles des vaches!

 

Une vieille dame se ballade dans la rue.

Soudain elle tombe.Un homme qui l’a apperçu par terre lui demande:

– Vous êtes tombé madame ?Elle lui répond, énervée:

– Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !

 

 

Le premier avril, un professeur dit à ses élèves: – Sortez une feuille s’il vous plaît.

Un des élèves demande: – Pourquoi monsieur ?

Le professeur répond: – Contrôle surprise !

La classe éclate de rire:- Monsieur, il est démodé votre poisson d’avril.

Mais le professeur reste sérieux:- J’ai dit sortez une feuille, contrôle surprise !

Tout les élèves se regardent alors et protestent:- Oh noooon ! C’est pas juste monsieur !

Le professeur répète:- Si je vous dis “contrôle surprise”, c’est “contrôle surprise” ! Alors sortez une feuille s’il vous plaît !

Soupirant, les élèves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s’exclame:

– Poisson d’avril ! Je vais vous apprendre à rouler !

 

 

  OFFRES D’EMPLOI :

– Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.

– Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage!

– Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté!

– Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les couilles aux manchots!

 P

 

 Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. Fiston, il faut la santé et un bon travail. – Tu as eu cela, toi, pépé ?- Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

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C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : – Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L’autre lui répond : – Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

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La dernière d’Alain : C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent: – “Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !” La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: – “Nous annonçons 15cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !” La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio: – “Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr…” Et une panne d’électricité interrompt l’émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit: – Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup, beaucoup de compassion : – Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ?

La dernière d’Alain : Une blonde et une brune écoutent un reportage aux nouvelles de 22 heures. C’est un reportage sur un gars qui veut se tuer en se jetant par-dessus le pont de Québec. La brune dit à la blonde : – Je te parie 50$ que le gars va se jeter en bas du pont. Et la blonde lui répond : – Ok Le reportage continue et le gars se jette en bas du pont, alors la blonde se lève et va chercher 50$. La brune lui dit : – Laisse faire, je savais qu’il allait sauter parce que je l’ai vu aux nouvelles de 18 heures ! Et la blonde lui répond : – Ben, moi aussi mais je pensais qu’il était pas assez fou pour sauter deux fois !!!

 

 

 

La dernière d’Alain : Yves, 90 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : – Comment ça va, Yves ? – Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !! – Que voulez-vous dire? – Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner . En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule: Dieu veille sur moi !! Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Yves : – Yves m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact Huh – Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

 

 

Dernière d’Alain: Michel revient de l’école avec son bulletin. Des zéros partout. – Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. – Eh bien! j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.

 

 

C’est un bon chien-chien ça J’ai un nouveau chien, il est formidable. Je lui ai fait sentir une patte de lapin: Il m’a rapporté … un lapin ! Je lui ai fait sentir une plume de faisan : Il m’a rapporté …un faisan ! Je lui ai fait sentir le string de ma femme : il m’a rapporté …les testicules du voisin ! C’est un bon chien-chien ça

 

 

La blague du jour Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. – Vous le verrez plus tard !… pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé – Non , non, c’est toujours pas possible. Alors Odette demande : – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ? – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis.

 

 

Une jeune professeure d’université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident , grave maladie ou décés d’un proche… Au fond de l’auditoire Joèl André, un jeune rigolo, demande alors: – “Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?” Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la professeure sourit à l’étudiant et lui répond doucement: – “Vous écrirez avec l’autre main…”

 

 

 

J’ai emmené mon père au centre commercial l’autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger à la cafétéria. J’ai remarqué qu’il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui. A la place des cheveux, ce dernier avait une crète rouge, un punk quoi ! Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l’adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l’adolescent en eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé : – “Qu’est-ce qui se passe le vieux, t’as jamais rien fait de fou dans ta vie ?” Connaissant mon père je me suis dépêché d’avaler pour ne pas m’étouffer sur sa réponse, je savais bien qu’il en aurait une bonne. Très décontracté et sans cligner de l’oeil, il a dit: – “Je me suis saoulé un jour et j’ai enculé une poule…alors je me demandais si tu n’étais pas mon fils !”

 

 

“Allo, la gendarmerie ?” – J’ai écrasé un poulet ! – Ah Bon ? Où êtes vous ? – Près d’une ferme, sur la route de Goumoëns-le-Jux.. – Il est mort ? – ça, pour mort il est bien mort ! – Bon, ben voyez avec le paysan s’il veut le récupérer… – Il y a personne aux alentours ! – Alors laissez-le au bord de la route, il fera le bonheur d’un renard. – OK, merci ! Et qu’est-ce-que je fais de sa moto ?

 

 

Une femme regarde les résultats du LOTO et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!! Folle de joie elle crie par la fenètre à son mari qui est de l’autre coté de la route: – Chéri, on a gagné au loto …. L’homme saute de joie, mais en traversant la route, un camion passe et l’écrase. La femme ; Oh putain !!!! Quand une journée est bonne, elle est bonne .

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Je pars au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbeIl se dit : “Dommage que ma femme n’ait pas les mêmes”Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.“Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.“Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”

 

 

 

“L’appel de l’amour”
C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais calmez-vous !
Le jeune homme : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
La jeune fille : Je ne sais pas si c’est “la pelle”, mais le manche devient gênant !


Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..?En fait c’est très simple : – La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit ! – La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo …!

 


Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
– Qui vous a fait ça ?..- C’est mon mari !… – Hein ? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi ….!!!

 


Le mari :
– Chaque matin quand je me rase, j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :- Tu devrais te raser avant de te coucher !

Le père :Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur : – Oui, mais ce n’est pas grave…. l’essentiel est qu’il soit en bonne santé.

 

 


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
– Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond :
– Le vrai portrait de son père !


Un monsieur est dans un lit à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement.
L’infirmière lui dit : – Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ….
L’homme répond : – D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu.

 


Marc revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.
– Alors tu vas mieux ? – Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
– La grippe, une expérience magnifique ?- Oui, parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait ! – Comment ça ?… Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie :- Mon mari est à la maison ! mon mari est à la maison !!!

 

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coup de gueule de Monti Chronique de Michel Mattei

Coup de gueule de Monti

    Dilemme traditionnel pour tout mouvement social. Version 1 : nous avons obtenu une partie de ce que nous voulions, la lutte a payé, on arrête. Version 2 : nous avons obtenu une partie de ce nous voulions, la lutte a payé, on continue. Ainsi, le même syllogisme aboutit à deux conclusions opposées. Pour une raison simple : ce n’est pas la logique qui permet de trancher. C’est le rapport de force. A-t-il évolué ? Un peu. La droite classique, celle des partis, mais aussi une partie de celle qui a manifesté, fait défection. Eric Woerth : «On lève le camp.» Le Figaro : il faut «souhaiter» la fin du mouvement «la raison l’impose, l’intérêt national l’exige». Juppé : il faut saisir «la main tendue», etc. Ce à quoi fait écho la position de certains gilets jaunes «libres», plutôt orientés à droite, qui appellent à plier les gaules. Il faut rappeler que le mouvement comprend un certain nombre de commerçants et de petits entrepreneurs, guère pressés de voir le salaire de leurs employés faire soudain un bond en avant. Et que l’addition (une dizaine de milliards) sera payée par les contribuables ou bien financée par emprunt, ce qui déplaît dans les deux cas à la droite profonde. Les autres protestataires remarqueront que la hausse de la prime d’activité est seulement avancée (elle était prévue sur cinq ans), que les retraités n’ont pas obtenu la réindexation de leurs pensions, que la diminution de la taxe d’habitation reste programmée aux mêmes dates, etc. Ils peuvent juger qu’une poursuite du mouvement permettra de cocher d’autres cases (mais aussi que de nouvelles violences risquent de retourner l’opinion contre eux). Ils notent surtout qu’en dehors d’annonces générales et plus ou moins lointaines et d’une prime de fin d’année laissée à la discrétion des entreprises, les plus aisés échappent à toute contribution supplémentaire. Une nouvelle fois, la fiction d’un dépassement du clivage droite-gauche se dissipe. En épargnant les plus hauts revenus et en protégeant le patronat, le Président s’est adressé, pour faire court, à la droite du mouvement et aux conservateurs du pays. Emmanuel Macron leur a même fait un clin d’œil supplémentaire en évoquant la lutte contre le communautarisme et l’immigration (ce que le mouvement ne demandait pas).   Les socialistes, Hamon, Jadot, La France insoumise, continuent de pilonner le gouvernement sur le thème de la justice fiscale et sociale. La majorité elle-même, au cours d’une réunion qualifiée de «houleuse», s’est divisée selon la même ligne de démarcation. Quant à Marine Le Pen, très critique, elle appelle à de nouvelles baisses de taxes, à une nouvelle politique – la sienne – antimondialiste et anti-immigration, mais se garde de parler de hausses de salaires (la revalorisation du smic, d’ailleurs, n’est pas dans son programme). L’extrême droite reste à droite. Résultante ? Le mouvement continue, de toute évidence. Plusieurs appels à un «acte V» ont été lancés. La frange la plus dure, encouragée par les deux extrêmes du spectre politique, continue de rêver d’une démission du Président ou, à tout le moins, d’une dissolution de l’Assemblée nationale. Appuyé sur la droite de l’opinion, le gouvernement résistera de toutes ses forces. Sa position s’est améliorée. Il n’est pas tiré d’affaire.

La chronique de Michel Matteï

 

Oophaga pumilio (Grenouille fraise), est un animal insectivore qui fait partie des batraciens. (Un mot, aussi, sur Pumilio Bribri une voisine d’espèce) Son nom provient de ce qu’elle a le corps rouge comme les fraises avec des points noirs. Une fantaisie du pâtissier céleste. Elle est toute petite. Mais elle est moins savoureuse  que ces fraises sauvages que nous cueillons sur les sentes ensoleillées de nos printemps ! Ses yeux sont proéminents et son museau est pointu. Ses doigts de pattes ont de petits disques qui lui permettent de grimper et d’adhérer à n’importe quelle surface même si elle est lisse. Mieux que des pneus neige ! L’animal vit en Amérique Centrale dans les forêts tropicales. Près de l’eau, bien sûr. C’est son droit. Il est actif le jour et comme nourriture, il se nourrit d’insectes. Le bestiau s’accouple mais uniquement pour se reproduire, à ce que l’on sait! Fécondée l’incubation de la femelle dure de 10 à 12 jours. Le bestiau ne pond qu’un ou deux œufs. Puis la femelle balade ses têtards accrochés à son dos vers le point d’eau propice à leur développement. En général elle les place dans le creux d’une plante dont la forme conserve l’eau en son centre. Une piscine à têtards de luxe. A têtards microbes ! Après les avoir déposés, la mère surveille leur développement et les nourrit d’oeufs non fécondés qu’elle pondra pour eux. Alimentation qui dure 3 semaines. En quelque sorte des têtards autophages ! Une vie qui commence bien !Mais notre fraise  est venimeuse. Le venin pénétrant dans le sang provoquera des convulsions et la mort. La grenouille des fraises a une durée de vie de 10 ans et plus. Le bestiau vit dans les forêts tropicales humides, voire dans les bosquets naturels de bananes et de cacao rarement dans les plantations. Je l’ai dit. Elle présente de nombreuses  allures (morphes) : la “pumilio bribri” étant la plus grosse. La forme usuelle, “pumilio blue jeans”, (des poètes ces scientifiques !) présente un corps rouge avec des taches noires et des pattes antérieures bleues ou noires. Les couleurs possibles des différents « morphes » varient du rouge au vert, en passant par le bleu, le violet et l’orangé. On le voit : une palette de couleurs digne du dripping d’un Jackson Pollock.Le mâle séduit sa partenaire en poussant des petites vocalises, la femelle choisissant le mâle au cri le plus puissant. Donc dès qu’un têtard montre sa binette, la mère se le colle sur son dos avec un mucus très adhésif. Elle hisse ainsi ses “bébés” vers des calices de broméliacées remplis d’eau. Les fameuses piscines dont je causais plus haut. Régulièrement, elle monte y pondre des oeufs infertiles dont ils se nourrissent. Elle garde une mémoire prodigieuse des calices où elle a déposé ses petits. En dispersant sa progéniture dans de multiples caches, la mère accroît ses chances d’en sauver une partie. Les plantes hôtes profitent aussi de cet élevage: “semi-carnivores”, elles se nourrissent des déjections et des cadavres d’insectes abandonnés par les têtards. Les jeunes commencent à chanter vers 3-4 mois et sont matures sexuellement vers 6-7 mois. Il n’y a plus d’enfants !!! Mon grand père qui, comme tous les grands pères était un sage, avait une expression pour désigner ces goinfreries : « Tout fa ventre ! » Ce qui se révèle vrai assez régulièrement…  Est-ce ainsi que les bêtes sont ?    J-L M.

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Message de l’APF

Pourquoi le noël des enfants organisé par l’APF est reporté au samedi 22 décembre Sont signataires le bureau et les membres du C.A de l’APF

L’association qu’il gère comme un régime stalinien le roi soleil de la place du Marché à fait fi des prévisions adressées par l’APF à toutes les associations  le 10 décembre 2017  réitéré mi novembre 2018 et sans concertation aucune à balayé d’un revers de main sans tenir aucun compte de quoi que ce soit. Suite a la décision par décret royal de sa majesté Gérard  de réquisitionner la date du samedi 15 décembre pour faire son arbre de noël au mépris des enfants et des petites gens de l apf qui avait retenu cette date. Nous nous voyons donc obligé de décaler notre arbre de noël au samedi 22 décembre a 14h30 afin que tout les enfants de l ile puisse avoir la chance et le droit de participer a toutes les animations de noël sachant qu il n y a malheureusement pas grand chose pour eux. Et comme disait Beaumarchais    Les maîtres ont encore une âme de valet

Bonne réception

Patricia et Guillaume

Également signataires     Le bureau et le C.A

 

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Pamela Anderson

Pamela Anderson exprime son soutien au mouvement des “gilets jaunes” face à “la violence structurelle des élites françaises et mondiales”

Aujourd’hui, sur son compte Twitter, Pamela Anderson a tenu à s’exprimer concernant le mouvement des “gilets jaunes”. L’ex-actrice de la série “Alerte à Malibu” a réagi à un article publié par Le Monde, intitulé “Face à la crise du mouvement des « gilets jaunes », les préfets sonnent l’alerte politique”.

“Je méprise la violence… mais qu’est-ce que la violence de toutes ces personnes et ces voitures de luxe brûlées, comparés à la violence structurelle des élites françaises et mondiales ?”, déclare-t-elle dans un premier message sur son compte personnel. Avant d’ajouter dans un autre tweet : “Au lieu d’être hypnotisé par les images des flammes, nous devons nous poser la question d’où sont-elles venues…?”.

Pour elle, elles sont venus suite aux “tensions naissantes entre l’élite métropolitaine et les pauvres des milieux ruraux, entre la politique représentée par Macron et les 99% qui en ont assez de l’inégalité, pas seulement en France, mais partout dans le monde”.

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Faut rigoler les histoires de l’echo

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
– Non.
Mais il ajouta rapidement:
– Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois…

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C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage d’un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
– Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?
– Que tu me fasses l’amour encore une fois !
– Mais tu sais bien que je ne peux plus !
– Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.
Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:
– Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
– Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

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C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
– Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père:
– Hein?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ha ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
– Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

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Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
– Vous auriez pu klaxonner tout de même !
– C’est que je ne voulais pas l’effrayer

Que font les vieux avant de faire l’amour? il cassent la croûte…

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Une petite fille sur le trajet du retour, n’arrête pas de bassiner sa grand-mère :
– Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)…
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
– Non non. Laisse moi tranquille. Ce n’est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
– Allez grand-mère montre moi ton petit lapin….
Finalement, au bout d’un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
– Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
– On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

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C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer. Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
– Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
– Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

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C’est l’histoire de deux vieilles dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
– Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu’il aller faire beau.
– Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
– Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
– Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l’église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
– Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire.
Alors Françoise lui dit:
– Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et si il est à gauche c’est qu’il verra beau.
Et Marie demande:
– Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
– Je reste à la maison !

 

 

 

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
– Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ?
– Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau !
– Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler !
– Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre !

 

 

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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

 

 

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A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente :” C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?”

L’homme en blouse blanche hausse les épaules :” J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. “

 

 

 

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: “Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !”

Et elle de lui répondre :” Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !”

 

 

 

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Un médecin est appelé chez un riche homme d’affaires. L’homme d’affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
– Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
– Mmouais je vois… C’est l’effet ventouse… Je ne vois qu’une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau…
– Quoi ? Un carrelage qui m’a coûté 3000 euros le mètre carré ? C’est hors de question ! Trouvez autre chose !
– Soit ! Madame si vous permettez…
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
– Qu’est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
– Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu’à la cuisine où le carrelage est moins cher…

 

 

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–Une femme chez le chirurgien esthétique:
– J’aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L’homme de l’art:
– Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
– Je ne peux pas me le permettre… N’y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d’être aimable:
– Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette…
La femme:
– Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
– Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul…

 

 

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-Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :
– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances… Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
– Et ca, c’est quoi ?
– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…

 

 

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les breves de l’echo

                 Breves

RÉGION ●

Fructus (MR) claque la porte du groupe majoritaire. C’est une Arlette Fructus ulcérée qui a annoncé sa décision hier soir: l’élue du Mouvement radical a décidé de claquer la porte du groupe majoritaire de droite à la Région Paca. Il y a dix jours, l’adjointe à la mairie de Marseille et vice-présidente de la Métropole en charge du logement avait déjà été suspendue par le président LR Renaud Muselier, en même temps que le vice-président Xavier Cachard, propriétaire d’un logement au 65rue d’Aubagne. La goutte d’eau qui a entraîné la rupture? Un mail qu’aurait envoyé Renaud Muselier à l’ensemble des conseillers régionaux où il évoque notamment le cas de l’élue marseillaise. “Qui accepterait de se laisser humilier, insulter par voie de presse ou par courriel comme le fait Renaud Muselier ? Pas moi!”, s’insurge-t-elle. Et d’annoncer qu’elle quitte le groupe majoritaire à la Région, tout en énonçant, dans un long texte, ses critiques à l’endroit du président de la Région. / PHOTO DAVID

ROSSI PS ● Au groupe socialiste, à chacun la sienne. S’il a mis au grand jour les divisions de la droite, le drame de la rue d’Aubagne a également fait apparaître un groupe PS au conseil municipal en ordre dispersé. Le président du groupe, Benoît Payan, a cosigné avec Marie-Arlette Carlotti sept propositions (préemption d’appartements à Noailles ; permis de louer; réouverture du Plan local de l’habitat; création d’un organisme dédié à la lutte contre l’habitat indigne…). La sénatrice Samia Ghali a réclamé la mise en place du permis de louer et une opération d’intérêt national tout en étant hyperactive médiatiquement. Patrick Mennucci s’en est vivement pris aux propositions du sénateur Bruno Gilles (LR). Annie Levy-Mozziconacci a publié une tribune Marseille, ville en péril où elle appelle à la “renaissance de Marseille”. Enfin, Stéphane Mari, passé à LREM, mais qui siège toujours avec le PS au conseil municipal, appelle carrément à “une large alliance ayant pour objectif l’alternance politique à Marseille”. Qui a dit que les municipales n’étaient pas encore lancées ?

MÉTROPOLE ● Fusion avec le Département: les élus socialistes et apparentés veulent laisser le choix au pays d’Arles. Le groupe des élus socialistes, républicains, démocrates et apparentés (SRDA) veut consulter le pays d’Arles sur son entrée dans une Métropole fusionnée avec le Département. Dans son courrier du 8 novembre au préfet, le maire du Puy-Sainte-Répara de Jean-David Ciot, précise que les élus tiennent “à préserver l’autonomie de décision des communes du nord du département” et “souhaitent recueillir l’avis des citoyens sur l’opportunité, pour l’avenir du territoire, d’intégrer ou non la future Métropole”.

 

 

 

 

 Gilets jaunes”: Le maire de Toulouse condamne l’agression “inadmissible” de journalistes couvrant la manifestation

 

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Le maire LR de Toulouse, Jean-Luc Moudenc, a condamné lundi l’agression “inadmissible” de cinq reporters couvrant samedi la manifestation des “gilets jaunes”, dénoncée également par plusieurs syndicats et associations représentatives de journalistes.
“Je condamne avec la plus grande fermeté les agressions à l’encontre de journalistes qui se sont déroulées ce week-end à Toulouse”, a déclaré le maire LR de la ville dans un communiqué, estimant qu'”il est inadmissible et choquant que la presse soit ainsi empêchée d’exercer son métier et prise à partie de façon aussi violente”.
“C’est une atteinte manifeste au fonctionnement démocratique de notre pays, qui ne peut s’envisager sans une presse totalement libre, à l’abri des pressions et des menaces”, a ajouté M. Moudenc, pour qui “ces faits ne doivent être ni sous-estimés, ni banalisés”.
Au total, cinq journalistes de CNEWS et BFMTV ont porté plainte pour “violences aggravées”, “menaces de mort”, “tentative d’agression en réunion”, samedi et dimanche, rapportant avoir, lors d’une manifestation des “gilets jaunes” place du Capitole samedi, reçu des coups de pied, des crachats, une bouteille d’eau en plein visage, et avoir été poursuivis dans les rues toulousaines.
“Aucune colère, aussi légitime soit-elle, ne peut s’exprimer par l’agression de journalistes dans l’exercice de leur métier”, a dénoncé le Syndicat national des journalistes CGT. Dans un communiqué, “le SNJ-CGT demande à toutes les personnes qui participent aux manifestations des ‘gilets jaunes’ de faire le nécessaire pour que ceci ne se reproduise plus et assurer la sécurité des journalistes en charge de la couverture de leurs manifestations”.

 

 

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